Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Vox populi - vox dei. Кажется так говорили древние (не ручаюсь за точность написания). Вот мне и интересны мнения из народа:) Хмм... Да и вообще - если есть что писать - пишите, возможно, получится интереснее моих записей:)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:39 

О Боге и зайках.

Человеческий детёныш???
Что-то часто встречается мне в последнее время эта фраза: 'Бог дал зайку, даст и лужайку'. В принципе, она синонимична прибалтийской поговорке 'Бог дал зубы, даст и хлеб', хотя как по мне, куда лучше старогерманское 'Бог, дай железо, а золото мы себе добудем'.
Даа... 'Бог най мне силу и дай надежду, еще квартиру, еще одежду...'
К чему это я. Вспомнил хрестоматийные диаграммы колебаний численности зайцев и волков. Если верить им, Бог работает немного иначе. Он сначала дает лужайку, потом зайку, потом еще парочку, а когда заек становится слишком много и лужаек на всех не хватает, бог дает волков.

10:54 

Авторский стиль жизни 10

Человеческий детёныш???
Не сдержался.
ВЕРСИЯ
АУЕ, пацаны! Жизнь Ворам, Смерть мусорам!
Короч тут недавно я в киношку сходил со своей биксой. Это 'Сверканье разума' какое-то, я ебу. Короч прикиньте, пятихптка за билет, я хуею. Не, лавэ не жалко, в натуре, но чет я не врубился вообще че за хуйню смотрел. А вроде блядь культурное место.
Вообще беда с этой культурой, бля буду, кругом быдланы. Давеча в кабаке пузырь водки с корешем раздавили, нормальной такой, 'Зеленая марка', не синька какая-либо. Ну че, потом еду в метро, с телефона музончик слушаю, ну норм вообще, Круг, Лесоповал, классика же епта. И тут какой-то ослоеб с Кавказа мне в пику врубает лезгинку на своем айфоне сраном и на меня так дерзко буркалы греет! Ну выебывается же полюбой. Ну че, въебал ему раз-другой, Он за нож, я, кричит, Эльбрус Дзангоев, буду тебя резать! Да мне похуй, Эльбрус ты, Казбек или, блядь, Машук. Я че, Лермонтов, что-ли, в вашем говне разбираться? Засадил ему в башку маслину с травмата, вроде утих Эверест, присел на пол, ну я, нахуй, конечно, деру, в общем тоже вечер подпорчен.
Потом по скайпу созванивался со своим корешем, проставился, закрыли вопрос. Не, ну вы по курсам, у меня и с Кавказа есть кореша и в ментовке и на зоне друга грею, я по жизни перец ровный, но берега-то надо же видеть, маргиналы хуевы.
Ну эт ладно, че сказать-то хотел. Прикиньте, вчера в Танки рублюсь, а там какая-то баба охуевшая меня нахуй послал! Вот пиздорвань подзаборная, не, пацаны, куда мир вообще катится?!

ОРИГИНАЛ

15:30 

Авторский стиль жизни 9

Человеческий детёныш???
ВЕРСИЯ
Короче, приколюха вчера была на районе. Иду по улице из магаза с пивком. Решил через гаражи, мимо промки срезать, поссать заодно. Смотрю-какой-то лошара по темноте шарится, айфончиком себе подсвечивает. Меня такой заметил, кричит: 'Извините, молодой человек, я тут, кажется, заплутал немного, не подскажете, где офис ГлавСклад-лоджистик находится: улица Пятая Поперечная дом 5/3 корпус 1Б владение 3?
О как!
Ну че, я не растерялся:- 'Конечно, говорю, родной-раз попутался-надо помочь.'
Зажигалку в руку кинул, брлт на пальце у меня завсегда-апперкот терпиле такой зарядил что зубы нахуй как конфетти брызнули.
Прикинь-пятки выше жопы взлетели.
Ну че, подогрел меня чукча это на айфончик четвертый, часы и дензнаки на память.
Ну а нехуй, че. Не в детском саду.

ОРИГИНАЛ

10:39 

Авторский стиль жизни 7

Человеческий детёныш???
ВЕРСИЯ

Здарова! Давненько ниче не рассказывал, но, как говорится, у прокурора дела, а у меня делишки.

Я последнее время на хате зависаю, вконтакте сижу, пиво разливное с лещом, ну в общем типа отпуск у меня. И вот че выходит, пацандре-обратил внимание на своих соседей.

Не, ну то, что гоблины какие-то рядом со мной жили я и раньше замечал.

Стоило ко мне на хату пацанам завалиться с пивом там, водкой, пластилином или еще чем, музон врубить, шмар там привести, как бабка соседская по батареям шваброй начинала ебошить, под дверь торчать, участковому звонить. Ну че с нее взять кроме анализов, с шелупайки этой? Так, пошлешь разве нахуй, из уважения к сединам, и то вполголоса.

А напротив какие-то колхозники живут, Михалыч с женой и пиздюки ихние. Эти тихие-мне как-то Михалыч сделал замечание, когда я в лифте ссал, ну я че, закончил, инструмент в штаны убрал, подошел к нему, в нюх втер и как бы инцидент был на этом исчерпан.

Сбоку цыгане какие-то жили, барыжили помаленьку грязным, постоянно торчки в подъезде валялись.

Ну а тут, короче, смотрю, цыгане съехали и две какие-то соски вселились на их место. Стриженые, в татуировках, ходят черте-в чем, короче бляди какие-то.

Ну я присматриваюсь помаленьку-смотрю, тырчик у них модный, спортивный, планшеты-смартфоны всякие, короче сосут норм, похоже.

