• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:26 

Опять Задолбали

Человеческий детёныш???
"Вот интересно, меня одного задолбала невозможность ориентироваться в городе? Стоит попасть в незнакомое место — вуаля, начинается квест «найди на доме табличку с номером и названием улицы». В сумерках обежал вокруг дома и на одном углу нашёл-таки в тени балкона. Темно, но всё-таки разглядел цифру и название. Бинго, я знаю, где я! Малая пробежка к соседнему дому, вокруг него. Вот и ещё табличка. Теперь я даже имею представление, куда мне.

Вышеописанные забеги — вполне обыденное явление. Ну ладно, мне 29, у меня хорошее зрение, и всё вышеперечисленное не занимает столь уж много времени. А каково пенсионерам или просто людям с ослабленным зрением? При этом в каждом втором доме то аптека, то магазин, то мастерская по ремонту звездолётов. Особенно в центре города, где найти табличку с номером дома на порядок сложнее — там каждый сантиметр чьей-то витриной занят.

Нет, я понимаю, организовать четыре таблички на каждый адрес — на это у коммунальных (или каких там) служб денег нет и не будет. Но чего стоит ввести правило, чтобы на витрине магазина был указан его адрес? Или на двери: магазин такой-то, адрес такой-то. И всё, не надо искать табличку в загадочных местах.

К знакомому еду — продавцом работает. «Вот на остановке выйдешь, чуть вправо, там магазин, и вот». И это я должен себе в телефон в качестве напоминалки вбить? Адрес, блин, скажи — так короче! Не помнит. Видел бы каждый день на двери — глядишь, знал бы.

Тяжело? Вряд ли. Дорого? Да ни в жизнь. Отпугнёт клиентов? С чего вдруг? Росчерк пера, закон и даже любимые откаты и штрафы за отсутствие целеуказующей надписи. И никаких расходов."

Почему я это перепостил. Да потому, что вчера думал ровно же об этом, когда на оживленной улице Ленинградское шоссе искал мааленький, но гордый сервисный центр Билайна по адресу Ленинградское шоссе дом 8/1 строение 1
Мать вашу) Мало того, что адрес сам по себе нетривиален, наличествуют московские перекопы, надолбы, выдолбы и долбоебы, а сервисный центр не так уж и заметен, так и, как было верно отмечено, подходы к большинству домов дружной цепью перегораживают магазинчики, ларьки и просто прилавки, а свободное место на стенах домов занято рекламными щитами и вывесками. А сами дома длииинные.
В общем спустя полчаса по методу сравнения нумерации домов искомый адрес был найден.
А конструктивное предложение этого разумного человека мне понравилось)

11:18 

Вычитано

Человеческий детёныш???
"Я парень. Но мне хочется ждать кого-нибудь дома с вкусным ужином, ухаживать, обогревать и утешать. Я могу сделать дом уютным, чтобы туда хотелось возвращаться, чтобы отдыхалось. Но все упорно видят во мне только мужлана, который обязан делать всю грубую работу, ходить в качалку, коротко стричься, хлестать пиво и, пардон, трахать всё, что движется. Я устал слышать за спиной сплетни о моей ориентации, оскорбления и напутствия вроде «армия тебя исправит».

Но нет, меня не задолбали окружающие. Меня не задолбало, что я «баба с яйцами». Меня задолбало, что это никому не нужно."

Очень долго смеялся)
Великолепно построенный отрывок. Так и хочется встряхнуть человека за плечи - кто, как не ты?! Встань и умри как мужчина!
Мне кажется, этот парень все таки голубок)
Во всяком случае его моральные терзания построены именно на такой схеме идеализации. И пока такие люди не поймут, что делать вкусный ужин, ухаживать, ходить в качалку, делать грубую работу можно и без подозрений тебя в гомосятине, а стрижка, пиво и бабы - это не главные отличительные признаки мужика, он останется жалким неудачником, глядящим чужие трусы)
Сила - она, как известно, в Ньютонах)
Я вот вообще в последнее время пристрастился к хорошему десертному вину, а до того, к рому. А до рома любил хорошее пиво, сейчас же его пью редко и только если оно очень уж хорошее.
Ну а уж насчет трахать) обхождение с женщинами надо иметь, вот оно что)
В общем, армия его исправит)) Будут звать его там Катя)

16:53 

Человеческий детёныш???
13:23 

Прочитано на Задолбали

Человеческий детёныш???
"Еду в общественном транспорте. Встретил знакомых. Разговариваем. Спрашивает меня:

— А ты с собой мойку возишь?

Мне представилась белая раковина. Наверное, тяжко такую с собой возить. Да, собственно, видно, что её у меня с собой нет, значит, он про другую мойку спрашивает. Что же это может быть? Гигиеническое средство? Спрашиваю в ответ:

— Это ты о мыльно-рыльном?

Криво усмехается. Изображает гримасу матёрого волчищи. Поворачивается к своим попутчикам, которые точно в теме.

— Он не знает, что такое мойка. Ха-а-а!

Они тоже снисходительно улыбаются. Сразу приосанились, осознавая свою важность и осведомлённость. Парень мне поясняет:

— Мойка — это опасная бритва. Всегда надо возить с собой. Сейчас время такое — вдруг кто дое$#тся?

А я всегда думал, что опасная бритва называется «опасная бритва». У моего дедушки их было три на выбор, и каждая называлась именно так."

Гмм... Что-то меня, как человека не бывавшего и не привлекавшегося это покоробило. Мойка - это лезвие от безопасной бритвы типа "Рапиры" или "Невы"
А опасная бритва - это опасная бритва. Ну может еще "опаска", хотя могут и не понять. Да и возить ее с собой на предмет "вдруг кто доебется" - это какой-то бакланизм и попахивает "Заводным апельсином" Энтони Берджеса.
Хотя вот пошукал в Интернете - в Википедии сказали мне, что "Мойка — на сленге атипичное холодное оружие режущего действия, изготовленное из куска листового металла путем заточки, внесением изменений в конструкцию опасной бритвы и т. п."
А еще на каком-то сайте Энциклопедия оружия - www.allguns доходчиво пояснили, что "Опасная бритва — один из ярких представителей клинкового оружия (на слэнге — мойка, писалка, муради, опаска, расписка). "
От оно че, Михалыч.. А мужики-то не знают.. Где же такие тюрьмы, куда опасные бритвы сгружают?

Так что парням мой респект) "Вдруг кто доебется, а я - небритый))"

13:04 

Еще раз о транспорте

Человеческий детёныш???
Ехал вчера в маршрутке и был свидетелем очевидцем вот такого случая:
Стало быть- в маршрутке есть свободных места три. Заходит мужчина с девочкой лет восьми-девяти - видимо, дочкой.
Дочка подрывается было сесть на одно из свободных мест, но мужчина окриком удерживает ее, садится сам, сажает ее на колени и передает водителю плату за одного человека.
Довольно взрослая дочка, которая, сидя на коленях, практически достает ногами до пола, да и, как мне кажется, просто немного стесняется или неудобно - едет дальше так.
Собственно, вот такая сцена. Мои размышления:
Видимо, мужчина хотел сэкономить на одном билете. Это понятно. Но вот что я думаю - а не правильно ли уже начинать показывать дочери какое-то подобие уважения? Признавать ее уже достаточно взрослой, чтобы она могла сидеть на отдельном сиденье сама и это место для нее было бы оплачено?

15:22 

Долгожданная опупея завершена!

