От жеж бляство

Вот только вчера шел себе по улице, никого не трогал, смотрю - парень лежит поперек дороги. Молодой, лет 30, голова битая в луже крови, под самим - лужа мочи, на губах пена, зрачок вялый, дыхание никакое. Запаха алкашки вроде нет. Ну с еще одним прохожим сорганизовались, на бок перевернули, черепушку проверили, в скорую отзвонили чуть не на панике что парень отходит. Пока ждали скорую, тормошили паренька чтоб в сознанке был и это возымело неожиданный эффэкт: парень в сознанку пришел, продышался, с легких попер крепкий такой спиртуоз, кто он и где не помнил, но ринулся сначала в пампасы, потом, когда ему не дали - в рукопашную. Обе вещи вышли слабо, ибо на ногах стоял плохо. Таки убедили его дождать скорую, лично под ручки его туда усадил, на том отчалил. И что сегодня вечером, гуляя, опять же вижу - такой характерный свитерок оного парня, который у него на плечах висел - наблюдаю в двух домах от изначальной точки, тоже на углу дома, еще более в крови. Получается - отпустили то его из скорой в пампасы, где он благополучно свитер кровушкой то еще больше покрасил и обронил. Ну хоть самого парня не обнаружил. Так и живем.

---

Чет вспомнилось. To be continued

Хладная былина вторая.
В продолжение разговора о влажности неравнодушия и помощи другим.
Просто беглая заметка. Ехал я как-то с утра на работу. На двух транспортах.
На выходе из пригородной электрички увидел как одну женщину средних лет повело, что пришлось ей за воздух цепляться. Все в основном ее оббегали и спешили вперед, к турникетам. Нас таких едва пара нашлось кто остановились, подхватили, посадили на лавочку. Потом еще кто-то все же подошел, кто-то стал в скорую звонить, кто-то лоб щупать, спустя минут-то пять, так что я тоже дальше побежал.

И подходя уж к автобусной остановке наблюдал иную картину. Пьяный и обрыганный бомжик с разбитым интерфейсом исполняет капрызы поганини перед ажно тремя полиционерами и двумя врачами скорой помощи, кои дружно и крайне вежливо приглашают его пройти в карету и поехать на лечение - мол вы сегодня, Иван Петрович, видно же, уже с утра утомились, падали, испачкались, а там вас и полечат и покормят и на ваву подуют и тд. И толпа сочувствующих граждан наблюдает сие.

Вот и подумал, что женщина первая - да и черты бы с ней с точки зрения прохожих. Ишь, симулянтка, лишь бы на работу не идти.
А по этому же человеку сразу видно как он колоссально нравственно страдает. Это не может оставить равнодушным ни одного честного человека.

---

Чет вспомнилось.

Посещал вчера так называемый "клуб анонимных онанистов" или как его там. И в ходе дискусии жаркой зашла речь о том, как важно быть ннравнодушным к бедам и страданиям других людей, не проходить мимо.
И мне таки тоже было что сказать из собственного опыта. А именно две истории.