Камеру поставили над дверью, значит барыжить будут или бордель.

Я с одной в лифте ехал раз, за жопу ее ущипнул, так вы прикиньте, эта блядь на меня с пером кинулась, щеку порезала. Я перо выломал у нее, с испугу, конечно, сильно ее тогда отхуярил, нос сломал ей, еще по мелочи. Но она в ментовку не побежала, отлежалась, стала мне всякие западло делать-то насрет под дверью, то в замок спичек натолкает. Ну я терпел, бабы все-таки, только камеру у них на сувенир скрутил, а потом заебался и байк их к хуям поджег, а самих встретил и пояснил че с ними будет, если я сложности буду по жизни замечать у себя. Засухарились вроде. Только зыркают, симо пробегая, когда я на площадке лестничной курю или машину под окна загоняю.

Такие вот соседи пошли.


ОРИГИНАЛ

11:19 

Авторский стиль жизни 8

Человеческий детёныш???
ВЕРСИЯ

О че, пацандре. Бывает у вас так, что искуства по жизни не хватает?

Че?! Не, кабак это одно дело, там гуляешь, отдыхаешь-но че-то не то.

Короче че, матушка у меня старенькая, живет в жопе какой-то на одну пенсию, захотел ей приятное сделать, ну в кино же не потащишь ее, а тут смотрю на столбе написано-бенефис 'Рыголетто', еще какая-то лабуда. Театр короче, местный. Ну че, где он находится-я знаю-был у меня там по молодости замес с местными, не, не с актерами, с пацанами с того района.

В общем прикинул хуй к носу, купил самых дорогих билетов-на нас с матушкой и соседние, чтобы всякая, значит, чернь не мешала бы культурой напитываться.

Ну матушка обрадовалась, конечно, разрядилась по полной, я тоже, че, куртеху новую кожаную одел, одеколоном сбрызнулся, кепарь по модному на затылок кинул.

Прикатилина место загодя, чтобы потом в темноте не шароебиться по залу. Ну че, конечно не шикует театр местный-стены все какие-то, блядь, коцаные, плафоны побиты, с половины лампочки кто-то спиздил уже. Портьеры, блядь, как будто в них сморкались и мыши гнезда вили.

Сдел, короч, куртеху и матушкино пальто в гардероб, бинокль там матушке прихватил, программу скачек, все чинарем.

После метнулся кабанчиком в буфет, там хлопнул коньячеллы две по пятьдесят и бутербродом с семгой закусил.

Цены скотские, конечно, но надо думать-не в магазине, своя наценка. Ладно, хуй с ним, я в театрах нечасто бываю, че бы и не проголосовать рублем за культуру.

Пока время есть, тасуемся по залу, фоточки мухами закаканные смотрим на стенах, на людей глазеем.

Людишки в основном мелкие-какие-то кошелки ебанутого вида шушукаются, старые пердуны хуем груши околачивают. Этот, как его, униформист стоит, соплю на штору мотает. Тухляк, короче. Че, сориентировался у него куда нам двигать, послал матушку места занимать, а самого подперло чет походу с бутерброда этого блядского, метнулся в туалет.

Ебаать, я за гаражами в более комфортных условиях срал, случалось. Не театралы, а хуй знает кто. Хуй с ним, что все вокруг обоссано и на унитаз с ногами лазят, я сам так делаю. Но, блядь, нахуя задвижку у двери ломать и калом ручку мазать? Мрази, блядь.

Ладно, это все лирика. Главное-вовремя мульку просек, не зашкварился.

Короч, пошел в зал к матушке.

А там, прикиньте, она стоит возле наших мест, а на них какой-то толстый гондон сидит и с ним две шмары предпенсионного возраста.

-Але-мале,-говорю,-уважаемые. Ниче не попутали? Тут полряда мной выкуплены.

Толстый мне такой:

-Могодой чеговек, в вашем возгасте стыдно тыкать незнакомым людям, научным светилам!

-Бля, я дико извиняюсь перед ученымм педрилами, или кто вы там по жизни, но реальность такова, что съебывайте-ка вы с наших мест к хуям, не заставляйте мою матушку стоять и стыдиться за вас.

Ну че, короч прбухтели и двинули они, а как иначе. Я только че не понял-любишь искусство-купил себе билет и люби. Решилже на шару посмотреть-не вопрос, но с хуяли тогда такие позы, когда тебя спалили?


ОРИГИНАЛ

10:44 

Наркотики-это плохо потому что наркотики-это плохо.

Человеческий детёныш???
Смотрел в кинотеатре фильм 'Великий уравнитель'.
Фильму предшествовал дисклеймер: 'в фильме присутствуют сцены курения, курение убивает".
Отмечу, что в фильме присутствовали сцены сверления головы электродрелью и протыкания горла штопором, еоторыемя запомнил. А вот со сценами курения у меня вышло как с тем пирожком с мясом-я их пропустил. Не помню когда именно там курили.
Это, конечно, говорит о том, что курение стало для меня обыденной сценой, видя которую, я не сознаю того вреда, который оно причиняет. Надо быть внимательнее к своему здоровью.

12:32 

Пту 228. спизжено.

Человеческий детёныш???
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)

13:12 

Цирк, цирк, цирк

Человеческий детёныш???
Выхожу на арену, публика меня принимает с азартом, но вдруг слышу, что из первого ряда господин какой–то в чиновничьей фуражке и довольно мозглявого вида, говорит своей соседке: Не понимаю, как можно приветствовать в наш просвещенный век грубую силу. Это просто бык какой– то! Посмотрел я на него, остановил оркестр рукой и говорю публике: Господа, вот этот господин говорит, что я бык... Хотя я человек интеллигентный, но работаю на арене потому, что люблю силу... А в общем, нахожу, что лучше быть сильным быком, нежели слабым ослом, хотя и в чиновничьей фуражке, как сей субъект. Что тут поднялось в цирке – описать трудно!