Человеческий детёныш???
Свершилось! Друг спас жизнь друга!
Вернее - я, таки, спустя шесть лет после начала, дописал свой рассказ о славных приключениях бесподобного Гриммы!
Спешите видеть, только в нашем паноптикуме:
samlib.ru/editors/b/bichew_d_w/grimma.shtml

А теперь серьезно - комментариям и замечаниям я буду рад.

20:36 

Зоопедонекрофил

Человеческий детёныш???
Да, да, дорогие "друзия Мига и Жулио" это я и есть. Сегодня за каким-то хером ковырялся в старых файлах, кое-как сваленных в пыльные и забытые папки на компе и нашел массу собственных и уворованных заметок, статей, шуток, зарисовок, диалогов, в общем всего, что попадалось мне в работе, использовалось мной, анализировалось. Понял, что я, оказывается, многое из этого вообще плотно забыл, да и на то, что помнил, смотре глазами некрофила-открывателя... Так-то...
И кое-что, скорее всего, я здесь уже даже постил, не мог не постить. Например, про типы обитателей ЖЖ. Сколько лет прошло с той зарисовки, а ниче ведь не изменилось, все те же типы)
Пойти, что-ли, трахнуть слесаря Феденьку? В смысле вернуться к моим некрораскопкам)

10:30 

Испорченный телефон

Человеческий детёныш???
Не приходилось играть в эту игру?
Ну ту самую:
"на урок в класс учительница пригласила клоуна и предложила ему поиграть с детьми в испорченый телефон. Учительница спрашивает на весь клас у клоуна:
- Клоун,клоун,а почему у тебя такой смешной голос?
Клоун на ушко Машеньке:
- Потому что гилия надышался!
Машенька на ушко Петеньке:
- Потому что геля насышался!
Петенька на ушко Ромочке:
- Потому что гея насышался!
Ромочка на ушко Вовочке:
- Потому что с геями сношался!
Учительница громко:
- Вовочка,так почему же у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- Да потому что клоун пидарас!!!"
Ну так вот - я в эту игру каждое божье утро играю в маршрутке. Вот и сегодня играл в варианте:
"Передайте, пожалуйста, вперед два по городу без сдачи и сдачу с пятиста один до конечной"
"Передайте два без сдачи и один с пятиста"
"Передайте два и один"
"Передайте три"
"Три с пятиста"
"А это что за мелочь?!"
"А я откуда знаю, мне сказали передать и все"
"Ну че, кому там какую сдачу?"
"Мне с пятиста!"
"А че мелчь суете тогда? Вертайте взад!"
"Передайте назад сдачу"
"Какую сдачу, кому?"
"А пошел ты нахуй!!!"
Мда... Фишка в том, что половина играющих еще и в наушниках, а некоторые молчат просто так)
В общем я уже выкладывал этот анекдот, но он тоже хорош:
"Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
она держит его под руку, птички поют, трава
зеленеет, цветы цветут... Идиллия... Внезапно жена подвернула ногу и
упала. Пушкин поднял ее на руки, бережно донес до
кареты, сел и уехал. Кто-то это увидел, рассказывает своему другу :
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Приехали на
карете, вышли, шли-шли, жена, хрен знает, может
пьяная была - взяла и упала. Он ее взял, донес до кареты, сел и
уехал.
Второй - третьему :
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой на карете в поле гулять. Жена
пьяная... Шли-шли, она взяла и навернулась. Он ее
взял, допер до кареты и уехал.
Третий - четвертому :
- Знаешь этого поэта, ну, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять.
Жена - в говно, сам датый. Вышли из кареты, шли-шли,
жена спотыкалась-спотыкалась, в конце-концов на...бнулась. Он ее
поднял, еле-еле допер до кареты, сел и уехал.
Четвертый - пятому :
- Этот поэт, ну как же его... по-моему, Пушкин... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба пьяные в сосиску... Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена в лужу на...бнулась. Он
ее оттуда еле достал, схватил в охапку, донес до
кареты, сел и уехал...
......
Седьмой - восьмому :
Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов... Приехал с женой в поле
гулять. Оба в говно... Шли-шли, жена падала-падала, в
конце-концов в лужу грохнулась. Он ее часа два оттуда доставал...
Потом взял за ноги, дотащил до кареты и уехал.
.......
Десятый одиннадцатому :
- Какой то поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов...
Ну, неважно... Приехал с женой в поле гулять... Нажрались
где-то они в хлам... Чего-то шли-шли, падали-падали, в результате
упали в лужу. Барахтались-барахтались, вылезти не могли,
доползли до кареты, сели и уехали...
..........
Четырнадцатый - пятнадцатому :
- Этот поэт... То ли Пушкин, то Лермонтов, то ли Некрасов, то ли
Тютчев... Ну ты же знаешь этих поэтов, хрен их разберет...
Ну, не в этом суть. Короче, приехал с женой в поле гулять. Что он,
что жена - пьяные в слюни... Шли-шли, падали-падали, в
конце-концов грохнулись в лужу, трахнулись, доползли до кареты и
уехали.
............
Девятнадцатый - двадцатому :
- Какой-то поэт снял шлюху... Напоил ее, сам нажрался, привез в поле,
трахнул в грязи, дополз до кареты и уехал...
............
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому :
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался, пришел в лес, залез на елку,
на...бнулся, упал в лужу и дрочит..."

15:50 

О друзьях. Вкратце.

Человеческий детёныш???
Вспомнилась одна зарисовка на тему: скажи кто твои друзья и я скажу кто ты.
Итак. Одно судебное дело, в котором с мой стороны два свидетеля. Оба - мои самые близкие друзья.
Оглашается, неразглашается и так далее. Просят пройти первого свидетеля с моей стороны. Входит он. Если кто-то смотрел мультсериал "South Park", там есть такой персонаж - Мистер Полотенчико. "Ребят, давайте пыхнем, а?". Вот это он и есть.
Входя, спотыкается о порог, взгляд непонимающий "А я вообще не в теме!", но добрый. На каждый заданный ему вопрос медлит с ответом, переспрашивает по два раза, улыбается.
"Как зовут? Кого зовут? Меня зовут? Ааа, мое имя.. Как мое имя.. Меня зовут Саша.. хе-хе-хе. Саша - это я. А что про обвиняемого? Ааа, знаю ли я его? Кого? А, этого? Ну да, конечно знаю, хе-хе-хе".
Просят второго свидетеля. Ну этот в грязь лицом не ударил. Распахивается дверь, на пороге он:
"Здравствуйте! Меня зовут доктор Ливси!" - жизнерадостный и неунывающий крепыш скалит свои 48 зубов, энергично потирает руки
"Где я должен подписаться? Этот человек - совершенно замечательный! Да-да. Соль земли. Слово соль и слово обвиняемый для вас означают одно и то же! Знаком ли я с ним? С кем? Ах, с ним. Ну конечно же да - ведь я же свидетель! Совершенно замечательный человек. Давайте, где же мне расписаться в этом?"
Финальный аккорд - судья, возвращающаяся с перерыва, застала нас мирно общающимися и гогочущими со свидетелями. Впрочем, это нормально. А дело рассмотрели в мою пользу. Так-то.