Хладная былина первая:
Дело было поздней осенью, часике так в первом ночи. Температура забортом околонулевая. Иду я, значит и вижу, на детской площадке, на лавочке лежит некое тело без признаков ясного сознания и, возможно, бренной жизни. Я, как честный человек, звоню в службу в 112, сообщаю - мол наблюдаю над штабом неопознанный объект, возможно - синего цвета. Мне с этой информацией куда - в полицию или скорую?
Мне отвечают а хз, давай соединим с полицией. Там отвечают - не, хладные тела - не наш профиль, звони в скорую. Оттудова мне начали читать лекцию, мол вы себе как это представляете? Отрывать целую неотложку от спасения людей, чтобы две хрупкие девушки-фельдшера ворочали по вашему запросу очередного пьяного 10-пудового борова?
Отчего же пьяного, спрашиваю, я не подходил так-то к нему. Может он и не пьяный вовсе. Плюс так-то на улице не май месяц, часика через 2 уже, если и пьяный, вполне может стать уже вашим клиентом.
А вы, говорят, подойдите к нему, потормошите эдак за плечико нежно, да спросите откель он, чьих будет, и ежели нн жмур - домой отведите и всего делов. А то хотите, говорят, добреньким быть за наш счет.
Вы, спрашиваю, там у себя в 112 не уху ли ели сегодня? А если тело таки хладное, мне его куда, сразу а морг вам тащить? Мне, говорю, до лампочки, полиции ли это дело, скорой или хоть космических рейнджеров. Я вам по телефону про тело сообщил, все разговоры у вас там вроде как пишутся, ежели этой ночью на одного члена общества станет меньше - мяч на вашей стороне. Засим плюнул и откланялся. Ну, вроде, говорили, потом и скорая и полиция приезжали на то место, и те и другие тело обозрели, похмыкали, попожимали плечами и уехали. А тело позжее встало и само ушло в неизвестном направлении. Но я сам того уже не наблюдал.

---

Лучшая, блд, реклама на свете.

Зашел я, значит, сегодня, с похмела в киоск за добавкой. Купил, как водится, ящик пива.
И тут случилась неожиданная и волшебная история. Продавец в киоске, расчувствовавшись, подарил мне 100-граммовую плитку шоколада Bucheron 72% какао, с зернами кофе и вкусом сицилийского апельсина.
Я, в свою очередь, расчувствовавшись, обнял его и назвал "дорогим братом".

Потом, идя обратно от киоска, и проходя мимо детской площадки, расчувствовался вторично и предложил эту шоколадку игравшим на ней девочкам лет 12-ти. Мол что пришло подарком, пусть уйдет подарком. Еще удивился, как они ее быстро взяли, мол родители чему их учат. С другой стороны, вроде знать то должны, я ж там на районе живу.

И апофеозом, проходя уже ночью мимо этой площадки, обнаружил оную шоколадку поломанной, поруганной, брошенной прямо на землю.
Собрал и отнес в ближайшую к площадке мусорку. Почему-то было чувство что предал и своими руками потом похоронил друга.
Мораль. Нельзя быть добреньким на чужой счет, просто потом что ты такой молодец, что дал ребенку конфету, бабушке милостыню, нищему-батон. Лучшей присвой эти деньги себе и потрать на пиво, а дармовой шоколад сожри сам.

---

К почти годовщине.

Это волки воют на Луну.

[/MORE]

---

Программа "Розыгрыш"

Собираюсь я тут типа в спортзал, как в домофон звонок. Я трубку поднял. Детский голос:
- Вам холодильник не нужен?
У меня без задней мысли - мало ли какие движения - на днях соседу 9 коробок декоративной плитки отдал задарма завалявшиеся:
- Нет, спасибо.
- Ну мы тогда заберем.
Нууу, епт. Прикол - Борода из стекловаты.
- Ну поднимайтесь -говорю, - забирайте.
А сам думаю - ну я так то типа все равно уже одет и выхожу, заодно посмотрю че там.
Вышел, прошел вдоль дома, смотрю у крайнего подъезда стайка школоты трется. Ну я мимо так невзначай прошел, за кустами зашкерился. Слышу - подряд всякие квартиры набирают. Но им не отвечают. Думаю, ну, не сто процентов доказуха, на суде не покатит. Продолжим наблюдения. Тем более кто-то из подъезда вышел, их спугнул.
Они так вдоль дома щеманулись, под самыми окнами, к другому падику. Я чуть в сторонке следом.
Подождал чутка - набрали какую-то квартиру и начали заливать что-то типа ой у нас тут тетя Люся рожает, можете вы выйти помочь, ребенка принять и чет еще в таком духе. Похохатывают. На тот конце мужичок тоже не до конца вдупляет, интересуется какая квартира, этаж.
И я такой сзади мягонько подхожу, пацанчика за плечико принимаю:
- Ну, ребят, я холодильник вынес, кому его из вас отдавать то, чтоб носил на здоровье?
Эти пересравшиеся рожи бесценны.
Ну, провел им ликбез что чужих дядь по домофону беспокоить нехорошо, ибо найти вас, пиздюков, от нехуй делать и я вот хороший, добрый дядя, а бывают и нехорошие, злые дяди, которые вас могут и на кукан натянуть и даже в Детскую Комнату Милиции сдать.
И приколы ваши, из журнала "Крокодил" пизженные, поновее ничего не нашли?
В общем убедил их срыгнуть от места встречи максимально быстро и, по возможности, завязать с такими приколами в наше непростое время.
Нраится (с).