Аплодисменты, аплодисменты без конца. Господин, которого я обозвал ослом, вломился в амбицию и полез на арену объясняться, но тотчас же был мною взят за шиворот и посажен обратно на место. В итоге – скандал, протокол и т.д. Но уж у меня характер такой, что миндальничанья на арене я не признаю. Да и где тут было научиться всевозможным этикетам, когда почти каждый день боролся в Сибири с такими типами, что разве только им на большой дороге настоящее место

11:37 

Контрасты восприятия

Человеческий детёныш???
И все же я не поэт.
Я лично этот момент жизни, приведенный ниже, знаю хорошо, многажды переживал такое, но воспринимаю нейтрально, по бытовому, как звон будильника или пение птиц что-ли.

Знаю и тех, кто свои чувства на этот счет формулирует кратко: 'сука, 5 утра, люди спят а он разорался!'

Но бывает и так, как в покорившем меня тексте:

'Раннее весеннее утро, влажное от обильной росы, — и, тенью брошенный на поглотившую Город тишину, еще не разбуженную птицами, ловлю я хрустальный голос слепого муэдзина, он читает Эбед с минарета; голос, повисший паутинкой в пальмово-прохладном воздухе Александрии. «Я славлю совершенство Бога, Вечно Сущего» (трижды звучит эта фраза, каждый раз все медленней, в высоком нежном регистре). «Совершенство Бога, Вожделенного, Сущего, Единого, Всевышнего: совершенство Бога, Одного, Единственного: Его, что не взыскует ни мужского, ни женского себе, и ни подобного Ему, ни неподвластного Ему, ни говорящего от Его имени, равного или наследующего Ему. Да славится величие Его».
Великие слова молитвы ленивой серебряной змеей текут в мою сонную душу, кольцо за сверкающим кольцом — голос муэдзина падает от регистра к регистру волею земного тяготения, — покуда все утро не становится единой плотью, и волшебная сила голоса несет ей исцеление, знак благодати, незаслуженной и нежданной, заливающей убогую комнату, где лежит Мелисса и дышит легко, словно чайка, качаясь на волнах океанского великолепия языка, так навсегда и оставшегося ей непонятным.'

11:09 

Авторский стиль жизни 5

Человеческий детёныш???
ВЕРСИЯ

Неделю назад, пацандре, нас всех потрясла Ужасная новость.

Слон-ну тот барыга с Октябрьского-встал на лыжи. Что, сука, характерно-он нам всем остался должен кучу лавандосов.

Мы с ног сбились, его разыскивая-сколько раз к нему на хату вламывались, матушку его буквально до слез довели.

Потом, конечно, по всем мазам пробили, глухо. Катается сейчас, небось, падла, где-нибудь в Куршавеле на лыжах как хуй в мармеладе или в умат синий валяется под забором в деревне в области.

В общем, такое дело, обратились мы к положенцу по району, мол че делать, как Слоняру исквть, кто убытки всем возмещать будет, может какие партнеры деловые, имущество за ним?

Положенец такой, падло:

-А какой мой в этом интерес?

Не, сечете? Он за порядком поставлен смотркть, а об интересе толкует как последний лаврушник.

-Слышь, говорю, уважаемый, не обидит братва, ты нам только барыгу найти помоги.

Тот вскипишнулся, хуем по столу стучит:

-Ты где тут, -гоношится- обиженного увидел? Че, берега перестал различать? Ботало,- говорит- подвяжи свое, пока не укоротили.

Короче не светит, пацаны, нам его содействие.

Своими силами Слоняру будем искать.

Предлагаю брата его завтра на улице прихватить и утюг ему на жопу поставить, может он че знает.

А положенец этот- гад и мусорская прокладка и я за свои слова перед любым отвечу. Он не Вор, он воришка-хуй украл и в жопу спрятал.

Потому что не все в этом мире оппеделяется звоном монет!

ОРИГИНАЛ

21:20 

Авторский стиль жизни 3

Человеческий детёныш???
ВЕРСИЯ
Короче че сказать хотел. Тут на днях тачилу свою покоцал, пока сервис, страховая, то-се, я безлошадный стал. Ну а шевелить-то надо.
Пришлось, короче, на метро кабанчиком на другой конец города мотнуться.
Не, пацаны, туда я нормуль доехал, дела свои порешал, там же мы с корешами по водарику вмазали, ну потом, понятно, пивчанским у метро шлифанули, в общем так и вышло, что я на кочерге и без копья в эту Обитель Зла спустился.
Тут-то мои приключения и начались.
Сначала дверь эту злоебучую сильно оттянул и она там какую-то бабку по лбу хлопнула так что у той тапки слетели, ну это ладно, сама, дура, раскорячилась, че я ей швейцар Баскервиля дверь держать?
Потом, когда через турникет прыгал-там поставили такие коробки сверху, так я с нее навернулся и яйцами о калитку их хлопнулся.
Тут еще эта шалашовка из своей будки засвистела, чмо какое-то подбежал, меня за ворот крутит. Ну я всек барану, по эскалатору как-то ссыпался, сел вроде в вагон, сижу норм, музончик с телефона слушаю.
Тут знач меня подперло, ну я исполнил увертюру рыголетто на диван, так нашлись, мля, чистоплюи, предьявлять мне начали. Жаба какая-то кудахчет про детей, пример. Какие нафуй дети, вот натурально бичара спит посреди блевонтинного озера, в пизду такой балет.
Короч послал их всех по хуям, тем более моя пересадка.
А там, пиздец, и на трезвяк-то хуй проссышь куда на переход, а в моем положении-Форт-Баярд целый.
Поймал в итоге какого-то таджика, он мне объяснил как че, а то я там заманался блуждать.
Тем более пиво наружу просится, туалета нет, че, нашел какую-то лесенку, начал на нее ссать. А она типа в каптерку ведет или че, короче вылез электрик, сходу с ним рамс вышел, он мне всек, я ему, в общем неприятный сюжет. Тут и менты подоспели, закрутили, в общем ночь я провел в обезъяннике.
Че сказать хочу, пацандре, с таким метро нам нахуй враги не нужны, сами поубиваемся в пизду.