01:17 

Не ходите, дети, пить

Человеческий детёныш???
Все же расскажу я историю моей юности о том, как пьянка в побоище перешла.
Дело было, значит, так. Волею Аллаха всемилостивого случилось не не спать пару суток. Тут и работа в дневную-ночную-дневную смену и общественная жизнь. Не суть. Важно то, что упал общий уровень критичности. И потому, когда мне позвонил Саня и пригласил сходить и бухнуть с ними, я согласился.
Саня - друг моего брата, который по неведомым причинам проникся ко мне уважением и старался украсить мною любой свой праздник. Я ему еще диск давал с Робом Зомби. Ну короче все Саню знаете, че вы). Важно то, что пригласил он меня, сориентировав на одну автобусную остановку, где велел отзвониться и ждать его подхода. Я приехал, стало быть, отзвонился и, в ожидании, вздремнул.
Разбудили меня Саня и еще один поц с ним в забавной такой "панаме рыбака". Вроде как Сашин друг, оба уже неплохие такие. Пошли в магазин, где взяли еще водки м не пару банок химических коктейлей ("Отвертки" там, "Вертолеты") Каюсь, любил я тогда такую дрянь.
Прошли к Сане на хату. Что представляла собой хата. Обшарпанная двушка, в которой проживали: хозяйка двушки (пьющая женщина лет сорока), собственно Саня и две девушки студентки, снимавшие комнату. На момент пьянки, помимо них, в комнате Сани (хозяйки?) находились помимо перечисленных еще одна подружка девочек, товарищ Сани в панаме и я. И водка.
Чтобы не затосковать, включили мафон. Тут пригодился и подогнанный мной Сане диск с Робом Зомби. Сделали погромче. Начали бухать. В общем-то, я уже начал во что-то въезжать, оценил интерьеры и представительность компании, потому решил, что бухать в полный рост я не хочу, и ограничился потягиванием коктейля. Когда же на это обратили внимание, я начал делать вид, что залихватски пью водку из горла - типа со всеми. Ну и ладненько.
Постепенно, теплая компания разобралась на кружки по интересам, как это и бывает. Саша с одной из девушек (вроде как у них были амурные дела) удалился в спальню, хозяйка прилегла на диван и забылась чутким сном, еще одна подружка упорхнула куда-то, другая отправилась на кухню типа покурить. Сашин друг присел мне на уши, и, узнав, что я увлекался и привлекался, начал рассказывать мне что-то о смертельном единоборстве, которым он владеет. Типа по нему даже спарринги не проводятся- что ни удар, то труп или инвалид. Ну ладно, че, я инвалидов и трупов, можно сказать, боюсь, потому разговор свернул быстро, пошел шляться по хате. Заглянул на кухню, девушка от меня, припоминая мои фокусы с бутылкой, было, шарахнулась, но была остановлена моим трезвым голосом и учтивыми манерами. Сидим, значит, разговоры разговариваем. Осмелела, пошли разговоры уж теплее и душевнее.
Тут вдруг какой-то гам и грохот в коридоре. Девушка:
-Пойду посмотрю.
Уходит. Слышны голоса, ее возмущенное:
-Красный, ты че творишь?! Ты что вообще здесь делаешь?!
Вышел и я глянуть. Смотрю - по коридору от двери вглубь дома идет какой-то мужик с залысинами лет пятидесяти. Ни дать, ни взять - Ленин, только без бородки. И деловито так, значит, идет, а на нем девушка эта, кухонная висит и верещит что-то про то, что он неправ.
Я его вежливо так спрашиваю:
-Дядя, а с какого хуя ты здесь нарисовался? Ты кто вообще такой?
На что мне невежливо предлагают идти нахуй, отталкивают (пытаются) меня и хотят пройти в спальню.
Я дядю за локоток вежливо придержал, а то нехорошо уходить, не кончив разговора-то. Механик недоволен будет.
-Дядя, я не понял.
-Ты хочешь узнать кто я? Ну так ВОТТЕБЕПОЛУЧАЙ! - и удар мне летит в скулу. Летел. От удара-то я отшатнулся.
А после такая меня злость взяла... Обида. Я к нему, а он.. эх... Ну и словил дядя прямой в грызло. А надо еще добавить, что шутки-шутками, но все же я был выпимший немного и с недосыпа жуткого. Трезвость мышления соответствующая.
После дядя начал оседать. Но художественно, так, млять, с выдумкой. За олимпийку мою ухватился. Послышался треск рвущейся ткани..
Дальше я происходящее неважно помню. Помню, как дядя делал шаг назад, но не учел, что там находится кошачий лоток, в который он впилился. Помню, значит, как сидел на нем сверху и методично, короткими добивающими, долбил ему лицо, а Саня прыгал вокруг и пытался добавить ему ногой. Потом, помню, что пошел передохнуть на кухню, выпить чаю, а дядя, воспользовавшись случаем, сбежал к соседям (ума не приложу - крепкий он оказался или я все же щадяще бил так).
Впрочем, вскоре он от соседей ненадого вернулся - лицо умывал в раковине. Я там же мыл руки и посетовал, что что же он так - с виду приличный мужик, а не представился, в драку полез, одежду мне порвал, падла. Дядя снова убег к соседям.
Приехал бобик. Соседи вызвали, а че) В бобик повинтили меня и Сашу, который решил пойти на фронт добровольцем. Был пьян и на кураже. Впрочем повинтили нас в мягкой форме. Мол пьете? А то. Драку устраиваете? Так она сама устроилась. А может, проедем? А че бы и нет)
Проехали. В бобике было весело, Саша все порывался позвонить какому-то Иванычу - генералу милицейскому и всех построить, я же сидел тихо, только раз мне на телефон позвонили по делам, но я сказал, что сейчас занят, перетереть не могу - в милицию, мол, еду. В трубке понимающе хмыкнули, услышав, очевидно, вопли ментов с переднего сиденья "Положь мобилу, слышь!"
Приехали в отделение. Пока суд да дело, заперли нас с Сашей в обезьянник, где кроме нас находился еще такой бритый мордатый паренек, которого повинтили за то, что датым дорогу переходил в неположенном месте и шкет один лет семнадцати, который из духовушки по банкам во дворе стрелял и его старушки сдали.
Мы с Сашей веселые, оба кровью забрызганы по самые уши, на мне майка драная, Саша все грозится Иваныча вызвать, но больше для понта, чувак веселый, с ментами матом переругивается, один шкет не рад. В глазах у него - вселенская тоска. Заметили, кинулись все втроем его наперебой утешать:
-Ты че, в первый раз сюда? Да ну, не ссы, че тебе менты сделают? Отпустят тебя через часок-другой. Вот ружбайку забрать могут, это да. Тоже блин. козлы. молодежь винтить такую и в КПЗ совать.
Ну и в том же духе. Вроде успокоили немного сидельца. Тут нас и вызывать стали. Сначала пацана того с дороги, после Сашу. Дверь оставили открытой - ну а че в самом деле-то, чай, не ООР какие.
Я и воспользовался этим - прошел ближе к кабинету следаковскому, благо он напротив обезьянника был расположен и дверь открыта. Ну а дежурному че - я на глазах, не рыпаюсь.
Саша тем временем жег глаголом. Но при этом отчаянно путался в показаниях. Короче - нес такую херню, что уши вяли не только у следователя, но и у меня.
Вызвался разъяснить ситуацию я и разъяснил ее так:
-А что, товарищ следователь, такого? Сидим мы тихо на квартире вот у этого гражданина, употребляем алкогольные напитки с лушаем музыку. Время не позднее, место не общественное, так что все нормуль. Тут врывается этот типан- ни здрасьте, ни до свидания, начинает орать че-то, руками размахивает, ударить хочет. А я знаю -может это вообще рабитель какой? Я его и ударил то всего пару раз, в порядке самообороны. А он к соседям убежал. Не знаю кто милицию вызвал.
Соседи, говорите? Ну а им вообще какое дело до этого?
Тут и Санина подружка приходит - милая девушка и все намеревается дать товарищу милиционеру взятку. Но он на такое служебное преступление пойти не может.
Что делать.. Начали дополнительно выяснять детали дела и выяснилось, что на самом-то деле никакой драки и вовсе не было! А взяли нас за то, что мы дорогу в неположенном месте переходили. ну да, прямо в квартире - разве в квартире положено дорогу переходить? Вот то-то и оно... Короче - быстро штраф на месте заплатим за это антиобщественное и противоправное дело, протокольчик подпишем и по домам, на поруки. Так оно и вышло.
А мне куда такому красивому? В драной, заляпанной кровью олимпийке, еще немного датому, с одной только мелочевкой в кармане (хотя и до этого там немного было-то, едва на штраф хватило). Пошли всей толпой к Сане, по пути взяли баттл - чисто здоровье подправить.
По пути девушка меня и просвятила о том, что мужик этот - в миру Красный - хахаль хозяйки квартиры. Наведывается к ней по временам. И ключи у него свои. Пришел и в этот раз, шасть в комнату, а там она с другом в панаме.. возлежат.. Ну он друга за шкибон и на лестницу спустил. На скорой потом друга увезли, череп ему проломило, между прочим... Не помогли, значит, смертельые приемы.
А дальше вот у Красного как-то карта не легла.. Ну мне то что, я ж дорогу переходил. Пришли к Сане домой, а у них там - ба, Красный сидит собственной персоной, заплывшей своей харей с рассеченной щекой миру хмылится, пивко посасывает. Увидел нас, как-то с лица спал, но кто старое помянет.. В общем сели, за знакомство, то да се... Поговорили че как. Он у меня осторожно так повыведывал кто я, с кем работаю... Ну че, мне таиться не надо. Пошел я, значит, на кухню, там отловил девчонок, напряг их, чтобы мне олимпийку хоть на живую нитку зашили, так посидел, потрещали. Спрашивали, чем я так ему щеку вспорол - уж не кольцом ли? Какое там.
И тут ба - меня кто-то в коридор кличет с кухни. Выглянул - а там Красный в уголке мнется и с ним какой-то тип. Тип так с меня начинает спрашивать - че за дела, чего кореша моего обижаешь? я вспылил, высказал типу в резкой форме че у него за кореш такой гнилой, за базары его беспонтовые. Тип оказался схватывающий на лету, помрачнел, бросил Красному - что ж ты меня подставляешь, гнида, перед людьми, извинился и удалился.
Через какое-то время, подмигнув Красному, удалились и мы с Сашей и остаток вечера еще успели провести, купаясь в Урале. Седом и могучем. После Саша одолжил мне свою ветровку, чтобы я не так палился ия уже сильно заполночь завалился на хату к своим пацанам, которые давно уже ждали меня с новостями, еще сразу после того звонка из бобика.
Пока им все рассказал, пока покушал, помылся у них, домой пришел под утро. Маме, конечно, пришлось рассказывать дозированно - мол их было много, но победа осталась за нами, а куртка - боевой трофей.. Как в воду глядел, мля, не мог легенду поблагороднее придумать.. С какой-либо очаровательной блондинкой.. Ну да ладно.
Эта история, в общем, имела два продолжения.
Первое - когда я пересекся с Сашей и отдавал ему куртку, он упомянул, что Красный меня ищет и грозится из-под земли достать. На что я резонно сказал, что я-то не под землей, адрес мой многим известен - пусть приходит, че он там в земле-то ищет? Не пришел.
Зато мы после, когда с ребятами как-то по этому району шли и поняли, что денег в карманах нет, решили зайти на огонек.. Впрочем - это уже к делу не относится.
В свидетели меня звали по делу о проломленном черепе, ноя не пошел. Купил мотыля... Нувы поняли. Свидетелей дураков нет, есть одни очевидцы.
А второе продолжение- это то, что чудаков иногда и собственный пример ничему не учит. Пошел я на другу пьянку с Саней! На новую его квартиру. Там были три девушки, вокзальный бомж с уголовным прошлым под погонялом Джон, еще какие-то перцы, начали с супа с чесноком, потом появилась водочка... НУНАХУЙ! подумал я, сказался очень важными делами и свалил. Правильно, в общем, говорят, Джон потом чуть девушку одну не изнасиловал, была феерическая драка на балконе.. Но это все уже без меня.
А с Саней мы после того бухали исключительно на нейтральной территории и в моей компании.
Вот такая вот сказочка на ночь.