---

Успех

Ну что тут сказать. Когда в круглосуточном ларьке в час ночи продавец-азербайджанец в порыве внезапного душе-излияния говорит тебе что сколько лет он с тобой знаком, столько и уважает - это успех, наверное

Хотя буквально на днях с ним же, с хозяином заведения и с их крышей пришлось в пацанской манере обсуждать вопрос парковочного пространства. По итогам никто не подвел к тому, чтобы кто-нибудь пострадал, Валера вышел и 52 тысячи легли на счёт, если вы понимаете о чём я. Если нет, ну Бог с вами.

---

Внезапное душеизлияние 2

Гулял вчера вечером собак возле дома. Стою, значит, с ними в стороне от улицы - на пустыре. По улице идет компания из трех датых мужичков. Веселая, что-то обсуждают.
Я их пропускаю, начинаю движение к тротуару.
Вдруг один из мужичков отрывается от компании и идет в мою сторону.
Второй орет что-то типа:
- Толян, ну ты че, пусть идет, ты че!

Вот что я мог подумать?
Я уже начал разворачиваться, прикидывать как мне сподручнее - сразу пиздиться или сначала представиться.

А суть, спустя пару секунд прояснилась и оказалась в том, что они там не то посрались, не то он поссать хотел, в общем шел он не ко мне, а тупо вперед, в саванну, сиречь решил оторваться от своих друзей и уходить лесом.
И орали вовсе не ему, а это один из оставшихся громко говорил второму, чтобы он не останавливал того самого мужика, который шел ко мне и вовсе даже не был Толяном, как я об этом подумал, исходя из контекста.

Вот как бы и, так называемая, непонятка, прямиком из Палаты мер и весов. Ведь мог бы мужик нежданного-негаданно на ровном месте в хохотальник или торец выхватить от случайного собаковода, и не понял бы за что.
Рефлексы, оставшиеся из 90-х - злая штука.

---

Дневники, конечно, загнивают и скатываются в УГ, но не мог не отметить, что у меня сегодня своего рода юбилей.
За то время, что я живу в маленьком, мало чем примечательном, провинциальном городе N*, сегодня я в третий раз довел человека до его дома под ручку.

Первый был по чесноку - пожилому мужчине, вышедшему за хлебушком, прихватило сердце, но пока валялся полегчало, всем в общем было пох, от скорой он категорически отказался, все что мне оставалось - довести до двери квартиры, благо было недалеко, и сдать на поруки жене.

Второй - уже, как говорится, наш человек. Пьяный, пошел гулять собаку, падал, вставал, обнимал фонари. Последнее падение подкосило его силы. Тащили товарища вдвоем с каким-то украинцем, а он нам выдавал целеуказания. Тяжелый оказался, зараза, вис на плечах как полено.
Собака бежала рядом, пока дошли до дома и сдали его опять таки жене, собаку выипал какой-то кобель. Оказалась течной.