ОРИГИНАЛ

Мои очаровательные сынишки поиграли вчера в машине. Прогоревшая всю ночь лампочка не оставила аккумулятору никаких шансов на то, чтобы с утра завести машину. Хватаюсь за голову: на другом конце города дела, времени нет даже на 15-минутное ожидание такси. Слава богу, к месту назначения нас подбросил сосед. А обратно решили ехать на метро. Ну, а что, надо же детей знакомить с общественным транспортом, пусть приключение будет.

Наш вход в метро напоминал сказку про репку: я упиралась руками в дверь, старший сын — в меня, младший — в старшего, тогда нам удавалось её открыть, и пока я оттягивала створку, проскакивали мальчишки. Следующий квест — покупка жетона. Стоимость нигде не указана, поэтому нужное количество мелочи приготовить заранее невозможно. Приходится под недовольные тычки в спину ждать сдачу с крупной купюры.

Разобрались, куда в турникет опускать жетончик. Старший сын проходит через «вертушку», а мне нельзя. Охранники заставляют меня с ребёнком на руках проходить через захлопывающиеся створки. Да я их ещё со времён советского детства панически боюсь!

В вагоне я узнала, что дети должны: а) сидеть, б) тихо. В полупустом вагоне нельзя стоять коленками на крайних сиденьях и смотреть в окно, даже если снять сандалики. Нельзя смеяться после фразы «Осторожно, двери закрываются». А если тётя предлагает взять конфетку, то надо обязательно взять, а то тётя обидится и будет долго плакать. Дети конфетку, конечно, не взяли, и тётя из рук вон плохо изображала рыдания минут десять, потом с комментарием о дурно воспитанных детях пересела от нас подальше.

Ну да ладно, это всё издержки производства, в конце концов, мы же сами хотели приключение… Правда, без удушающей жары, вони и крайне опасных эскалаторов. Меня вот только какой вопрос интересует: что за терминаторы без человеческих потребностей метро проектировали? Где туалеты, простите? Взрослые-то потерпят, а дети? Старики? Беременные, в конце концов, как?

Вытаскиваю детей на улицу, у них уже глаза по пять копеек у каждого. Напоминаю, в вагоне жарко, воды выдули за поездку много. Туалетов нет. Вообще. Недалеко от метро есть «Макдональдс», но мы уже не добежим… Мальчики писают на газон. Да. На газон. Прямо у метро. Судя по вони и красноречивым потёкам на стенах, таких «нетерпеливых» много. Тут же огребаем по полной от блюстителей чистоты и нравственности. Простите, буду тренировать детей, большие уже, ага: одному два, другому четыре.

Зато я теперь понимаю, почему по улицам города все ходят такие злые и сосредоточенные. Буду проще относится к хамам — может, они просто только что из метро и давно терпят?

17:22 

Авторский стиль жизни 4

Человеческий детёныш???
ВЕРСИЯ

Тут я надысь на свадьбы был кореша моего, Сереги.

Помню еще недавно с ним шевелили, мелочишку сшибали на рынке с апельсинов, ну сами понимаете. А теперь он в гору пошел пиджаки носит от Гучи-Хуючи, но так-то нос не задрал, со старыми пацанами ручкаться не брезгует, вот и меня пригласил на свадьбу свою, этим, очевидцем, короче.

Про невесту, бля буду, ниче дурного не скажу, она, сука, девушка что надо, блядь.

Семья у нее интеллигентная, доктора там какие-то философии, ни ебу че они там лечат у философов.

Ну в общем все там чики-пуки организовано было, ресторан плавучий, потом на яхте катание, ну пикник там на острове, фотки всякие. Короч одна засада вышла-все это в последний буквально день по пизде пошло. Погода подкачала, запасного варианта чет не продумали, Серега рвет и мечет, я такой:

-Не ссы, Серег, давай всю шоблу загоним в 'Веселого кита', нормуль все будет, хозяин же наш человек!

-Да ты охуел, Вась, какой в пизду кит, там народа сто человек, в эту тошниловку с коробку размером?!

-Ну, бля, давай в 'Верону', ее Автандил держит, полюбому вариант.

На том и порешили, че с прогулкой делать непонятно, но решили хуй с ним, походу решим.

Копоч наутро перед выкупом Серега оттаял, мы с ним втихую по сто грамм коньячеллы засадили, уже не такой смурной был. Конкурся всякие, шмонкурсы, загадки, деньги, все ништяк прошло. Отметили, значит, легонько шампунем это, погнали всей колонной, расписались, над чет решать с прогулкой.

Ну че, скатали сначала на объездную к технике Великой Отечественной, по пути еще тормознули у магаза и докупили три ящика шампуня на дорожку.