19:16 

А не замутить ли мне запись о школоте? А замучу.

Человеческий детёныш???
Итак.
В качалку, в которой я качаюсь на качелях, ходят с некоторых пор молодые армяне (походу). Неопределенное количество, но не больше пяти.
Ежели кто, к примеру, читал "Качковские истории" и типовое поведение "дрищей" или школоты в качалке - вот это оно и есть. Начиная с пятнадцатиминутного избиения груши в начале "тренировки" (это само по себе может быть нормальным), проходя через стадию дергания тяг и блоков на разных тренажерах (хаотичного, нетехничного) и заканчивая беготней по залу, душевой и раздевалке и базар-вокзалами во всех перечисленных местах (включая тренажеры).
Сколько им тренера указывали на то, что то, что они делают с тренажерами - это "хуйней страдают". Не проникались.
Ну и по доброй кавказской традиции, объятия и поцелую в щеку прилюдные при встрече в зале, нашли тут же каких-то земляков, которые до этого засухаренные были, какие-то пошли базары за других знакомых...
С ними связан ряд забавных эпизодов. Один - это когда они устроили очередной базар-вокзал с активным упоминанием кто на какую стрелу ходил, сколько в ментовке просидел и так далее. Кроме них в зале были тренер по карате Елизар (колоритный тип, жил в Японии какое-то время, вроде) и я.
Слушал их Елизар. слушал, как они свои подвиги сравнивают с девяностыми, да и сказал: "Парни, вы бы, лучше, делом занялись каким, а не всеми этими своими замутами. Держитесь подальше. Я сам рос в эти девяностые. Сколько достойных людей ушло. Из тех, с кем я рос - процентов 30 осталось".
Парни примолкли вроде немного, посмеиваются. Тут я еще такое - весь в костюме с галстуком, свои пять коппек вставил:
"Подписываюсь за его слова. Сам из таких тридцати процентов. Не принесет вам кипеш счастья. И на наркоту легко слететь".
Короче после того разговора вроде притихли чутка, здоровались вежливо, ну и ладненько. Потише в зале стали, посолиднее. Однако кровь молодая, горячая. Вот и вчерась, стало быть, выбежали голые из душа, бегают по раздевалке, полотенцами друг друга по задницам хлещут - срамота.
"А за ними Вдруг из маминой из спальни,. Кривоногий и хромой,. Выбегает умывальник. И качает головой"
Короче выходит из душевой хозяин этой самой качалки - такой шустрый и колоритный качок и так им:
"Парни. ЗДЕСЬ хуйней страдать ТОЖЕ не надо". Прямо сделал мой день, короче).
Так что, глядишь, со временем спортсменами станут, качалка у нас хорошая, доброжелательная и в меру профессиональная. Типа "Зеркалочки".

13:46 

В ту же копилку

Человеческий детёныш???
Еще одна история с того же сайта:
"Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.

— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?"

Конечно))) Вам воооон в ту частную клинику. Там из него еще могут, если захотите, сделать маленького дельфинчика!