И вот свершилось. Третий человек. Женщина, тоже с собакой. Пала в неравном бою с бутылкой шампанского и, возможно, чего-то еще.
Осела под забором как озимые, собака пошла гулять вместе с поводком.
Целая компания добрых людей с детьми, колясками и женами обматерила женщину и долго над ней смеялась, чем и привлекла мое внимание. Труднее было изловить собаку, перебегающую туда-сюда дорогу, остальное уже дело техники.
Женщина сначала подумала что я что-то типа волонтера, чье призвание доводить до дома пьяных дам с собаками. Потом, наверное, заподозрила во мне насильника и грабителя, так как стала ломиться к соседу. Я не в обиде.
Учитывая славные традиции города N*, это мог быть вполне вероятный вариант, да и рожа у меня кирпича просит, так что с ее стороны это была разумная предусмотрительность


P.S.: Ну, технически было еще пара-тройка моментов, когда я кого-то дотаскивал до его дома, но эти три слишком эталонный своей внезапностью и типичностью.

---

Внезапное душеизлияние

Задумался тут о преимуществах и недостатках удаленной работы.
Когда-то, когда формат моей работы требовал строгого делового костюма и послаблением считалось только отсутствие галстука - мне было непривычно, перейдя на другую работу, одеваться "в свое". Я чувствовал себя в джинсах и свитере как в пижаме, что ломало весь рабочий настрой. А костюм, соответственно, был моими латами, рабочей броней.

2020 год принес новые вызовы, да и суть моей работы к этому моменту несколько поменялась. У меня, как у прапорщика из анекдота (вам легко, рот закрыли, вот рабочее место и убрано), работа перестала быть привязанной к конкретному месту, она воспоследовала за мной: через телефон, преимущественно.
Так что вызовы 20 года лишь расширили перечень тех мест, откуда я могу еще поработать - от собственных постели и туалета, до поездов и гостиничных номеров. Это изменило и ритм жизни - резкое переключение из режима отдыха в режим работы заставило больше этот отдых ценить, понятие 8-часового рабочего дня размылось, но в то же время и отдыха стало больше - как на тех рекламных картинках, где задорно лыбящийся человек в деловом костюме лежит с ноутбуком на шезлонге у пляжа или на надувном матрасе в бассейне.
И, похоже, мне это даже понравилось, ибо теперь выходы в офис с непременным дресс-кодом, бизнес-ланчами, кофе-брейками и прочей атрибутикой, посыпанной сверху масками и перчатками, вызывают омерзение и нежелание в оном офисе задерживаться долее чем на пару минут сверх положенного. Личное общение с коллегами и подчиненными, конечно, хорошо, но не перевешивает, тем более что и география этих самых коллег в принципе весьма обширна, половину я и в другое время в глаза не видал. Тут вам и Череповец и Чебоксары и Чебуреки - все те места, которые ты, возможно, никогда в жизни и не посетишь.

Так вот, к чему я. Довелось встретить тех людей, которые едва дождались, когда же отменят им эту удаленную работу. Притом, по крайней мере, у части из них, дом - это не однушка, населенная стаей котов, детей и престарелой родни.
Что же, интересно знать, ими движет? В чем корень их горячей любви к "креслу и кипятку", любезно предоставляемых в офисе до боли родным работодателем?

---

Разборки Питерские.

Короче в Питере я сейчас тусуюсь напротив Александро-Невской лавры, в отеле с ласкающим слух названием «Москва».
Тут, в «Москве», смотрю, в основном всякие командировочные останавливаются, конференции там, туда сюда. С бейджиками ходют. Пока я сидел на цокольном этаже отеля в баре «Охота на енота» и сосредоточенно пил Лонг Айленды по 500 рублей штука, рядом со мной две компании сменились с бейджиками.
Сперва девки какие-то обсуждали что в презервативе не так удобно как без него, а в советское то время хуем в презервативе вообще мороженую говядину рубить можно было.
Потом их какие-то дядьки сменили, которые обсуждали как ловчее молодежь к Православной вере привлекать.
Я вот почему и засиделся то. Интересно же.

---

Что-то, весьма злободневное.

