Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:40 

Утропозитив

Человеческий детёныш???
Навеяно поездками в электричках.
Тетки от 40 до 60: куда и откуда вас так много постоянно едет?
Встанут как вороны на проводах вдоль всего прохода-не обойти, не перепрыгнуть.
Сами тоже обходить не умеют, повернуться боком, например, ниже их достоинства. Нет, она, блд, растопырится, выставит все свои сумки, тележки, пакеты, мешки и корзины и попрет на штурм, грудью вперед на амбразуру.
Закономерно, блд, застрянет между мной, сиденьем и рядом стоящим соседом и начнет биться в этой ловушке, тереться о меня грудью, жопой, сумкой, хуй знает чем еще, пока я не повернусь вокруг своей оси и плечом, словно дверь-вертушка не вытолкну ее нахуй, на волю-в пампасы, чтобы она застряла в следующем узком месте как черепаха под шкафом.
Далее, вот она нашла в проходе место по фен-шую, тут освободилось и сидячее. Казалось бы... Wait a minute...Что это?! Место в середине сиденья? Это чтобы меня по бокам подпирало всякое быдло? Нет уж, я постою, ловля тоскующие и любящие взгляды соседей.
Впрочем, вскоре одна из тетушек-ворон не выдерживает, судорожно пропихивается и опускает свое гузло на свободное место....
Другие категории пассажиров в электричке более или менее адекватны, хотя есть всякое ущербное хуйло типа цыган, ветеранов Афгано-Пакистанского конфликта, бомжей, потных толстых пьяных мужиков, но даже древние бабки с малым дачным набором (сумка-тележка, пять ящиков с рассадой, лопата, тяпки двух видов, сумка с овощами по сезону, рюкзак недельным запасом еды и медикаментов, охапка цветов по сезону) даже они имеют некое чувство дистанции и почти что такта.
Но эти толстогузые вороны всегда готовы сделать вашу самую краткую поездку в электричке незабываемой...

23:37 

О Аллахе и алкоголе.

Человеческий детёныш???
Сейчас Правоверные отмечают священный месяц Рамадан, в связи с чем я вспомнил вполне благочестивую историю, приключившуюся со мной недавно.
Было это в одной из стран Магриба, ближе к пустыне Сахара.
Загорал я, значит, в этой пустыне возле бассецна, потягивал зеленый чаек с вербеной и, в целом, неплохо проводил время.
На соседний шезлонг приземлился молодой араб, как позднее я выяснил-алжирец. Кроме ридной мовы он другой не разумел, а я что-то более чем связное чем 'э, асламэ, хабиб, хуя! Шукран хуя!'выдать нагора не мог.
Ну разговорились, короче.
Моего нового хуя удивило что я тут чайком балуюсь и он предложил перейти на напитки покрепче-типа пиваса.
когда я резонно заметил что, дескать, харам, иншалла, хуя, хабиб сказал че-то типа Алла, хуя, накатим.
Накатили.
в ем уже сидело до того пара пива и тут его окончательно развезло и он арабским языком и жестами начал что-то мне втолковывать и показывать на свою шишку, которая, кстати, встала.
В целом его спич я не понял, но предположил самое худшее и решил зайчику вломить. Но пока я выпутывался из сломавшегося подо мной шезлонга, хабиб заподозрил неладное, бросился в сторону, свалился в бассейн и проблевался.
Иншалла, братья и сестры! Всех муджахэдов, всех кто на Хадже с Рамаданом!

23:57 

Маркетинговый вход

Человеческий детёныш???
Что-то вспомнилось. Было дело летом, в самом начале августа. Надел я, значится, тельняшку и пошел покупать арбуз в палатке овощи-фрукты, панимаищь.
Выяснилось, что у них как раз проходит акция-если купленный человеком в тельняшке в первых числах августа арбуз покупателю показался невкусным-он может бесплатно и без чека поменять его на аналогичный!
Маркетинг, слющай.
А арбуз мне понравился... Менять не стал.

10:33 

Прочел на задолбали, комментарии под текстом

Человеческий детёныш???
« Здесь уже много было сказано о полноте/худобе как составляющей внешнего вида женщины. Я бы хотела написать о современных представлениях о мужской красоте или, точнее, о телосложении, которое является нормой для мужчины.