После объездной к Вечному Огню, там цветы возложили, как раз второй ящик там добили, еще местым бичарам с голубями две бутылки отдали.

Потом, значит, решили хуй с ней с прогулкой, дождь вовсь льет даже водка уже и шампунь не спасают, погнали в кабак.

Тут ц нас первый прокол вышел, у Сереги родня дагестанская в отдельной машине ехали, вот решили пацаны с травматов пострелять, короч менты колонну нашу догнали, тормознули, Маго и Алимхан нас покинули, в общем, Бейбарс и Аслан засухарились.

Но в 'Верону' успели норм.

Там я на самом деле хуево помню, зря я пиво сбегал взял, пока протокол писали, с холода в тепло меня развезло чет.

Ну мне, в принципе, потом рассказали, канеш, что дверь в туалете эту я сломал когда заперся изнутри, заснул а потом не понял как ее открыть, платье невесте, слава богу, не я обрыгал, а дядя Саша, когда ее похищали, он же и наебнулся на динамик, отчего с тамадой вышел рамс.

Туфлю куда невесты дели вообще нихуя никто не знает, а костяшки у меня ссажены-это мы че-то с Асланом не поделили, ну я ему в бороду дал. Он потом на меня с вилкой со стола кинулся, но я два раза бью-первый раз в челюсть, второй по крышке гроба. Ну, по пьянке три... Стулом его навернул, вот завтра поеду в травму, навещу чтоб без обид было.

Чет там еще было, но так, неинтересно. Вроде все потом все же поехали на набережную, но меня в ресторане забыли.

Так что норм все вышло, не хуже чем у людей свадьба получилась.





ОРИГИНАЛ


Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.

Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.

И решили мы свадьбу от родни утаить. «Зажать», как говорится. Мы сшили красное свадебное платье и красный смокинг. Мы позвали восемь человек друзей, самых близких. Предполагалось, что они все будут в чёрном с красными аксессуарами, и после регистрации у нас состоится фотосессия в живописном месте на берегу озера и пикник.

Только один недочёт был в этом замечательном плане: моя лучшая подруга по совместительству является сестрой жениха, и ей пришло в голову, что «мама имеет право знать». И заверте…

Мама узнала, соответственно, в считанные часы узнали все. Как оказалось, вот что было нужно, чтобы сплотить наши семейства. Вскоре делегация из мам, пап, дядь и тёть прибыла к нам домой «вразумлять неразумных детей».

Выяснилось, что мы крайне неблагодарные потомки. И его, и мои родители во время своих бракосочетаний были бедны, аки церковные мыши, поэтому не было у них ни платьев, ни ресторанов, ни конкурсов. Поэтому теперь мы обязаны — нет, ОБЯЗАНЫ всё это предоставить. После демонстрации платья мамы рыдали, папы капали им валерьянку и бросали на меня суровые взгляды. Нам было велено «выбросить проституточное платье» и заявлено, что «так решительно не пойдёт».

Наивные мы всё ещё стояли на своём. Пригласили на регистрацию всех желающих, менять планы и костюмы отказались. Но родичи так просто сдаваться не собирались.

Ещё через пару дней делегация вернулась и объявила вообще прекрасное: «Значит, так: в ночь на пятницу ты ночуешь у родителей, в 11:30 мы приедем, тебя выкупим. Потом едем в загс, потом памятники, машины и автобус мы уже заказали. В 17:00 все едем в ресторан «Чайка», там тамада, конкурсы и музыка 80-х, мы уже обо всём договорились и оплатили. И приглашения разослали. А наденешь ты вот это», — и мама гордо внесла в комнату белое платье фасона «баба на чайник»…

Да, мы плохие дети. Мы были злы. Мы честно говорили, что ничего не выйдет. Я не надену это платье, и ноги моей не будет в ресторане «Чайка». Всё это пропускалось мимо ушей. «Будет только так. Мы даже заплатили за всё, хватит выделываться».

Наверное, стоило сдаться. «Уважить стариков». Наплевать на свои желания. Мы не стали.

В ночь на пятницу мы сняли номер в гостинице. На звонки в 11:30 я отвечала, что муж меня уже купил и как раз использует, так что говорить я не могу. В загс приехали в рваных джинсах и футболках. Моя футболка была белой: я же невеста. Сразу после регистрации сели в машину и, выключив телефоны, рванули в соседний город.

Через пару дней пикник с фотосессией и красными нарядами таки состоялся, только сестры жениха в числе приглашённых уже не было.

Родители мужа написали ему электронное письмо с требованием вернуть деньги и угрозами подать в суд. Мои ограничились SMS о том, что я им больше не дочь.

Мне жаль, что так вышло. Мне грустно от зашкаливающего неадеквата в наших семьях. Но о чём вы думали, милые родители?

Мы вас любим, но будем жить, как мызахотим. Задолбали!

13:52 

Авторский стиль жизни.

Человеческий детёныш???
Развлечение на 5 минут.
Берется история с Задолбали и переписывается от лица человека с активной жизненной позицией, так называемой авторской.


ВЕРСИЯ

В общем так. Проголодался, зашел в кабак какой-то. Заказал тайский острый суп. На картинке конфетка-осьминоги, мидии так и выпрыгивают из тарелки, гора водорослей, ну суп а аквапарк, мля.

Стоит ниче так, за такие деньги две тарелки борща можно купить, ну мне чет экзотики захотелось, рыбки.

Принесли тарелку какого-то кала - мутная миска малафьи и в ней полбанки консервированных шампиньонов.

Не, ну поняли? За лоха меня держат.