На фоне новостей о претензиях "поборников общественной морали" как к кандидату от России на Евровидение, так и к выставке доктора Хагенса "Body Worlds" на ВДНХ в Москве, вспомнилось мне, почему-то, стремительно исполняющееся пророчество:

"Знает это Марфуша. Знает, что никак не завершат строительство Стены Великой, что мешают враги внешние и внутренние. Что много еще кирпичиков надобно слепить, чтобы счастье всеобщее пришло. Растет, растет Стена Великая, отгораживает Россию от врагов внешних. А внутренних — опричники государевы на куски рвут. Ведь за Стеною Великой — киберпанки окаянные, которые газ наш незаконно сосут, католики лицемерные, протестанты бессовестные, буддисты безумные, мусульмане злобные, и просто безбожники растленные, сатанисты, которые под музыку проклятую на площадях трясутся, наркомы отмороженные, содомиты ненасытные, которые друг другу в темноте попы буравят, оборотни зловещие, которые образ свой, Богом данный, меняют, и плутократы алчные, и виртуалы зловредные, и технотроны беспощадные, и садисты, и фашисты, и мегаонанисты. Про этих мегаонанистов Марфуше подружки рассказывали, что это европейские бесстыдники, которые в подвалах запираются, пьют огненные таблетки и письки себе теребят специальными теребильными машинками. Снились мегаонанисты Марфушеньке уже дважды, ловили ее в подвалах темных, лезли в писю железными крюками электрическими. Страшно…"

---

Библейское.

Мне вот только что в домофон некая Марина позвонила простуженная, носом шмыгающая. Спросила каким я вижу будущее (будет ли хуже, лучше или так же) и зачитала мне стих 4 из главы 21 Откровений (от Иоанна - "Откровение Иисуса Христа, которое дал Ему Бог, чтобы показать рабам Своим, чему надлежит быть вскоре. И Он показал, послав оное через Ангела Своего рабу Своему Иоанну, который свидетельствовал слово Божие и свидетельство Иисуса Христа и что он видел."):

"И отрет Бог всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло".

И спросила Марина меня, как я к этому стиху отношусь и готов ли я потом с ней его обсудить. Я сказал что все это очень интересно и я прямо немедленно перечитаю эту главу Откровений и хорошо над ней подумаю.
Она сказала спасибо и положила трубку домофона.

Так вот, далее Иоанн пишет:

"5

И сказал Сидящий на престоле: се, творю все новое. И говорит мне: напиши; ибо слова сии истинны и верны.

6

И сказал мне: совершилось! Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.

7

Побеждающий наследует все, и буду ему Богом, и он будет Мне сыном.

8

Боязливых же и неверных, и скверных и убийц, и любодеев и чародеев, и идолослужителей и всех лжецов участь в озере, горящем огнем и серою. Это смерть вторая".

Так что Марине этой, как по мне, надо хорошо подумать, не буде ли она мне лгать, обещая жизнь вечную в лоне своей, так понимаю, апостольской церкви. Вопрос скорее стоит о том как она сама понимает эти апокалиптические предсказания Иоанна о сотворении Богом Нового Иерусалима и заселении его праведниками"

---

Минутка теологии

"Является ли сыновство Христа однократным или многократным? Возможно ли предположение, будто бог-отец возненавидел сына? Может ли бог превратиться в женщину, дьявола, осла, тыкву или камень? А если бы он действительно превратился в тыкву, могла ли бы эта тыква проповедовать, творить чудеса, принять крестную муку?"

Эразм Роттердамский. "Moriae Encomium"

"Слыхала я также другого богослова, восьмидесятилетнего и до такой степени ученого, что его можно принять за самого Дунса Скота, воскресшего из мертвых. Изъясняя тайну имени Иисусова, он с изумительной тонкостью доказал, что в самих буквах этого имени содержится все, что только можно сказать о спасителе. Ибо имя это имеет лишь три падежные формы -- явственное подобие божественной троичности. Засим: первый падеж lesus оканчивается на s; второй, lesu -- на u, третий, lesum -- на m и в этом неизреченная тайна, а именно: названные три буквы означают, что Иисус есть summus, medius и ultimus, то есть верхний, средний и крайний. Оставалась другая, еще более сокровенная тайна, которая разъясняется при помощи математики: ежели разделить имя "Иисус" на две равные части, то посредине останется буква с. Эта буква у евреев называется "син", а на языке шотландцев слово "син" означает грех. Отселе явствует, что Иисус есть тот, кто принял на плечи свои грехи мира."