Смотрела первый матч ЧМ по футболу, где комментатор прошёлся по экстерьеру известного бразильского нападающего, сказав, что тот «по габаритам, как два нормальных человека». Игрок этот — парень рослый, широкоплечий, накачанный, но каким-то сверхъестественным здоровяком он никак не выглядит. По данным свободной энциклопедии, вес парня — 85 кг. Получается, считается, что «нормальный» мужчина должен весить в два раза меньше, то есть 42–43 кг?

И ведь действительно, подавляющее большинство парней, которых видишь на улицах, производят удручающее впечатление. Нет, я не имею ничего против мужской худобы. Если у парня нормальный рост и выраженные пропорции мужского тела, то почему бы и нет? Но что мы чаще всего имеем на деле? Особей невысокого (не выше 170) роста, чьи плечи ещё более узки, чем костлявые задки, чей размер ноги в лучшем случае 41, а кисти рук отличаются не меньшим изяществом, чем у Андрея Болконского. Нельзя без улыбки смотреть, как такие экземпляры прогуливаются за руку или в обнимку со своими возлюбленными, потому что даже в паре с самой миниатюрной и хрупкой девушкой подобный юноша с трудом тянет на рыцаря и защитника. А если девушка ещё и не худышка, то и вовсе кажется, что она ведёт за руку сына или младшего брата.

Всё это, естественно, написано не в обиду хрупким юношам. Они не виноваты, что такими родились, а набрать мышечную массу очень трудно, и никто, как здесь недавно было сказано, не обязан покорять Эверест в угоду чьим-то эстетическим вкусам. Они могут быть хорошими и интересными людьми, которых девушки любят за другие достоинства. Не исключаю, что и я когда-нибудь стану одной из таких девушек, потому что никогда не была склонна выбирать себе пару по внешним данным.

Но, может, хватит уже возводить такое телосложение в эталон мужской красоты? Ведь именно из-за этого у нормальных парней формируются комплексы, и они не меньше представительниц прекрасного пола изнуряют себя диетами. Да-да, на форумах для похудения очень часто можно встретить молодых людей, которые хотят весить 69 при росте 185! Из-за этого даже мужчины, как мой отец (не худой, но никак и не толстый мужчина с ростом 180 см), испытывают проблемы при покупке одежды. Из-за этого высокие ширококостные девушки комплексуют, что у них широкие запястья или большие руки (хотя по идее надо бы комплексовать мужчине, у которого рука меньше, чем пусть даже у самой крупной женщины), а нормальные вынуждены худеть до состояния анорексичек, чтобы хоть как-то соответствовать. »

Комментарий меня:
Мне бы их проблемы, епт. Тут не знаешь как мвссу со ста до ста десяти поднять, а они(
Где она столько полупедиков насмотрелась? В Москве в массе куда взгляд не кинь-или братуха-борцуха нохчо или не менее широкие и плечистые братушки-славяне. Или каждый видет что хочет?

14:05 

о людях и природе

Человеческий детёныш???
Буду краток. У одной моей знакомой кошки началась течка. Ее хозяйка-милая блондинка, решила устроить кошкины блядки. Засим у ближайшей помойки был отловлен наиболее представительный кавалер, похищен, доставлен в квартиру, где отмыт. Далее хозяйка оставила голубков вместе.
По возвращению обнарули, что подкормившийся из кошкиной миски кот возлежит на диване, а зашуганная кошка прячется под диваном.
Несостоявшийся Казанова был с позором в тот же час изнан, кошка на аремя избавилась от снедавших ее желаний.
Жизнь груба и перипетии ее странны.

14:00 

о природе и людях

Человеческий детёныш???
Ежик бегает в колесе и в процессе бега какает. Говно, благодаря центробежной силе возносится вверх, откуда сила тяжести приземляет его на голову и спину ежа. Получается-еж сам себе насрал на голову в процессе убегания от дерьма.
Это глубоко философичный момент.
'Фубля'- воскликнет мой наиболее щепетильный читатель.
На это я замечу, что читатель не видел ежа в прогулочном шаре...

12:03 

Жарить бобра!

Человеческий детёныш???
Зимнее метро-наблюдение. Ко всем прочим категориям задолбавших присоединяются и могут дружно идти нахуй люди-бобры, особенно взрослые их самки.
Так приятно в час пик уткнуться ебалом в обшитый мехом воротник или попытаться в толпе толстых мохнатых бобрих, плетущихся по своим бобровым делам, протиснуться к эскалатору или в вагон.
И в вагоне, истекая жарким потом, расстегнутый до пупа под мерную качку состава, вместе с другими пассажирами создавая волну, прижимаясь всем телом, содомировать бобриху с роскошным мехом под ее неодобрительное пыхтение.
Горите в Аду, бобры!