13:33 

Феерическая хуита

Человеческий детёныш???
Собственно, прочел статью на сайте zadolbali.ru и не смог не поделиться ею
" Позвольте представиться: Женя. Родился я девушкой, а по стечению обстоятельств был вынужден сменить пол: на очередной тренировке мне отбили больше половины всех женских органов. Я был фехтовальщицей. Со временем выяснилось, что родить девочка Женя не сможет, а остальное тело будет развиваться по мужскому принципу. «Окей», — сказала мама и договорилась с частной клиникой, где могли провернуть процедуру смены пола.

Уже больше десяти лет я полноценный мужчина с правильным паспортом, любимой девушкой, и, вы удивитесь, полной способностью к воспроизводству.

— Ой, какая у тебя девочка красивая на фотках! Сестра?

Со временем начал отвечать, что она самая.

— А вам 18 есть?
— Угу.
— Паспорт?.. Ой, а что вы меня обманываете? Это, наверное, вашей сестрёнки паспорт.

Спасли от умопомрачения разве что друзья, которым плевать, пусть хоть инопланетянином я буду, и родители.

Поиск работы вообще превратился в страшную сказку:

— Где ваши документы?
— Сейчас делаю. Вот все справки об их временном изъятии.
— А вы пол меняли?!
— Да
— Вы нам не подходите. Нам на грузы специалист нужен.

Со временем привык. Но когда я приезжаю в ту клинику, чтобы провериться у врача на функциональность, и вижу таких же, как я, девушек и юношей, мне их жалко. Все, кто узнают о нашей с ними «особенности», просто плюют вслед.

"

Это сама статья. Хрен с ним, с месседжем, с отбитыми на фехтовании органами, мамой с ее "Поехали!" и прочими былинными отказами в приеме на работу) Все это хуита.

Вопрос вызвала фраза "Уже больше десяти лет я полноценный мужчина с правильным паспортом, любимой девушкой, и, вы удивитесь, полной способностью к воспроизводству."
Да, я удивился. Нет, признаться, не так - я просто таки охуел!
Я понимаю, что это - скорее всего фейк. Но епать-копать - как?!!
Я непонаслышке знаком с медициной вообще и с анатомией человеков в частности. И единственный способ схранения репродуктивности (мужской!) этого существа вижу только ношение им "шпритца" с по случаю насосанной спермой, кою и надо впрыскивать в женское влагалище.
или же мальчику новоиспеченному восстановили женские репродуктивные органы? Но тогда зачем весь сыр-бор?
Ушивали ли влагалище? Делали ли мастэктомию? Из каких тканей формировали мать его пенис?
или имеется в виду скромное:
" Чтобы сохранить возможность иметь собственных детей остаётся три варианта: банк яйцеклеток, банк эмбрионов или банк яичников."?
Это, если не задумываться о возможности клонирования))
Что это за частная клиника? Я хочу туда!

Да, и еще - раз этому существу сейчас около восемнадцати (ну чуть побольше, но паспорт требуют, не доверяют), то смена пола была и вовсе сделана десять лет назад - ну в 12, ну в 14 лет. Это же мать его врачебное преступление)) А пипирку пришивали навырост, гормональных-то изменений нет.. Хотя.. Сдается мне, что "процедура" смены пола, которую "вынужденно" "провернули" эта похожа на игровую карту из "Манчкина" "Curse! Change Sex"

17:43 

Сказочка

Человеческий детёныш???
Аци-Баци
Жил-был маленький Аци-Баци. Он никого не боялся, забрался в ущелье, где жил аждаха, и целый день распевал там весёлые песенки.
Вечером Аци-Баци нашёл инжирное семечко, зарыл в землю и сказал:
— Семечко, семечко, стань завтра деревом! Семечко послушалось Аци-Баци и стало деревом. Аци-Баци обрадовался, целый день пел на его ветках, а вечером сказал:
— Веточки, веточки, покройтесь завтра цветами! Ветки послушались и покрылись цветами. Аци-Баци целый день играл с ними, а вечером сказал:
— Цветочки, цветочки, станьте завтра плодами! Цветы послушались и превратились в сладкие винные ягоды. Аци-Баци радуется и ест.
Злой аждаха узнал, что в его ущелье забрался Ацп-Баци, пришёл к дереву и сказал:
— Аци-Баци, попрыгай с ветки на ветку, брось дедушке сладкую ягодку.
Аци-Баци бросил ягодку, а аждаха говорит:
— Аци-Баци, попрыгай ещё с ветки на ветку, брось дедушке сладкую ягоду.
Аци-Баци прыгнул с ветки на ветку и упал. Аждаха схватил его, сунул в свой хурджун и понёс домой.
Когда аждаха проходил через лес, Аци-Баци сказал:
— Дах-дах, а в этом лесу тоже есть Аци-Баци.
— Где, где? — спросил жадный аждаха.
— А вон на том дереве, — говорит Аци-Баци.
Аждаха сбросил свой хурджун с плеча и пошёл к дереву.
— Дальше, дальше, Дах-дах!—кричит Аци-Баци. Аждаха отошёл подальше, а Аци-Баци вылез из хурджуна, набил его камнями и убежал.
Аждаха принёс хурджун домой, забрался на крышу, кричит в дымоход:
— Вставай скорей, дочь аждахи! Ставь на очаг большой котёл — сварим Аци-Баци!
Дочь аждахи поставила на очаг большой котёл, аждаха высыпал в него камни из хурджуна, — котёл разбился.
— Обманул меня Аци-Баци, — сердится аждаха. Назавтра аждаха снова пошёл к инжирному дереву и говорит:
— Аци-Баци, попрыгай с ветки на ветку, брось дедушке сладких ягодок!
Аци-Баци сорвал все гнилые ягоды и бросил аждахе.
— Ах, как много ягод, — радуется аждаха и снова просит: — Аци-Баци, попрыгай с вегки на ветку, брось дедушке ещё ягодок.
Аци-Баци сорвал все червивые ягоды и бросил в раскрытую пасть аждахи.
— Ах, какие жирные ягоды, — хвалит аждаха и просит, — попрыгай, Аци-Баци, ещё с ветки на ветку.
Аци-Баци прыгнул и упал с дерева. Аждаха подхватил его, спрятал в хурджун и понёс домой.
По дороге у аждахи разболелся от гнилых ягод живот. Аждаха дошёл до леса, скинул хурджун с плеча и говорит:
— Полежи пока здесь, Аци-Баци, — я отдохну. Аци Баци кричит из хурджуна:
— Дах-дах! Это сад моего отца. Отойди подальше! Аждаха отошёл, а Аци-Баци кричит:
— Отойди подальше, это земля моей матушки! Аждаха отошёл подальше, а Аци-Баци вылез из хурджуна, набил его камнями и убежал.
Аждаха принёс хурджун домой, залез на крышу, кричит в дымоход:
— Вставай скорей, дочь аждахи, ставь на огонь средний котёл!
Дочь аждахи поставила средний котёл, аждаха высыпал в него камни, котёл разбился.
— Опять обманул меня хитрый Аци-Баци, — сердится аждаха.
Наутро он снова пошёл к инжирному дереву.
— Аци-Баци, попрыгай о ветки на ветку, брось дедушке сладких ягодок!
Аци-Баци попрыгал с ветки на ветку и упал. Аждаха засунул его в хурджун и без остановки потащил к своему дому. Залез на крышу и кричит в дымоход:
— Вставай скорей, дочь аждахи, ставь малый котёл! Дочь аждахи поставила котёл, аждаха вытряхнул в него Аци-Баци, закрыл котёл крышкой а ушёл на охоту. Вода в котле нагревается, Аци-Баци переворачивается с боку на бок и всё-таки не унывает.
— Пив-пив, — весело напевает он свою песенку, — разве ты пропадёшь, Аци-Баци?
— Пив-пив, всё равно обману аждаху!
Дочь аждахи услыхала голос Аци-Баци и говорит: — Как ты хорошо поёшь, Аци-Баци. Спой погромче.
— Открой крышку котла, будет погромче, — говорит Аци-Баци.
Дочь аждахи приоткрыла крышку, а Аци-Баци задел вполголоса:
— Пив-пив, разве ты пропадёшь, Аци-Баци? Пив-пив, всё равно обману аждаху!
— Опять плохо слышу, — говорит дочь аждахи. — Пой громче.
— Сбрось совсем крышку с котла, — отвечает Аци-Баци, — будет погромче.
Дочь аждахи сбросила с котла крышку, Аци-Баци выскочил из котла, толкнул в него дочь аждахи, прикрыл крышкой, а сам спрятался у двери.
Аждаха вернулся с охоты, заглянул в котёл, сердится:
— Опять обманул меня, хитрый Аци-Баци! Съел аждаха свою дочь, вышел во двор, кричит:
— Аци-Баци, где ты?
— Я в брюхе твоего коня, — отвечает Аци-Баци. Аждаха съел коня, не нашёл Аци-Баци, кричит:
— Аци-Баци, где ты?
— Я в желудке твоей коровы, Дах-дах! Аждаха съел корову, не нашёл Аци-Баци, кричит:
— Аци-Баци, где ты?
— Я в твоём доме на полке, Дах-дах!
— Что ты там делаешь, Аци-Баци?
— Ем халву, — отвечает Аци-Баци.
— Брось и мне кусочек!
Аци-Баци бросил. Аждаха проглотил и говорит:
— Ах, какая сладкая халва. Брось ещё!
Аци-Баци схватил и халву, и всё, что было на полке, и бросил в раскрытую пасть аждахи.
— Ах, как много халвы, — радуется аждаха, — брось ещё!
Аци-Баци подхватил пустым котлом горящие угли из очага и бросил вместе с котлом в раскрытую пасть аждахи.
Аждаха подавился, а Аци-Баци вернулся на своё дерево, стал по-прежнему прыгать с ветки на ветку, есть сладкий инжир и распевать весёлые песни.