Ну я это взял и вылил официанту на ботинки сказал что такое блевонте может жрать только такой козел как он, и то с земли.

А когда охранник подбежал-он у меня в грызло выхватил, на метр из-под кепки отлетел, только пятками по паркету взвизгнул.

Ну а у меня настроение уже не то, пошел домой, по пути батл вискаря купил, грибочков, черемши, нормально в общем, спас вечер.




ОРИГИНАЛ


Сегодня пошла в кафе и умудрилась испортить себе настроение. Заведение приличное, существует много лет, была там не раз. Всё прекрасно: интерьер, еда, персонал. Дёрнул меня черт заказать этот суп том ям! Вспомнила отпуск в Таиланде, как ела это прекрасное блюдо чуть ли не каждый день. Почти белый из-за кокосового молока, острый, множество морепродуктов плавает: кальмары, креветки, осьминоги, мидии, немного грибов. А как его готовят здесь? Посмотрим. Цена немала, 390 рублей против тайских 120, должно быть более-менее прилично.

Что это? Непонятный цвет. Ладно. Бульон. Ну, по вкусу отдалённо напоминает. Ковыряем ложкой… Где морепродукты? Половина миски занята шампиньонами, остальное — бульон. Две креветки украшают каёмочку. Это всё? Хорошо, рецепты бывают разные. Кальмаров нет даже в описании этого блюда в меню. Хотя стоят они копейки — что может быть проще? Ладно. Где обещанные осьминог и мидии? Зову официанта, прошу выйти повара и найти искомое в моём супе. Повар передал, что всё туда клалось, уварилось. А выходить в зал ему запрещено. Отлично, я сама ему отнесу. Что? Это тоже нельзя? Замечательно. Вычитайте из счёта, я не буду это есть.

Честно, не люблю скандалить. Сколько раз в супермаркете цена товара оказывалась выше, чем на ценнике! В большинстве случаев я закрою на это глаза. Мне некогда, я устала, я не жадная и не нищая. А тут… Я вспомнила свой отпуск, хотела поностальгировать. Я не ждала, что это будет то же самое. Но хотя бы следовать описанию своего меню вы можете? Если бы я хотела грибной суп, я бы его и заказала. Кстати, он не стоит почти 400 рублей, извините. Хорошо ещё, что заказала два блюда, голодной не осталась.

Вышла менеджер, отнесла суп на кухню. Планировали выпить ещё по коктейлю, но настроение уже было испорчено. При просьбе о счёте официант просил подождать: «Повар заплатит за ваш суп». Злосчастное блюдо вычли из счёта, сделали скидку 5% на всё остальное. Официант получил чаевые свыше 10%, он ведь ни в чём не виноват. На всякий случай извинились перед ним, хотя и не было претензий к нему лично, но такие ситуации на работе ведь всегда неприятны.

Вопрос: на кого это рассчитано? Кто просто что-то в интернете читал про это блюдо? А повару какой смысл халтурить? Забрать себе несколько осьминогов и мидий? Или там и правда такой рецепт?

Я бы могла промолчать и съесть суп. Мне не доставило никакого удовольствия то, что мне всё компенсировали. Почему меня хотят обмануть за мои же деньги? Они мне не сваливаются на голову просто так.

Люди, я вас прекрасно понимаю. Устали, некогда, лень, не хочется ругаться. Но если вы знаете, что справедливость на вашей стороне, решайтесь, отстаивайте свои права! Вам продадут товар по той цене, что указана на ценнике. Заменят блюдо или не заставят платить за то, что не соответствует описанию. Возможно, даже станут готовить его так, как следует хотя бы их меню.

Когда мы молчим — тоже портим себе настроение. Но уже в ущерб своему кошельку.

14:25 

Авторский стиль жизни 2

Человеческий детёныш???
ВЕРСИЯ

Сижу я, короче, вечером на детской площадке, глушу пивасик, после трудового дня расслабляюсь.

И тут, смотрю, здоровый такой барбос - ротвейлер, гулял без поводка, и тут залез в песочницу и начал там натурально срать.

Не, нормально, да?

Я башкой повертел-смотрю стоит под деревом какой-то толстячок с поводком, в носу ковыряется.

-Э, кричу,- уважаемый, блоховоза своего убрал отсюда! Тут детям без радости его говна раскопки проводить!

Тот такой набычился:

- Это ты мне сказал?!

- А че, тут где-то второго такого гондона как ты увидел? Тебе-тебе.

- Ах так, фас его, Рэкс!

И эта тварь прет на меня! Начинает гавкать, вот-вот тяпнет! Хорошо что у меня на кармане травмат, всадил в суку пару маслин, заскулила, убежала.

Тут, смотрю, хозяин ее бежит, буркалы пучит, палкой машет.

Я на него волыну навел, сразу он скуксился, стоит в сторонке, помелом своим поганым машет: мол я тебя еще найду, мы с тобой по другому поговорим.

А чего меня искать, вот я весь перед Богом и людьми.

Забил уж на это, в общем, и тут меня эти гниды в подъезде подстерегли, вырубили исподтишка, чуть наглухо не запинали, хорошо свернуться успел, закрыться.

Ну пидор....

Не в ментовку же бежать, да и че я им скажу, что я, терпила, что-ли?

В общем как-то замял это дело.

Ну а с собачником, пацаны, прикиньте какая беда через три месяца случилась-какой-то наркот его вечером буквально в двух шагах от квартиры по чайнику арматурой навернул, карманы вывернул.

Мужик и до реанимации не дожил, так всю ночь и валялся перед дверью, пока наутро о него жена его не споткнулась.