Там же.

---

Кино

Посмотрел я давеча кинофильму "Last Christmas", в русском переводе который, зачем-то - "Рождество на двоих". Ну, такое. Авторы фильма честно признались, что навеяла его идею им одноименная песня Джорджа Майкла. Ну эта, где

"Last Christmas,
I gave you my heart,
But the very next day, You gave it away
This year, to save me from tears
I'll give it to someone special"

Мне это чего напомнило.
Вот в своем труде "Очерки истории кино СССР. Немое кино" историк кино профессор ВГИКа Николай Алексеевич Лебедев писал:

"Иногда в качестве материала для бытовых фильмов брались литературные произведения: «Яма» А. Куприна, «Рабочая слободка» Е. Карпова, «Василиса» Гребенщикова. Но чаще всего это были «Инсценировки» популярных народных песен: «Эй, быстрей летите, кони», «Вот мчится тройка почтовая», «Когда я на почте служил ямщиком», «Бывали дни веселые, гулял я, молодец», «Погиб я, мальчишка, погиб навсегда».

«Инсценировались» эти песни по такому нехитрому способу: бралась первая строка в качестве названия фильма и к ней пристегивался любой романтический сюжет, чем-либо перекликающийся с содержанием песни.

Так, например, в фильме «Эй, быстрей летите, кони» рассказывалось о молодом разорившемся купчике, из привязанности к лошадям ставшем лихачом. В него влюбляется богатая взбалмошная вдовушка, в любовных утехах с которой лихач забывает о своих «вороных». Взбалмошной вдовушке вскоре надоедает очередной любовник, и она покидает лихача. Отвергнутый купчик запрягает вороных и, мчась на тройке, поет:

«Эй, быстрей летите, кони, разгоняйте прочь тоску...»

Эти две строки и были единственным, что связывало песню с фильмом."

Вот это оно самое и есть. Только на современном уровне, конечно.