17:40 

Ленин и хурджун

Человеческий детёныш???
Ленин и хурджун

Гылман МУСАЕВ
Была зима 1920 года. В Москве проходил Всероссийский съезд Советов. На этот съезд прислали своих представителей и те республики, в которых только недавно была установлена советская власть.

В перерывах и после заседаний председатель Совета Народных Комиссаров Владимир Ильич Ленин принимал делегатов — представителей братских республик.

Приёмная Владимира Ильича обычно в эти часы бывала переполнена. Видя это, некоторые посетители поворачивали обратно, не желая докучать утомлённому Владимиру Ильичу. Но секретарь останавливал их:
— Владимир Ильич очень просил вас подождать. Он примет всех.

Однажды Ленин принял делегацию Азербайджана, которой народ поручил передать вождю благодарность за неоценимую помощь русского народа в установлении Советской власти в Азербайджане.



Когда секретарь пригласил делегатов в кабинет, один из них захватил с собой пёстрый хурджун, с которым не расставался ни на минуту. В кабинете у Владимира Ильича находился его шофёр. Ленин что-то писал и, не поднимая головы, сказал ему:
— В семь часов мы должны быть в Сокольниках, в детском доме. Смотрите, не опоздайте.

Кивнув, шофёр вышел.

Увидав гостей, Владимир Ильич положил ручку, поднялся из-за стола и быстрыми шагами пошёл навстречу к ним.

— Добро пожаловать! — сказал он ласково.— Садитесь, пожалуйста!
Одному из делегатов не хватило места. Ленин тут же пододвинул своё кресло. Делегат растерялся:

— Не беспокойтесь, Владимир Ильич! Вы садитесь, я могу и постоять,

Ильич ответил:

— Садитесь, садитесь! Вам нужно отдохнуть.

Когда Владимир Ильич убедился, что все удобно расположились, он пристроился у стола. Заложив пальцы в карманы жилета и чуть приподнявшись на носках, сказал, улыбаясь:

— Извините, но мне не пришлось изучать азербайджанский язык, и я не могу говорить с вами по-азербайджански.

Делегаты долго и много рассказывали Ленину об азербайджанском крестьянстве. Владимир Ильич внимательно слушал.



Дошёл черёд и до делегата с пёстрым хурджуном. Это был председатель революционного комитета Кубинской губернии Касум Исмаилов. Он вскочил и пододвинул хурджун к Ленину:

— Владимир Ильич, кубинцы просили меня передать этот скромный подарок как выражение их глубокой благодарности к вам...

— Что вы, что вы...

— Владимир Ильич, — продолжал Исмаилов, указывая на хурджун с яблоками, — это прислали вам в подарок кубинцы.

Он придвинул хурджун ещё ближе к письменному столу, вынул из него два яблока покрупнее и положил их возле чернильного прибора.

Ильич спросил:

— А как чувствует себя кубинский крестьянин теперь, после революции?

Исмаилов начал рассказывать о своих земляках.

Ленин стал расхаживать по комнате. Он глянул на яблоки и залюбовался ими.

— Они растут у вас в Кубе? — спросил Ильич.

— Да, — ответил Исмаилов.

Раздался телефонный звонок. Владимир Ильич взял трубку.

— Надя? Сейчас у меня в гостях делегация из Азербайджана. Вместо того, чтобы благодарить самих себя, они благодарят нас. Но, как говорится, скромность украшает человека... А какой подарок привезли они!..

Указав на хурджун, Ленин спросил Исмаилова:

— Как это называется по-азербайджански?

— Хурджун, — ответил Исмаилов.

Ленин сказал в трубку:

— Да-да, целый хурджун яблок привезли. Кубинские яблоки... Не знаю, как на вкус, а на вид хороши. Два — нам с тобой. Ну, а остальные?.. Что?.. И то верно! Повезём в Сокольники. Это будет великолепный подарок малышам! Лучшего украшения для ёлки и не придумать! — Ленин улыбнулся.

Стенные часы пробили пять. Гости поднялись. Владимир Ильич проводил их до дверей кабинета и, крепко пожимая им руки на прощанье, сказал:

— Передавайте от меня привет крестьянам Азербайджана и рабочим Баку. Скажите им, что революция продолжает своё дело. Теперь основная задача —охранять и укреплять её завоевания. И ещё передайте — партия уверена, что они смогут сделать это. Закрепите завоёванную победу, будьте примером для всего Востока.

Делегаты вышли из кабинета. Владимир Ильич стоял у открытых дверей до тех пор, пока они не спустились вниз по широкой лестнице.

Семь часов вечера. Владимир Ильич и Крупская приехали на машине в Сокольники. Когда они входили в детский дом, шофёр нёс за ними пёстрый хурджун. Дети, увидев Владимира Ильича, бросились к нему, запрыгали, сняли с него пальто и закружились с ним вокруг ёлки. Надежда Константиновна и шофёр, улыбаясь, глядели на них.

— Я устал, дети, — взмолился Владимир Ильич, — дайте мне передышку.

Дети расхохотались. Владимир Ильич приложил палец к губам и сказал как бы по секрету:

— Я сейчас сообщу вам новость! Для вашей ёлки мы привезли хорошее украшение. Настоящее украшение.