Да, ни жизни, ни судьбы....




ОРИГИНАЛ


Хороший летний вечер. Я зашёл в магазин, взял мороженое и немного конфет для ребят и сел около детской площадки. Но тут на площадку зашёл ротвейлер с соседнего двора с желанием наложить кучу. Когда я попытался его отпугнуть, то он начал на меня рычать и попробовал схватить за ногу. Опыт борьбы с большими собаками у меня был, поэтому я хорошо двинул псу ногой по морде. Пёс отошёл и стал готовиться к прыжку — я был готов к этому. Когда ротвейлер прыгнул, я уже успел подготовиться, чтобы отклониться и нанести ещё один удар. Удар пришёлся в живот. Пёс свалился, и я без жалости нанёс ему ещё один удар ногой в морду.

Тут я получил мощный удар сзади. Как мне сказали потом, хозяин ротвейлера, не произнося ни звука, подбежал ко мне сзади и ударил с ноги. Я пробежал несколько метров, упал, перекувырнулся, но тут же поднялся. Хозяин шёл на меня, держа пса за ошейник. Не было ни криков, ни угроз — только их глаза смотрели на меня как на добычу.

Всё могло бы закончиться весьма печально для меня, если бы не сосед, который увидел происходящее в окно и выбежал мне на помощь. Видя такое дело, к нам подошли ещё трое парней постарше с палками. Хозяин ротвейлера сказал, что со мной ещё поквитается за своего питомца.

Ждать пришлось недолго. На следующий день я припозднился. Я был в пятидесяти метрах от подъезда, когда на меня сзади напали трое. Меня крепко избили, и очнулся я в реанимации.

Нападавших толком даже и не искали. Все мои попытки объяснить, что это, скорее всего, хозяин ротвейлера, ни к чему не привели. Камеры на соседнем доме были выключены.

Как всегда, помог случай. Мальчик записал на свой мобильный телефон, как меня избивали. Он долго боялся показать эту запись, пока её случайно не обнаружил его отец. Спустя три месяца после нападения мне отдали мне эту запись. На ролике длиной всего 30 секунд было отчётливо видно, как хозяин ротвейлера и ещё, как выяснилось, два его друга чётко и слаженно меня били.

Я приложил массу усилий, чтобы делу дали ход. Им грозило по шесть лет. А дальше пошли угрозы от их друзей и родственников. Угрожали не только мне, а ещё и моим родственникам, и друзьям, но я стоял на своём. Меня три раза пытались избить, но после выхода из больницы я получил разрешение на ношение оружия и был морально готов. Итог — пять лет колонии общего режима и денежная компенсация.

Стоят ли мои увечья и нервы того, чтобы на пять лет сел человек, который нападает сзади, а затем избивает с друзьями другого человека из-за того, что не воспитал свою собаку? Стоят. А мнения остальных мне безразличны.

10:40 

Утропозитив

Человеческий детёныш???
Навеяно поездками в электричках.
Тетки от 40 до 60: куда и откуда вас так много постоянно едет?
Встанут как вороны на проводах вдоль всего прохода-не обойти, не перепрыгнуть.
Сами тоже обходить не умеют, повернуться боком, например, ниже их достоинства. Нет, она, блд, растопырится, выставит все свои сумки, тележки, пакеты, мешки и корзины и попрет на штурм, грудью вперед на амбразуру.
Закономерно, блд, застрянет между мной, сиденьем и рядом стоящим соседом и начнет биться в этой ловушке, тереться о меня грудью, жопой, сумкой, хуй знает чем еще, пока я не повернусь вокруг своей оси и плечом, словно дверь-вертушка не вытолкну ее нахуй, на волю-в пампасы, чтобы она застряла в следующем узком месте как черепаха под шкафом.
Далее, вот она нашла в проходе место по фен-шую, тут освободилось и сидячее. Казалось бы... Wait a minute...Что это?! Место в середине сиденья? Это чтобы меня по бокам подпирало всякое быдло? Нет уж, я постою, ловля тоскующие и любящие взгляды соседей.
Впрочем, вскоре одна из тетушек-ворон не выдерживает, судорожно пропихивается и опускает свое гузло на свободное место....
Другие категории пассажиров в электричке более или менее адекватны, хотя есть всякое ущербное хуйло типа цыган, ветеранов Афгано-Пакистанского конфликта, бомжей, потных толстых пьяных мужиков, но даже древние бабки с малым дачным набором (сумка-тележка, пять ящиков с рассадой, лопата, тяпки двух видов, сумка с овощами по сезону, рюкзак недельным запасом еды и медикаментов, охапка цветов по сезону) даже они имеют некое чувство дистанции и почти что такта.
Но эти толстогузые вороны всегда готовы сделать вашу самую краткую поездку в электричке незабываемой...

10:33 

Прочел на задолбали, комментарии под текстом

Человеческий детёныш???
« Здесь уже много было сказано о полноте/худобе как составляющей внешнего вида женщины. Я бы хотела написать о современных представлениях о мужской красоте или, точнее, о телосложении, которое является нормой для мужчины.

Смотрела первый матч ЧМ по футболу, где комментатор прошёлся по экстерьеру известного бразильского нападающего, сказав, что тот «по габаритам, как два нормальных человека». Игрок этот — парень рослый, широкоплечий, накачанный, но каким-то сверхъестественным здоровяком он никак не выглядит. По данным свободной энциклопедии, вес парня — 85 кг. Получается, считается, что «нормальный» мужчина должен весить в два раза меньше, то есть 42–43 кг?