---

Немного о сути моей работы

Итак, неделю тому назад меня скинули с бригадирства, а пять недель тому назад – назначили. За четыре недели, сами понимаете, крутых перемен не введешь, да я и не вводил никаких крутых перемен, а если кому показалось, что и вводил, так поперли меня все-таки не за крутые перемены.
Дело началось проще. До меня наш производственный процесс выглядел следующим образом: с утра мы садились и играли в сику, на деньги (вы умеете играть в сику?). Так. Потом вставали, разматывали барабан с кабелем и кабель укладывали под землю. А потом – известное дело: садились, и каждый по-своему убивал свой досуг, ведь все-таки у каждого своя мечта и свой темперамент: один – вермут пил, другой, кто попроще – одеколон «Свежесть», а кто с претензией – пил коньяк в международном аэропорту Шереметьево. И ложились спать.
А наутро так: садились и пили вермут. Потом вставали и вчерашний кабель вытаскивали из-под земли и выбрасывали, потому что он уже весь мокрый был, конечно. А потом – что же? – потом садились играть в сику, на деньги. Так и ложились спать, не доиграв.
Рано утром уже будили друг друга: «Лёха! Вставай в сику играть!» «Стасик, вставай доигрывать вчерашнюю сику!» Вставали, доигрывали в сику. А потом – ни свет, ни заря, ни «Свежести» не попив, ни вермуту, хватали барабан с кабелем и начинали его разматывать, чтоб он до завтра отмок и пришел в негодность. А потом – каждый за свой досуг, потому что у каждого свои идеалы. И так все сначала.
Став бригадиром, я упростил этот процесс до мыслимого предела. Теперь мы делали вот как: один день играли в сику, другой – пили вермут, на третий день – опять в сику, на четвертый – опять вермут. А тот, кто с интеллектом, – тот и вовсе пропал в аэропорту Шереметьево: сидел и коньяк пил. Барабан мы, конечно, и пальцем не трогали, – да если б я и предложил барабан тронуть, они все рассмеялись бы, как боги, потом били бы меня кулаками по лицу, ну а потом разошлись бы: кто в сику играть, на деньги, кто вермут пить, а кто «Свежесть».
И до времени все шло превосходно: мы им туда раз в месяц посылали соцобязательства, а они нам жалованье два раза в месяц. Мы, например, пишем: по случаю предстоящего столетия обязуемся покончить с производственным травматизмом. Или так: по случаю славного столетия добьемся того, чтобы каждый шестой обучался заочно в высшем учебном заведении. А уж какой там травматизм и заведения, если мы за сикой белого света не видим, и нас всего пятеро!
О, свобода и равенство! О, братство и иждивенчество! О, сладость неподотчетности! О, блаженнейшее время в жизни моего народа – время от открытия и до закрытия магазинов!
Отбросив стыд и дальние заботы, мы жили исключительно духовной жизнью. Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в совершенном восторге – в восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских высот в особенности. А Абба Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят они утром с блядок, например, и один у другого спрашивает: «Ну как? Нинка из 13-й комнаты даян эбан?» А тот отвечает с самодовольной усмешкою: «Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян!»
А потом (слушайте), а потом, когда они узнали, отчего умер Пушкин, я дал им почитать «Соловьиный сад», поэму Александра Блока. Там в центре поэмы, если, конечно, отбросить в сторону все эти благоуханные плеча, и неозаренные туманы, и розовые башни в дымных ризах, там в центре поэмы лирический персонаж, уволенный с работы за пьянку, блядки и прогулы. Я сказал им: «Очень своевременная книга, – сказал, – вы прочтете ее с большой пользой для себя». Что ж? они прочли. Но вопреки всему, она на них сказалась удручающе: во всех магазинах враз пропала вся «Свежесть». Непонятно почему, но сика была забыта, вермут был забыт, международный аэропорт Шереметьево был забыт, – и восторжествовала «Свежесть», все пили только «Свежесть».
О, беззаботность! О, птицы небесные, не собирающие в житницы! О, краше Соломона одетые полевые лилии! – Они выпили всю «Свежесть» от станции Долгопрудная до международного аэропорта Шереметьево!
И вот тут-то меня озарило: да ты просто бестолочь, Веничка, ты круглый дурак; вспомни, ты читал у какого-то мудреца, что Господь Бог заботится только о судьбе принцев, предоставляя о судьбе народов заботиться принцам. А ведь ты бригадир и, стало быть, «маленький принц». Где же твоя забота о судьбе твоих народов? Да смотрел ли ты в души этих паразитов, в потемки душ этих паразитов? Диалектика сердца этих четверых мудаков – известна ли тебе? Если б была известна, тебе было б понятнее, что общего у «Соловьиного сада» со «Свежестью» и почему «Соловьиный сад» не сумел ужиться ни с сикой, ни с вермутом, тогда как с ними прекрасно уживались и Моше Даян и Абба Эбан!..
И вот тогда-то я ввел свои пресловутые «индивидуальные графики», за которые меня наконец и поперли…

---

В газетах пишут...