15:15 

Интермедия о качалках

Человеческий детёныш???
Было тут псто о качалках нерусских, но внимания он не сничкал.
Вкратце расскажу о качалках русских. Вернее о тех из них, которые посещал лично.
Ситифитнес-сеть хороша, персонал в меру некомпетентен, для новичка самое то, чтобы растратить свое бурление на тренажеры, покупные курсы и спортпит. В общем типичная столичная качалочка-зеркалочка. Заниматься не оч дешево, но можно, если знаешь что тебе надо.
Местечковые качалки: как повезет. В Москве это был спортзал с названием 'Спортзал' на Речном, где немаркированные разнобойные блины, пара скамей и тренажеров на которые страшно присесть и в целом собрание жлеза, вынесенное из пару школьных спортзалов и одного красного уголка штангистской. Контингент-хачи, работающие чисто на себя как трава сорная, персонал-полтора тренера, приглчдывающие стоб штангу не сперли, зал мрачноватый. Стоило это удовольствие 12 в год, в целом недорого.
В этом же ряду качалки с вроде неплохим замахом, пафосом: мы открылись!, у нас ремонт, у нас недобрр, у на санитарный день, тренер заболел, короче мы закрылись и кинули вас с деньгами, тренажеры вывезем позже. Мораль-за такими грибами нужен глаз да глаз и в любом случае не брать там длительных по срокам абониментов.
Есть еще всякие спортзалы при институтах, школах и общагах-в целом-маленькая комната с мутным набором чего-нибудь, чаще всего, зато, бесплатная. На безрыбье, как говорится...
Оренбург- Ск на Алтайской, как там его-с мест подсказывают 'Оренбуржье'. Дотируется чуть не самим президентом, поэтому крайне символическая цена за абонимент, весов и тренажеров-хоть удавись, и это только тренажерный зал, а там ведь еще и всякого спортахсекций нереально много. Но занимаются в том же тренажерном в массе пацаны с оаена и колхозники, те же полтора тренера. Впрочем, говорят, есть там и спортсмены, просто мне повезлр их не видеть.
Казань-Планета Фитнесс. Ну ребяяят. Две тыщи за разовое занятие! За такие деньги меня должны пять тренеров от тренажера к тренажеру на руках носить и шестоц бегать с опахалом и бокалом ледяного мартини. Знаете-не пошел. По слухам-в Москве в этой сети то же самое.
Местечковая качалка в 15 минутах езды- с мест сообщают: Гранур. Что сказать-250 рублей разовое, милые женщины на ресепсьоне, тренер-женщина посмотрела на нас, с нашими таблетками, бутылками, тапками и шортами, сказала что-то вхдухе: ну вы и сами разберетесь и слилась. Пока мы все таблетки съели и бутвлками запили, раздевалка была девственно пуста. Тренажеры морально не новы, но физически еще ого-го и заниматься на них можно. Планировка, правда, немного смутила, но дело привычки, похоже, так места хватает, весов тоже. Занимаются в массе те же посоны с раена. В общем твердая четверка, а на фоне Планеты так вообще....
Ну и продакт плейсмент, наконец. Те, чьи футболки и бейсболки я дарю избранным. Сеть фитнс клубов Подмосковья Айрон-фитнес! Та-дам! Хозяин- Алексей делал все как для себя, все клубы сети очень похожи, устроены уютно и набор весо-тренажеров оптимален, тренерский состав очень хороший, опять же цена. Ну, вы поняли)

11:00 

Жрален псто

Человеческий детёныш???
Эпиграф: все, написанное ниже, написано лично мной, является авторским текстом и, при желании, может быть олачено по средней рыночной цене по числу знаков. Знаками постараюсь не злоупотреблять.