И ведь действительно, подавляющее большинство парней, которых видишь на улицах, производят удручающее впечатление. Нет, я не имею ничего против мужской худобы. Если у парня нормальный рост и выраженные пропорции мужского тела, то почему бы и нет? Но что мы чаще всего имеем на деле? Особей невысокого (не выше 170) роста, чьи плечи ещё более узки, чем костлявые задки, чей размер ноги в лучшем случае 41, а кисти рук отличаются не меньшим изяществом, чем у Андрея Болконского. Нельзя без улыбки смотреть, как такие экземпляры прогуливаются за руку или в обнимку со своими возлюбленными, потому что даже в паре с самой миниатюрной и хрупкой девушкой подобный юноша с трудом тянет на рыцаря и защитника. А если девушка ещё и не худышка, то и вовсе кажется, что она ведёт за руку сына или младшего брата.

Всё это, естественно, написано не в обиду хрупким юношам. Они не виноваты, что такими родились, а набрать мышечную массу очень трудно, и никто, как здесь недавно было сказано, не обязан покорять Эверест в угоду чьим-то эстетическим вкусам. Они могут быть хорошими и интересными людьми, которых девушки любят за другие достоинства. Не исключаю, что и я когда-нибудь стану одной из таких девушек, потому что никогда не была склонна выбирать себе пару по внешним данным.

Но, может, хватит уже возводить такое телосложение в эталон мужской красоты? Ведь именно из-за этого у нормальных парней формируются комплексы, и они не меньше представительниц прекрасного пола изнуряют себя диетами. Да-да, на форумах для похудения очень часто можно встретить молодых людей, которые хотят весить 69 при росте 185! Из-за этого даже мужчины, как мой отец (не худой, но никак и не толстый мужчина с ростом 180 см), испытывают проблемы при покупке одежды. Из-за этого высокие ширококостные девушки комплексуют, что у них широкие запястья или большие руки (хотя по идее надо бы комплексовать мужчине, у которого рука меньше, чем пусть даже у самой крупной женщины), а нормальные вынуждены худеть до состояния анорексичек, чтобы хоть как-то соответствовать. »

Комментарий меня:
Мне бы их проблемы, епт. Тут не знаешь как мвссу со ста до ста десяти поднять, а они(
Где она столько полупедиков насмотрелась? В Москве в массе куда взгляд не кинь-или братуха-борцуха нохчо или не менее широкие и плечистые братушки-славяне. Или каждый видет что хочет?

23:37 

О Аллахе и алкоголе.

Человеческий детёныш???
Сейчас Правоверные отмечают священный месяц Рамадан, в связи с чем я вспомнил вполне благочестивую историю, приключившуюся со мной недавно.
Было это в одной из стран Магриба, ближе к пустыне Сахара.
Загорал я, значит, в этой пустыне возле бассецна, потягивал зеленый чаек с вербеной и, в целом, неплохо проводил время.
На соседний шезлонг приземлился молодой араб, как позднее я выяснил-алжирец. Кроме ридной мовы он другой не разумел, а я что-то более чем связное чем 'э, асламэ, хабиб, хуя! Шукран хуя!'выдать нагора не мог.
Ну разговорились, короче.
Моего нового хуя удивило что я тут чайком балуюсь и он предложил перейти на напитки покрепче-типа пиваса.
когда я резонно заметил что, дескать, харам, иншалла, хуя, хабиб сказал че-то типа Алла, хуя, накатим.
Накатили.
в ем уже сидело до того пара пива и тут его окончательно развезло и он арабским языком и жестами начал что-то мне втолковывать и показывать на свою шишку, которая, кстати, встала.
В целом его спич я не понял, но предположил самое худшее и решил зайчику вломить. Но пока я выпутывался из сломавшегося подо мной шезлонга, хабиб заподозрил неладное, бросился в сторону, свалился в бассейн и проблевался.
Иншалла, братья и сестры! Всех муджахэдов, всех кто на Хадже с Рамаданом!

23:57 

Маркетинговый вход

Человеческий детёныш???
Что-то вспомнилось. Было дело летом, в самом начале августа. Надел я, значится, тельняшку и пошел покупать арбуз в палатке овощи-фрукты, панимаищь.
Выяснилось, что у них как раз проходит акция-если купленный человеком в тельняшке в первых числах августа арбуз покупателю показался невкусным-он может бесплатно и без чека поменять его на аналогичный!
Маркетинг, слющай.
А арбуз мне понравился... Менять не стал.

14:00 

о природе и людях

Человеческий детёныш???
Ежик бегает в колесе и в процессе бега какает. Говно, благодаря центробежной силе возносится вверх, откуда сила тяжести приземляет его на голову и спину ежа. Получается-еж сам себе насрал на голову в процессе убегания от дерьма.
Это глубоко философичный момент.
'Фубля'- воскликнет мой наиболее щепетильный читатель.
На это я замечу, что читатель не видел ежа в прогулочном шаре...

14:05 

о людях и природе

Человеческий детёныш???
Буду краток. У одной моей знакомой кошки началась течка. Ее хозяйка-милая блондинка, решила устроить кошкины блядки. Засим у ближайшей помойки был отловлен наиболее представительный кавалер, похищен, доставлен в квартиру, где отмыт. Далее хозяйка оставила голубков вместе.
По возвращению обнарули, что подкормившийся из кошкиной миски кот возлежит на диване, а зашуганная кошка прячется под диваном.
Несостоявшийся Казанова был с позором в тот же час изнан, кошка на аремя избавилась от снедавших ее желаний.
Жизнь груба и перипетии ее странны.

Мысли, фразы и просто всякая ахинея

главная