Владимир Ильич кивнул шофёру, и тот раскрыл хурджун. Ильич роздал детям яблоки.

— А остальные повесьте на ёлку. Вдруг придут гости.

Маленький белокурый мальчик с влажными от сочного яблока губами подошёл к Владимиру Ильичу и сказал:

— Спасибо за подарок!

Ильич обнял мальчика:

— Благодарить надо не меня.

— А кого же?

— Тех, кто прислал вам яблоки, — азербайджанцев,

Мальчик слышал это слово впервые.

— Что ж ты молчишь? А ну, скажи: Азербайджан.

Мальчик с трудом произнёс:

— Адер-бай-джан...

Владимир Ильич погладил его по голове.

— Ничего... Сейчас не можешь правильно выговорить, но придёт время — сумеешь.

12:42 

И о гомосятине.

Человеческий детёныш???
Как же без этого на закуску. Что-то я пропустил.
Я вообще-то гомосятину не одобряю. Иногда даже несильно порицаю.
Но тут понравилось наблюдение.
Все началось с того, что поздно вечером на станции метро я услышал рядом характерный такой манерный разговор о том что какому-то Андрюше надо срочно сменить стилиста, потому что это же ужас, что у него на голове. а вот мой стилист - хочешь, посоветую. Поискал глазами источник возмущения эфира, обнаружил искомого Андрюшу и его товарища. Прическа товарища и впрямь заслуживала внимания - эдакая налакированная асимметричная челка, вообще стрижка хорошая, да. А одет прохладно для осеннего времени - легкие туфли, джинсики, закатанные до колен, какая-то куртка дутая. Ну и Андрюша одет примерно так же. Короче отчетливо запахло петушком)
Прикрыв на всякий случай тыл, я уселся в вагон метро, так получилось, что напротив сладкой парочки. Кроме нас в вагоне присутствовали: Слева от петушков пьяный в дрова гость из солнечного Таджикистана, который усиленно боролся с гравитацией и на иные внешние раздражители не реагировал. Справа от них - симпатичная, чуть пьяненькая девушка располагающей наружности и раскованного поведения. Еще дальше справа - на соседнем сиденье - небольшая компания коротко стриженых парней в бомберах, поглядывающих на солнечного гостя и сладеньких с некоторым неодбрением. В общем-то можно было запасаться попкорном, но, слава богу, все закончилось хорошо.
Перво-наперво девушка заметила ребят, начала им активно махать рукой, радоваться, говорить что-то в духе "все нормально, привет". В общем очень иногда девушек тянет к геям. Ребята оказались, надо отдать им должное, незлобивые, с юмором, радушные, поэтому вскоре они ворковали уже втроем.
Вторым актом пьесы стал таджик, которого, наконец, поборола сука-гравитация и он прилег отдохнуть, а недопитое пиво выпало из его враз ослабевшей руки и пенной лужей растеклось по полу, подбираясь к ногам трио.
Компания, не прерывая беседы, откочевала правее, причем кто-то из геев нес свою сумочку на руке слегка наотмашь и вообще они прошли очень грациозно, вилля бедрами, мимо тесной группки пошлых ксенофобов.
Те помрачнели чуть больше, посовещались и отправили к троице делегата, который доверительно к ним наклонился и сказал что-то.
Уж не знаю что, но, видимо, что-то в духе "Не балуйтесь, баловаться - это плохо" или "Народ ропщет и терпение его небезгранично!"
Во всяком случае, вскоре эти трое вышли из вагона и пошли себе своей дорогой.. А мое настроение было изрядно поднято.

12:27 

У вас мозг рака! Или об анимешниках.

Человеческий детёныш???
Вчера читал на Луркоморе про какой-то флешмоб на станции Петровско-Разумовская, куда, соблазнив халявным сексом, согнали кучу лохов, посоветовав им для опознания взять с собой розу. А потом ходили толпой промеж этих лохов и несмешно над ними стебались.
И производили этот флешмоб воены - в основном - любители всяких там китайских порномультиков.
Не, есть у меня несколько знакомых, которые любят очень всяко-разное аниме, смотрели Наруто с начала и до конйа и даже в каких-то там клубах состоят. Я тоже не чужд прекрасного и люблю такие замечательные, с моей точки зрения, мультфильмы как "Унесенные призраками" и "Василиск. Манускрипт ниндзя". Но! Я посмотрел на фотографии этих самых анимешников- на толстомордых, каких-то поросенкоподобных мальчиков, на кавайно выглядящих девочек (почему-то любительницы аниме делятся на очень красивых и очень страшненьких, а середины я не видел никогда) и стало мне грустно.
Вспомнил своего бывшего одногруппника, выглядевшего точь в точь как Хаус (именно он - большой знакот Наруто), кстати - медика по первому образованию).
Вспомнил другого своего товарища, работающего на простой пролетарской должности - электриком. Но это, кстати, тот еще кадр - он слегка чумачедший сукин сын). Приезжал в гости, когда у нас гостила еще одна девушка и та охарактериховала его метко: "Я вообще его боюсь, сидит в темноте, молчит и пырится на меня"
Вот в этом он весь и есть)).
И вот - никому из них в голову бы не пришло так несмешно веселиться, хотя люди не лишены чувства юмора, понимаешь.
В них видна какая-то живость, цельность характера, стойкость к ударам жизни.
Может, мне мерещится, но на этих самых фотографиях я таких не углядел. Все какие-то жиденькие людишки.
Хотя...
Немного о хорошем - забавное транспортное наблюдение, когда я ехал очень поздной электричкой из Люберец когда-то. Вот там люди-то живые) "Такие суровые, сам боюсь". Когда они чисто для веселья начали стрелять из травмата в потолок, я решил тоже показать номер, резко подорвался с сиденья, зло и решительно прошел в тамбур, там пнул прикрывающую всякую электродребедень дверцу так, что она чутка погнулась.
Типа - Я тоже нехороший)
И взгляд такой - прозрачный, добрый, местами даже ласковый.
Стоявшие в тамбуре почтительно расступились, так и доехали до Выхино... А уж когда ехал в метро московском, особенно в районе Тверской-Театральной, как я душой отдыхал.. Ути какие девочки миленькие в ботиночках и чулочках, мальчики стриженые... Хорошо - ни одной бритоголовой рожи, кроме моей..)
Так что и от таких анимешников иногда есть польза - они очень положительно воздействуют на мою измученную нарзаном нервную систему.

13:16 

Итог. Как злые ребята у нас комп отжимали. Эссе.

Человеческий детёныш???
Да, результатом в один голос против пункта "Вообще ничего сюда никогда не пиши" победила история о том, как у нас комп отжимали. Не история, скорее, а так, историйка, гордо поставленная на первом месте, но по накалу страстей - не особо и великая. Хотя поучительная, мда.
Итак. Историю начну с предыстории - в то время я учился очно и 6 из семи дней у меня были с утра до позднего времени учебой заняты. Потому мои "дела общественные", как правило, решались в выходные - и решались в очень плотном темпе - уже с утра кто-то меня вызванивал, кто-то заходил, с кем-то где-то была назначена встреча и дома я практически не появлялся, а, появившись, очень спешил. Да, а жили мы в частном домовладении, на улице из таких же самых. Частный сектор, ага. Так вот.
В это ранее и солнечное воскресное утро я уже забил с кем-то встречу по телефону, спешно собрался и выдвинулся в направлении калитки. Благо и в окошко наше уже кто-то стучал, знать - кому-то я еще оказался нужен.
За калиткой стояли трое крепких молодцов, одинаковых.. с лицов, во. Ну, это дело нормально, хотя "рожи у них незнакомые". Спросил, че им, собственно, надо, говорят - Сергея. Ну есть такое дело, брата моего как раз Сергей зовут старшого. Хотя он-то, в отличии от меня, шалопая, дома большей частью сидел, на работу человеческую ходил и такие гости к нему - это что-то из ряда вон. Ну да я торопился, глаз тоже такими ребятами замыленный, потому буркнул че-то типа- ну проходите, че на пороге стоять, отчалил.
Явился я домой со своей встречи чутка опосля обеда и застал, как говорится, семью в слезах. Выясняется, что эти парни начали утверждать, что Сергей им за что-то очень сильно должен, что долг этот весьма за то время, в течении которого Сергей о нем и не подозревал, сильно возрос и что цена вопроса - от этот скромный компьютер в уголке. Кстати - мой, купленный на личные нетрудовые доходы. Как они его еще сразу не забрали - непонятно - вроде как поехали за машиной. И еще стрясли с брата наличность, сколько у него там было - рублей пятьсот что-ли.
Че-то непонятно. Экстренно выпотрошил братца на предмет - с кем он в последнее время контактировал, пересекался, ссорился и тыпы. Ничего. Ладно, что там. Звоню на всякий случай паре товарищей, тут еще и старший (еще более старший в смысле) мой брат подтянулся, в общем- ждем гостей. Свои вечерние встречи срочно отменил и перезаписал.
Приезжают, стучатся. Выхожу
-Вам кого, ребята?
-Брата своего позови, слыш?
-А на кой он вам? Может я за него сгожусь?
-Зови-зови, давай.
-Так, ребят, я не понял. Вношу ясность - обзовитесь быстренько давайте кто вы, с какого уя мой брат вам что-то должен, с кем вы работаете. Пока на эти вопросы не ответите, диалоога у нас не получится.

Тут из-за калитки и остальные мои ребята выходят, включая старошого. В небрежных позах облокачиваются на забор полукругом вокруг этих троих.
Те, вроде, замялись немного, начали что-то нести за "подрезал, обогнал, на красный проехал, не поздоровался"
-Че за муть вы мне лечите? У брата моего и машины нет никакой. Короче это - давайте быстро сели в свою машину и уехали отсюда, пока еще можно.
Ремарка - каюсь, в тот момент я был немного на нерве и о конфискованных у моего брата деньгах забыл, поэтому и купюра эта не вернулась, став платой за мою забывчивость и нерешительность брата:(.
Однако, ребята решили все же еще раз забросить невод - мол, ну эт, может мы домом ошиблись? Нам Сергея надо.
-Может и ошиблись - тут в соседних домах у меня два соседа-Сергея. Но эт - я не советую вон к тому ходить- он с Жабиным работает. Да и к другому не советую. Короче быстро собрались и поехали своего Сергея искать подальше отсюда.
Ребята помялись еще немного, поразмышляли, оглядывая нас, пробормотали что-то на тему, что привезут кого-то, кто разберется с этим безобразием.
Дальше классическое - "Приводи кого хочешь, я любому обосную кто ты".
В общем распрощались- только я их и видел.. Эвона потом хватился пятихатки, конечно, да чет никто даже номер не удосужился запомнить машины их и вообще какие-то ггастролеры - никто их не знает.Ни с кем из людей незнакомы...
Вот такие дела, такая вот историйка лихих девяностых. Как говорится "идешь себе по улице, ни о чем не думаешь, и через три метра - бац, с крыши упал и перелом"

11:06 

Пишу, пишу.

Человеческий детёныш???
Ну что. За неимением новостей, можно удариться в воспоминания, благо дискуссии недавние во мне всколыхнули волну этих самых воспоминаний. Но интересно ли читателю будет это читать?
В общем приведу часть своего диалога со старым корабельным другом, краткий обзор воспоминаний и голосование того, которое из них предать суду общественности.
Итак. Диалог:
Я
А пацанчик, да, от помню таких - нахлынули воспоминания. Как нас на комп хотели какие-то кадры опустить, как мы на диск разводили племянниковского товарища, как я пошел на пьянку, а попал в милицию, как у того четкого пацанчика комп починяли) Ну и как зимой на Бердах у мамы вечером зависали и хоть бы один сосед неблагополучный и шумный,, сука, показался
Помню была какая-то пара- еще когда мы с тобой взапуски бегали: "Стой, бля, стоять, падла!"

Товарищ
куда мы бегали?

Я
Ты у меня шарф похитил или шапку - не помню - выломился из хаты и побежал через двор-то коммунальный как раз когда там какая-то парочка соседей молодых у своих дверей копались, а я с воплем чуть ли не "попишу падлу!" за тобой.
Вот что о нашей милиции люди подумают, а?!

Товарищ
А, пояс помоему от польта))
да да смешно получилось! с хаты выломился ага))


Я
Пояс, точно)) На лыжи, короче, встал ты - вот оно че) Непорядочно это)

Товарищ
Некрасиво как есть нормальные пацаны так не поступают
А ты приезжай, че те там в Москве... Скучно тут без тебя.


Голосование

UPD
Неопределенно как-то. То-ли рассказывать, то ли не рассказывать) И непонятно, кому интересно, а кому нет.
Короче - сегодня я уж ниче не расскажу. Я и так в последнее время че-то дофига пишу в дневниках, за мной такое обычно не водится.
Оставлю я эту фигню висеть на выходные, а в понедельник с утречка и погляжу

Вопрос: Какое воспоминание пересказать?
1. Как у нас отжимали комп  3  (37.5%)
2. Как мы отжимали диск  0  (0%)
3. Как пьянка переросла в побоище  2  (25%)
4. А че там с компом-то?  0  (0%)
5. А что-нибудь позитивное вспомнить можешь?  1  (12.5%)
6. Да не, ничего не надо.  2  (25%)
Всего: 8
12:23 

Заметка на полях

Человеческий детёныш???
Вот картина, блядь, маслом. В субботу ехали на не особо-то и поздней электричке - часиков 8 было. В нее завалилось человек пять бухой молодежи и занялись делом чрезвычайно увлекательным - в тамбуре начали бить стекла в дверях, че-то там орать и куражиться. Полвагона от тамбура отсели и типа сидят такие индифферентные, посматривают в ту сторону негодующе. Я сижу в другой половине вагона. Как человек законопослушный, подошел к говорильнику и сказал машинисту, что нужно срочно наряд милиции в такой-то вагон. Че-то он там буркнул. Подождал минуту - "Наряд милиции в десятый вагон, хулиганство- окна бьют". Опять че-то буркнул. Ну ладно, че, мне-то уж похуй, сел на свое место. Тут уже и другой народ потянулся - какая-то женщина подошла - "Пришлите же милицию в десятый вагон, утихомирьте дебоширов!" Тяжелый вздох. Подрочить, блядь, не дают. "Полицейские, пройдите в десятый вагон, наведите порядок"
Один их хулюганов появился в тамбурных дверях, отсалютовал нам бутылкой и снова в них скрылся. Послышался звон стекла. Большая часть хулюганов перешла в соседний, девятый вагон. Через 15 минут я подъехал к своей станции и вышел. Господ полицаев я не увидел.
Полицейские, блядь! За это время можно было вырезать полвагона. Я возмущен нашим правовым порядком.

Мысли, фразы и просто всякая ахинея

главная