Новость с одного из новостных агрегаторов подана так:

"В Темрюке на детской площадке произошел несчастный случай с маленькой девочкой. Об этом в социально сети Instagram в паблике «ЧП Краснодар» рассказал отец пострадавшей. 30 августа мужчина отправился гулять со своей дочкой. Вместе они отправились на детскую площадку вблизи дома, расположенного по улице Калинина 112 Б. Девочка каталась на горке, когда повредила палец о вышедшее из пазов острое полотно.
Увидев сильно пораненный палец, отец быстро схватил свою шестилетнюю дочь и немедленно отправился в ближайшую больницу. Врачи осмотрели ребенка и сообщили о предстоящей операции. Девочке ампутировали два фаланга пальца на мизинце.
Подписчики паблика с сочувствием отнеслись к трагической новости. Многие винили отца девочки в том, что отвел на опасную площадку. Другие пишут о том, что обязательно необходимо найти тех, кто отвечает за состояние детских площадок и наказать их. Третьи поднимают проблему влияния гаджетов на родителей и вытекающих отсюда последствий:
- Как раньше смотрели за детьми? Не в курсе? Не было гаджетов! Сегодня ехала с работы в маршрутке ... Ребенок открыл окно и чуть не вывалился, а мамаше в телефоне. Она так там «залипла», что вообще что все равно было, что делает ее ребенок! А не дай Бог, что случись - виноваты все вокруг! Хотите, чтоб ваши дети катались на горках? Возьми молоток и отремонтируй, а не вопи теперь здесь! Ребенка очень жалко. Страшно подумать, какую боль перенесла малышка!!!! Но будьте родителями, которые должны следить за своими детьми , - оставила комментарий одна из подписчиц социальной сети.

Мне этот, последний, комментарий напомнил бессмертное:

Кровь и бетон (история любви). Монолог исполняет, с выражением, Андрей Гаврилов

- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!

Вот и пишите свои откровения в Интернете, после этого.

---

Диккенсовское

В одном советском издании "Дэвида Копперфильда" Чарльза Диккенса (издательство Латгосиздат, Рига, 1949), снабженном примечаниями переводчика, примечания эти порой весьма красноречивы.

Вот, например, к строкам:

"Наступило молчание. Чтобы как-нибудь прервать его, мистер Пиготти вытащил из своих необъятных карманов двух большущих омаров, громадного краба и целый холщёвый мешочек креветок[ см. прим. 23] и все это навалил на руки Хэму"

Прим. 23: Креветки — особая порода морских раков".

Заставляет подумать.

UPD:
Была надежда, что речь все же идет о лангустинах, но нет, в оригинале так же:

"There was a silence. Mr. Peggotty, to relieve it, took two prodigious lobsters, and an enormous crab, and a large canvas bag of shrimps, out of his pockets, and piled them up in Ham's arms."

---

О синдроме Котара.

В книге “Беглое знакомство с человеческим сознанием” (A Brief Tour of Human Consciousness) Вилейанур Рамачандран объясняет, что при синдроме Котара человеку очень сложно избавиться от бредовых идей. Больной сохраняет способность к рациональным суждениям, но искажает любые “неудобные” факты так, чтобы они согласовывались с его заблуждениями. “Например, пациент согласен с утверждением, что у мертвых людей кровь не идет. Но если уколоть его иголкой, он удивится и решит, что у трупов все-таки идет кровь, вместо того чтобы отказаться от своего заблуждения и прийти к выводу, что он таки живой”, – пишет ученый.

---

Новозаветное.

Фарисеи и прежде обвиняли Иисуса в том, что Он изгоняет бесов силою Веельзевула. Но Он тогда не обличал их, чтобы дать им время еще из больших чудес познать Его силу, и из учения Его величие. Но так как они не переставали говорить о Нем то же, то Он, наконец, обличает их:

""Всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет, и дом, разделившийся сам в себе, падет;
если же и Сатана разделится сам в себе, то как устоит царство его? а вы говорите, что Я силою Веельзевула изгоняю бесов;
и если Я силою Веельзевула изгоняю бесов, то сыновья ваши чьею силою изгоняют их? Посему они будут вам судьями.
Если же Я перстом Божиим изгоняю бесов, то, конечно, достигло до вас Царствие Божие.
Когда сильный с оружием охраняет свой дом, тогда в безопасности его имение;
когда же сильнейший его нападет на него и победит его, тогда возьмет все оружие его, на которое он надеялся, и разделит похищенное у него.
Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает."