18:15 

Сказка о Драконе по… Продолжение

Человеческий детёныш???



…английски:
- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр* - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?

…итальянски:
- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.

…китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

…американски:
- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?

…индийски:

- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

…арабски:
- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

Или, скажем, такой подход.

Сказка о Драконе в исполнении:

…Хемингуэя
- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

…Вайсбергер
- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

…Лавкрафта
- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Зюскинда
- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.

17:47 

Рассказ про ангелов.

Человеческий детёныш???
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и
выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться,
надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни
дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут
за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не
могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на
пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и
придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная
"шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на
зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента
твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех
сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я
Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать
ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой
дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал
понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я
рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на
тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили
трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у
вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А
этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков
точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных
очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В
ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои
очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по
желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня
охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и
тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты
умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,
что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не
случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда
ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив
останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется,
но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не
сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину
разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж
уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,
дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не
навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж
собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына
давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу,
конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри
вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых
фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -
и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать
подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет
25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на
Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в
воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

09:16 

Немного тестов.

Человеческий детёныш???
Если кто не в курсе - масса прикольных тестов здесь: http://www.aeterna.ru/tests.php?link=tests

Я же прошел пару из них: Про мое соответствие миру - Ваш статус — Обыватель
Тут два варианта. Либо у тебя все как-то скучновато, либо тебя некисло мотает из стороны в сторону, поэтому среднее оказывается где-то в жопе мира. По-любому ты так долго не протянешь. Перейди там типа с пива на красное вино. И траву бросай курить. Вообще, понимаешь? Твой http://msado.livejournal.com

И про мое субъективное восприятие мира: Итак вы — Эстет
Поздравляю, во всем что вас окружает вы идите красоту, даже скрытую, Каие они милые эти пауки... Правда ведь? А как прекрасно утро после бурных выходных!!! МММ

В общем-то ничего необычного:)

18:24 

Результаты тайногородскоо теста:)

Человеческий детёныш???
Как это ни странно, но Вы - Нав из семьи Навь, она же Темный двор. Это старейшие обитатели Тайного города. Есть предположение, что и самые мудрые, потому, что уже пережили те ошибки, котрые другим еще только предстоят.

16:29 

О программах, программистах и прочих ошибках природы:)

Человеческий детёныш???
Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.


Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

10:17 

Письмо счастья

Человеческий детёныш???
Поскольку захотел узнать мнение Черной Звезды обо мне....
В общем вот:
Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать что-то из того, что я про Вас думаю и как Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

16:22 

Новая среда.

Человеческий детёныш???
Вы спросите, что я делал на выходных? нет. не спросите?! Ну и ладно. Я и так скажу:)
На выходных я давил невооруженных людей бронетранспортером. А вооруженных прижимал к зксле метким снайперским и шквальным пулеметным огнем, заставлял забираться в убежища, кои и забрасывал гранатами. расстреливал из гранатометов, заливал огнесмесью...
В игрушки компьютерные, в общем, играл:)
Еще дочитал весьма неплохое, хоть и вызывающее некоторую мою неоднозначную оценку издание "энциклопедия Безопасности 3" авторов Громова и Васильева.
А так вот все время работать приходится, даже и ничего умного не написать, чтоб в тот же дневник вставить, оттого и приходится писать отчет за прожитые дни:)
А вобоще - Мортал Комбат форевер - скачал игрушку из сети и в нее играл:))
Что-то тянет меня по вечерам на такие тихие детские игры - чего-то не хватает в организме. что-ли?:)
Ну и, напоследок. загадка для ума: "Библейский парадокс
Матфей 13.54: И пpишед в отечество Свое, учил их в синагоге их, так что они изумлялись и говоpили: "откуда у Hего такая пpемудpость и силы? 55. Hе плотников ли Он сын? Hе Его ли мать называется Маpия, и бpатья Его Иаков и Иосий, и Симон, и Иуда? 56. И сестpы Его не все ли между нами? Онкуда же у Hего все это?"
А тепеpь вопpосы:
К тому вpемени, когда Маpия pожала пеpвенца Иисуса, она была, pазумеется, девой. Таков догмат. Иосиф тогда был уже в возpасте, пpи котоpом без помощи Св. Духа он вpяд ли смог стать отцом. После этого у Иисуса появились по кpайней меpе 4 бpата и 2 сестpы - появились, pазумеется, от Иосифа, от котоpого не мог появиться и сам Иисус, либо тоже от Св. Духа, но не от тpетьих лиц, поскольку это несовместимо ни с иудейской моpалью, ни с обликом Пpечистой Девы. Пpичем, если после pождества Иисуса Маpия, как известно, осталась девой в pезультате божественной пpиpоды Иисуса, то очевидно, что и эти шестеpо имели аналогичную пpиpоду, иначе Маpия утpатила бы девственность в пpоцессе зачатия и pодов втоpого и последующих детей. Однако, говоpится, что Тpоица состоит только из 3 членов, а не из 9. Как pазpешить этот паpадокс?" ;)

12:18 

Прислали недавно.

Человеческий детёныш???
11:58 

40 мужских фантазий... с разоблачениями.

Человеческий детёныш???
18:14 

проза дня.

Человеческий детёныш???
Ну что тут сказать... Работаю я - много, нет, не так... Очень много тестирования!
С другой стороны - на работе есть чем заняться, в общем-то чувствуешь, что зарабатываешь свои деньги не зря... А вобоще скоро выходные и лично я хочу от них полноценного отдыха и вообще...:)
И вообще - осень же, епть! У меня начинается сезонное обострение шизофрении:) правильно говорят в народе:
"Если у Вас нет шизофрении, то это еще не значит,что ОНИ за Вами не следят..."
А рассказ, что я запостил на сайт литературный, вышел в скольки-то там четвертьфинал:) И то ладно.

@настроение: Вот ударишь молотком по пальцу бл&ть больно, не ударишь бл&ть скучно

16:08 

Добро

Человеческий детёныш???


Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: “Hа помощь!”
А дальше - чавканье и хруст…

15:42 

Про собак...

Человеческий детёныш???
13:31 

Человеческий детёныш???
ВСЯ ПРАВДА О СТРАШИЛЕ МУДРОМ

Простите меня. Если не готовы прощать, не читайте дальше этих строк, проклинайте меня и этот пост - не читая. Так делают многие. Я замахнулся на самое святое. У меня пустая душа, а мозг переполнен номерами дивизий. Носить в мозгу это я долго не мог. Эту правду НАДО было написать...

Мы все помним версию официальной пропаганды о войне с деревянными солдатами. Правда была другой. Я открою вам глаза.

1. Страшила Мудрый, на которого напал вероломный Урфин Джюс - красивая картинка, но разве она имеет что-то общее с тем, как всё это было на самом деле? Огромное количество фактов свидетельствуют, что правитель Изумрудного Города сам готовил нападение на Урфина Джюса! Доказательством этого, например, является тот факт, что основной силой под командованием Страшилы были огромные массы Жевунов. Почему? А потому что всем известно: Жевуны плохо приспособлены для оборонительных действий (это блистательно показал молниеносный блицкриг Урфина), зато нельзя недооценивать их мощь в атаке. Жевуны - это исключительно наступательная сила, «самая наступающая из всех наступающих армий». Своими мощными челюстями они способны легко разгрызать самую твёрдую древесину - а кто ещё кроме Джюса обладал деревянными солдатами? Очевидно, что Страшила Мудрый готовил коварное нападение, и только превентивный удар деревянных солдат предотвратил катастрофу, после которой вся территория попала бы под власть одного диктатора.

Понимание этого позволяет ответить на вопрос, почему были свёрнуты перспективные разработки киборгов класса «Железный дровосек», а единственный идеолог - сослан в провинцию Мигунов: это оружие совершенно не годилось для быстрого наступления, потому что невозможно организовать подвоз достаточного количества маслёнок атакующим дивизиям.

2. Вопрос ссылки Железного Дровосека, затронутый в предыдущем пункте, подводит нас к другой важной истине, которую так старалась скрыть официальная пропаганда. Истина в том, что именно Страшила Мудрый несёт ответственность за страшные поражения первого периода войны. Помимо запрета на создание корпуса железных дровосеков, он виновен также и в том, что репрессировал весь высший командный состав, тем самым обезглавив армию. Сначала был казнён гениальный маршал Гудвин, для которого Страшила избрал изуверский метод отправки в смертельный полёт на воздушном шаре, который напоминает нам Ивана Васильевича Грозного, использовавшего для похожей казни бочку с порохом - по крайней мере, Страшила дословно повторил фразу сумасшедшего царя: «Пущай полетает!». А ведь это именно маршал Гудвин предчувствовал приближающуюся войну и чётко предвидел, что она будет не похожа на прежние, потому что в ней будут уже фронты, протянувшиеся на сотни тысяч километров.

Кроме Гудвина репрессированы были и Железный Дровосек, и Лев, которых, правда Страшила казнить не осмелился и ограничился ссылкой. Отсутствие этих полководцев, отлично зарекомендовавших себя в предыдущих войнах, стало тяжёлым ударом по Вооружённым Силам. Репрессии также полностью уничтожили всю авиацию - элитная эскадрилья «Летучие Обезьяны» была вынуждена скрыться, чтобы не быть расстрелянной. Методы тоталитарного режима Страшилы видны даже и в том, как легко, без суда и следствия, был объявлен предателем и врагом народа Руф Билан, которого обвинили в измене и помощи Урфину Джюсу.

Все эти отвратительные события проходили на фоне набирающего силу культа личности. Например, даже огороды украшали статуями Страшилы. И в официальной пропаганде можно заметить, как порабощён был народ самозванным Вождём: «толпа единогласно вынесла решение присвоить Страшиле следующий титул: - Страшила Трижды Премудрый правитель Изумрудного города!». Но мы-то с вами прекрасно знаем, как достигалось такое единогласие! Это было время всеобщего страха, террора и полного попрания прав личности. Всё во имя зловещего сияния изумрудных звёзд на башнях Изумрудного Города!

3. Как же и кем была добыта победа в войне против Урфина Джюса, что мог противопоставить Страшила прекрасно дисциплинированным, одетым в великолепную форму войскам «дуболомов»? Как бы ни надрывалась официальная пропаганда, даже из неё видно, что основной вклад в победу был внесён особым батальоном морской пехоты «Элли» под командованием Чарли Блэка, который был послан в помощь Страшиле Мудрому из американского штата Канзас вместе с приданным ему корпусом специально обученных овчарок «Тотошка». Почему же свободное демократическое государство оказалось в союзе с тоталитарным режимом Страшилы?

Дело в том, что Страшила, чувствуя крах своей диктатуры, пошёл на крайние жертвы и дорого заплатил за помощь, отдав уникальнейший изумруд, не имеющий цены, древнюю реликвию народа Изумрудного города - вот так высшие ценности были отданы ради сохранения тоталитаризма. Тем, кто будет упрекать американских моряков в помощи Страшиле, можем сказать, что вырученные средства были использованы для строительства демократии во множестве стран Африки.

И только присутствие батальона «Элли» привело к тому, что казни и пытки, начавшиеся после победы, не приняли такого размаха, который планировал Страшила. Тем не менее, мы все помним, как жестоко он приказал поступить с генералом армии Урфина Джюса - Ланом Пиротом. Его настолько изуродовали с применением столярных инструментов, что несчастный совершенно потерял рассудок от боли и возомнил себя учителем танцев. Такая же участь ожидала и многих других солдат побеждённой армии. К счастью, самому Урфину удалось спастись.


@настроение: Автор - Дмитрий Елагин

12:30 

Старая притча...

Человеческий детёныш???
В одной бедной деревушке родился на свет мальчик. Он проводил свои дни бессмысленно, механически и монотонно, так же как и остальные обитатели этой угасающей деревушки, не имея представления, что делать с собственной жизнью. И в одну прекрасную ночь ему приснилось море. Ни один из жителей деревни ни разу не видел моря, поэтому никто не смог подтвердить, что где-то в мире существует такая бескрайняя вода.
А когда юноша заявил, что собирается отправиться на поиски моря из своего сна, все крутили пальцем у виска и называли его сумасбродом. Но он, несмотря ни на что, пустился в путь и долго странствовал, пока не оказался на развилке дорог. Здесь он выбрал ту дорогу, которая вела прямо, и через несколько дней добрался до поселка, жители которого вели спокойную, обеспеченную жизнь. Когда юноша сообщил им, что странствует, мечтая найти море, они начали убеждать его, что он зря тратит время и лучше будет ему остаться в этом селе и жить так же счастливо, как и все.
Несколько лет молодой человек жил в достатке. Но однажды ночью ему опять приснилось море, и он вспомнил о своей несбывшейся мечте. Юноша решил покинуть поселок и вновь отправиться в путь. Попрощавшись со всеми, он вернулся на развилку и на этот раз пошел в другом направлении. Шел он долго, пока не дошел до большого города. Восхитился его гомоном и пестротой и решил остаться там. Учился, работал, веселился и со временем совсем забыл о цели своего путешествия.
Однако через несколько лет он опять увидел во сне море и подумал, что, если не исполнит мечту своей юности, то впустую растратит жизнь. Поэтому он опять вернулся на развилку и выбрал третью дорогу, которая привела его в лес. На небольшой полянке юноша увидел избушку, а возле нее уже не слишком молодую, но прекрасную женщину, которая развешивала выстиранное белье. Она предложила ему остаться с нею, так как ее муж ушел на войну и не вернулся. Юноша согласился.
Много лет они прожили счастливо, вырастили детей, но однажды нашего героя, который уже состарился, опять навестил сон о море. И он оставил все, с чем был связан много лет, вернулся на развилку и пустился в путь последней, доселе неизвестной ему тропой, очень крутой и каменистой. Он шел с трудом и стал опасаться, что вскоре совсем выбьется из сил.
Оказавшись у подножия большой горы, старик решил подняться на нее в надежде хотя бы издали увидеть море из своих снов. Через несколько часов на исходе сил он добрался до вершины горы. Перед ним раскинулись необозримые просторы: старик увидел развилку дорог и село, в котором жители вели благополучную жизнь, и большой город, и избушку женщины, с которой провел много счастливых лет. А вдали, на горизонте увидел голубое, бескрайнее море.
И, прежде чем остановилось его измученное сердце, растроганный старик сквозь слезы сожаления заметил еще, что все дороги, по которым он шел, вели к морю, но только ни одну из них он не прошел до конца.

10:51 

PR-технологии. Интересно было почитать:)

Человеческий детёныш???
Пресс-релизы — в массы

«Направляю для вашего рассмотрения пресс-релиз. Надеюсь, он будет для вас интересен и готов ответить на ваши вопросы». (Да, мы постоянно задаем вопросы знакомым пресс-релизам.)

«Последние несколько лет N — победитель рейтинга «Компьютерная Элита 2002» в номинации «K». (Интересно, сколько лет у них продолжается 2002 год?..)

«Премьера компании M объединила самых требовательных пользователей инновационных компьютерных технологий — партнеров корпорации, глав крупнейших российских компаний, а также журналистов ведущих изданий — и стало наиболее значительным событием в сфере IT индустрии». (Род в русской языке — большой проблем.)

«Фокусируясь на инновациях, нацеленных на пользователей, новейшие процессоры X обеспечивают максимальную производительность для творчества, бизнеса и игр».
(Кто на чем сфокусирован?..)

«Чипсеты, предлагаемые R, обеспечат нашим общим клиентам более высокую производительность и позволят полностью раскрыть потенциал процессоров Q». (Производительность клиентов — забота общая!)

«Простой синтаксис языка легко читается, и, таким образом, уменьшается стоимость обслуживания программ». (Чтение синтаксиса снижает расходы!)

«Он помог нам добиться стабильных темпов наращивания клиентской базы и перестроить нашу систему продаж с целью укрепления связей со стратегическими клиентами и партнерами про сбыту». (Стабильные темпы наращивания — это, собственно говоря, отсутствие всякого роста…)

«Альянс A и B в первую очередь стал возможным ввиду того, что ключевым звеном политики по работе со своими покупателями в обеих компаниях является соответствие и даже превышение ожиданий своих партнеров и клиентов». (Даже не знаю, чего от них ждать?)

«В течение всего дня на сцене будут демонстрироваться новейшие компьютерные игры, некоторые из которых до сих пор были доступны лишь избранным журналистам». (Постановка игр на сцене, да еще в течение всего дня?)
«В процессе презентации Вы сможете напрямую пообщаться с представителями компаний, задать вопросы и получить интересующую Вас информацию от первоисточников». (Неужели от самих Легендарных Первоисточников?)

«Достигнутый в наших лабораториях солидный прирост в быстродействии, выражаемый двузначными числами процентов, приближает MM к успеху в решении задач выхода на новые рубежи производительности в связи с планируемым внедрением технологий с нормой проектирования 65 нанометров и ниже, — говорит NN».
(И он действительно смог это произнести?)

«Первое место и приз, поездку на двоих в Вену, получила компания R из Санкт-Петербурга». (Интересно, с кем вдвоем поедет в Вену эта компания?)

«…именно поэтому, покупая компьютер XXX, вы избавляетесь от проблем, преследовавших раньше…» (Кодируем на успех!)
«Отдел сервисной поддержки. Здесь вам помогут разобраться с непонятной инструкцией…» (А сразу с китайского перевести нельзя было?)

«Освоить работу с КПК не составит труда — ее операционная система представляет собой привычный Microsoft Office в «карманном» варианте». (Просто шикарная операционная система, этот
Microsoft Office…)

«На конференции было несколько концептуальных выступлений, которые привлекли значительное внимание слушателей». (Концептуальным выступлениям — значительное внимание!)

10:00 

Человеческий детёныш???
Кстати, поздравьте меня - я наконец стал размещать свои творения на литературном сайте. Если кому интересно - http://zhurnal.lib.ru/b/bichew_d_w/

09:59 

Вот... Новый рассказ.

Человеческий детёныш???
13:03 

Ну не мое. но близкое.

Человеческий детёныш???

@настроение: Ибо есть у меня племянник. который пишет как раз таким вот образом подобную байду. Я как-то почитал.. бррр...

13:32 

Задачка для пытливых умов

Человеческий детёныш???
Три женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по
10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил
из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.
Но как поделить 5 на 3.
Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а
себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть
вместо 10 потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К
ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
Получается 29.
Вопрос: где тридцатый доллар????

@настроение: Я решил. хоть и. признаюсь. не сразу. Жду вариантов решений

13:53 

Все же надеюсь. что я не так пишу:)

Человеческий детёныш???

@настроение: хотя человеку, который это комментировал я бы свое итворчество отдал - и всенепременно бы не обиделся за такие комменты.

Мысли, фразы и просто всякая ахинея

главная