естораны, кафе, харчевни, закусочные, чебуречные, пельменные, рюмочные и прочие тошниловки и рыгаловки-это ода вам.
Ну как, ода... В последнее время подзакусывать в общепите мне приходится частенько и в целом,это для меня культурная программа, равносильная посещению театра для другого. Кстати и театральные буфеты...
Однако такое положение дел было не всегда, в молодость бурную мою я мог себе позволить максимум-открытое летнее кафе с пластассовыми стульями и зонтами с рекламой пепси или колы, с шашлыками и пивом Жыгуль. Собственно, я и сейчас такими не брезгую, есть в них свой шарм..
Все посещаемые мною точки общепита можно разделить по двум основным параметрам. Первый-еоргафический. Таковы: Москва, ближнее Подмосковье (Замкадье), дальнее Подмосковье (Зажопье, Регионы), Забугорные. Последние рассматривать не буду, как отношение к Роиссе не имеющие.
Второй фактор-ценовой. Укрупненно-это Рестораны, Кабаки и Народные Едальни.
Итак, Москва. Все виды общепита в массе своей марку блюдут. Пафосные рестораны безусловно пафосны (хотя наблюдал я за официантами привычку подрезать у тебя недоеденное блюдо), кабаки радушно-хлебосольны, ну а в народных могут и в табло настучать и травануть слегонца.
Из яркого запомнилось кафе Робинзон, на Каспийской, кажется, в районе Царицыно. По всем признакам-кабак, но с претензиями, то ли я не ко двору пришелся, то ли что, но выгоняли меня оттудова едва не ссаными тряпками-и вход у нас платный и столика нет, мы к вам подсадим и минимальный заказ какой-то вылез... в общем проще было найти другое место для поесть, чем пытаться удержаться тут.
Что еще.. ну, приятное впечатление от народных едален-тот же Втордых и Чебурашечная, что на Китае, но это легенды, господа. Хороши кафешки на Савеловской, как то-Тбилисо, был хорош Сайгон, но сейчас подиспорился мальца... Сетевые кафешки в массе своей типовы, иные попроще, иные попафоснее. Можно мнп даже вопросы задавать по конкретным, чем смогу-отвечу.
Переходим к Замкадью. Вот тут уже могут быть нежданчики. Хотя на самом деле основная масса замкадских едален-это кавказские кафешки типа 'Семейный очаг' или 'Домашний уют'. Атмосфера разная, но в массе теплая-дагестанцы, армяне, чеченцы, лезгины всякие, ну, сами понимаете. Кормят чаще хорошо, но иногда плохо. Вообще у меня для таких кафе индикатор-хашлама. Если она хорошая, то и накормят хорошо. Можно еще саджем проверять, но дорого. Главное в этих кафе-чувствовать себя уверенно и питьюв меру.
Самые оригинальные в плане как повезет-зажопские. Вот здесь у меня было больше всего удивительных открытий. Когда в меню обозначено одно блюдо, а приносят по факту другое... если повезет и принесут, когда официант тебе может сделать замечание в духе- вот вы уже взяли бутерброды с красной рыбой, зачем вам еще и нарезку рвбную заказывать? Да много всего, буду вспоминать-дописывать..
Аллаверды-кафе на Савеловском, дядя Ваня, кажется ну или как-то так. Ближе к народным, но с претензией на кабак. Посмешило что-мест нет сразу, посадили чуть не у туалета, остальное-бронь. Оценили размер заказа-сразу нашелся уютный кабинет, бронь с которого испарилась, услужливый половой-целовальник и даже кот рришел помурлыкать. Только айнене не хватало ' к нам приехал, кмнам приехал...'

09:53 

О басурманскихи тренажерках псто

Человеческий детёныш???
Я посещал три тренажерки двух басурманских стран.
Одна страна-весьма теплая и весьма южная, в ней я был в качалке пафосной и в качалке подвальной.
Сначала подвальная: натурально в подвале, две беговые, пара пластиковых гантелей и супер-пупер тренажер для накачки всего, производства годов 80-х. В этом тренажере, делая тягу за голову, я оторвал крепежный узел и нехило себя огрел грифом по шее.
Пафосная качалка была пафосна: кондиционеры, наборы полотенец, фреши бесплатно. Но не было такого снаряда как штанга. Когда я жестами и матом объяснил местному инструктору, что хочу ебать его черный жопа качать свой chest, меня подвели к тренажеру типа хаммер. Вообще тренажеров там было с пяток еще-для плечей, тяга для спины, твистер для косых и тп. Кроме них и бегового сектора была еще гантельная горка, но самая тяжелая гантеля там была килограмм в 20.
Вторая страна, где говорят меетленноо и кушают килечку балтийскую с яичком, там была тренажерка под названием не то 'Атлет', не то 'Атлант', вполне себе на уровне среднего московского сетевика тира 'Ситифитнесс'. Куча тренажеров для прокачки всех и всяческих мышц вплоть до таких редких как трециратопс. Наставлены так тесно, что между ними едва протискиваешься. Но при это единственная жимовая скамья, какой-то противоестественно анатомической формы, стояла в центре зала горддо. Агантельный ряд хорош, до 65 кг включительно. Возле него и окопались самые мускулистые парни качалки. И очень интересный душ: тесный, отдельных кабинок нет, общее помещение, где при мытье касаешься плечами соседей. Стоило сделать потемнее и поставить дискотечный шар, я считаю.

10:25 

Слушая радио

Человеческий детёныш???
Надысь в маршрутном такси по одному из крупных каналов радиовещания шла некая развлекательная передача с музыкой и трепом ведущих в прямом эфире.
Темой конкретной прослушанной мною передачи, темой обсуждавшейся ведущими и радиослушателями была ' Женская моногамия: миф или реальность'. Упоминалось, что в предыдущей передаче обсуждали мужскую полигамию.
Что я хочу сказать...
Горите в Аду! Ведущая с акцентом Халочки из '6 кадров', очень плохим и бедным языком занималась тем, что передергивала, подменяла понятия и уныло петросянила.
К примеру, в самом начале педерачи, перед объявлением темы она сказала, что вот ее радиослушатели-мужчины попрекают в предвзятости, мол говорит что мужчины плохие и тд. Ок, говорит, давацте обсудим женщину.
Затем упомянула, что дарвиническое учение считает женщину функционально-сосудом для вынашиванияи рождениядетей. А с этой точки круто взнуздала и понесла-мол такие-сякие мужчины, исторически женщину закабелили, мол оттрахали ее, теперь сиди-рожай, воспитывай, а сами налево. А женщина, между прочим-тоже человек, хочет ярких шмоток, красивой жизни и чистой и светлой половой ебли с несколькими партнерами, мол, девочки, разве никто из вас не фантазировал о Бредде Питте или хотя бы о соседе Василии Алексеевиче? Разве я не права? Нет, ну конечно это мое мнение, но если Дарвин никого кроме своей обезъяны не видел и не трахал и если он под веществами какие-то там теории пишет-это же его проблемы!
Ну и такие популистские высказывания в целом популярны) Не, я мог бы, конечно, порассуждать, подискутировать, мол ладно, не сосут женщины, не сосут, но нафига им тогда матка? Оставил бы им Господь одну вагину-развлекайтесь, мол.
Или так-а причем здесь вообще деторождение и хранение верности партнеру, моногамия? Разве мало жизнь нам подкидывает примеров, когда ребенок у женщины от одного самца, воспитывает этого ребенка другой, а 'для души' она развлекается с третьим и четвертым? Многое бы я мог сказать или возразить. Но буду краток.
Господа, но это же дно!

10:26 

Прикладная типизация

Человеческий детёныш???
Выходящие из вагона метро люди делятся на два основных типа. Оба меня бесят.
Тип первый-ленивый спринтер. Вот он стоит прямо напротив дверей. Всем видом изображает что ждет только выстрела стартового пистолета. И вот остановка, выстрел дан, двери открыты и он... стоит себе дальше, ему же выходить только через пять станций. Вот еблан.
Тип второй-Сифа. Эти опасны в массе. Похоже они все играют в 'кто последний-тот пидр', а я не в курсе. Даери открываются и вся масса резко начинает в них щемиться, отталкивая друг друга в тщетной надежде успеть, ведь если они вот прямо сию секунду не выйдут, поезд закроет двери и уедет на Северный Полюс вместе с ебаными оленями. В дверь пвтаются одновременно протиснуться сразу пятеро. Хуже когда сам стоишь, например, к дверям спиной и тебя чуть не выбрасывают затылком на гранит платформы. Веселее, когда ты подготовлен, выходишь достоййно, пропуская девушку или бабушку впереди а сзади об тебя исступленно с разбегу бьется своей хилой жирной тушкой этот... как пингвин об утес. Про людей в метро могу потом продолжить, я в последнее время сделал много наблюдений.две большие темы-эскалатор и переход.
На первом наибольшее внимание привлекает тот подтип людей, который самый умный, умнее Максима Поташева. Ему в лом стоять и ждать своей очереди ступить на эскалатор на подъем или спуск справа, и он обходит всех этих чудиков слева. Топчется, топчется, и оп-всттает и едет. А те кто хотел на эскалатор встать слева и пойти своим ходом ввнуждены торчать все это время за его спиной.
На фоне первых те, кто медленно плетется по эскалатору слева-уже не так страшны, дело житейское.
В переходах главный тррмоз коммунизма-женщины от 30 до 50. Другие возраста нареканий не вызывают. Эти идут со средней скоростью километра три в час, разойдясь густой цепью так, чтобы мимо них было трудно протиснуться, расставив сумки и отмахивая свободной рукой резко и амплитудно, чтобы заехать тебе по яйцам, если ты приблизишься на опасное расстояние.
Кому есть что добавить?

10:48 

Архиправильно!

Человеческий детёныш???
Наступила осень, начался учебный год. Студенты вернулись в автобусы. И я снова недоумеваю от одной особой породы — это студенты-изобретатели. Ездят они все в один технический вуз; возможно, тамошней программой объясняются их особые взаимоотношения с прикладной механикой.

Вот студент пихает ботинком мою ногу, которая мешает ему занять ровно один квадратный метр площади, расставив ножки, рюкзачок и локоточек с планшетиком. Вот я убрал ногу, и моё тело (масса — 90 кг) заваливается на студента (не более 60 кг). Студент корчится, планшетик скрипит, ножки и локоточек подбираются, я становлюсь на прежнее место. Он думал, что я зависну в воздухе? У него в кармане новоизобретённый антигравитатор, который нужно было испытать? Устройство не работает — запиши в планшетик.

Вот студент с неизменным планшетом в лапках решил пробраться куда-то через меня. Как воспитанный человек, я стараюсь подобраться, отклониться куда-то к стеклу, чтобы дать пройти. Через минуту оказывается, что никто уже никуда не идёт — студенту понравилось стоять за сплющившимся мной. Но тело моё не в состоянии сжаться, так что через ещё минуту я просто возвращаюсь в исходное положение. Массы тел смотри в предыдущем примере. Если в твоём кармане лежит новый сплющиватель людей, запиши в планшет: ему требуется доработка.

Также восхитительны изобретатели, которые пытаются протиснуть руку мимо моего пуза к дальнему поручню, так как до верхнего не достают, а за ближний держаться мешает телефон во второй руке. Нет, я не буду больше пытаться делать замечания. Я просто подожду, когда автобус затормозит, и моё тело сломает твою руку, после чего сам запишу в твой планшетик: твой чудо-укрепитель для костей ещё не готов к запуску в серию.

09:16 

Каков поп, таков и приход

Человеческий детёныш???
Сегодня в метро видел какого-то испитого худого гоблина в футболке Fedor Emelyanenko team. Нуу, не знаю. Может хореограф или костюмер?

23:53 

О терпилах

Человеческий детёныш???
Навеяло тут воспоминаниями о лихих девяностых.
Первый раз на моей памяти с разводкой лоха я познакомился лет в 5. Лохом тогда оказался я сам.
Дело было в Казахской ССР. Прогуливался я тогда по улице, за пояс у меня были заткнуты нунчаки - модная тогда вещица была, Брюс Ли, все дела... Хорошие, кстати, рабочие, с любовью сделанные моим братом, бывавшие в употреблении как им, так и мной. Не всегда тогда было спокойно в Казахской ССР.
И вот прогуливаюсь я и подбегает ко мне паренек лет на 5 старше меня - весь взмыленный, встрепанный. Помоги, говорит, там на соседней улице моего брата бьют! Я вот бился с ними тоже, вон - даже подошва у ботинка почти отлетела, но неравны силы, гнетет вражья силушка братца мово, послал он меня за подмогой!
- А че делать?
- Да ничего не надо - дай мне на часок свой меч-кладенец, тьфу - нунчаки-самосеки, я уж ими вооружусь и побью ту басурманскую силу, а тебе завтра в условленном месте их передам.
Доброе сердце у меня тогда было и наивное - отдал я ему ничтоже сумняшеся сей боевой предмет, брата же бьют - дело святое...
Наутро оделся ну чисто гангста - очки темные, туфли лакированные на два размера больше.. Ан парня-то с нунчаками и нет...
Сделал я тогда выводы, конечно.
После, тоже, конечно, всякое случалось. Вот, историю про то, как у моего приятеля велосипед увели, я рассказывать не стану, ну его. Хотя тоже поучительно - иллюстрация к пословице "вор у вора дубинку украл"
Расскажу лучше веселое. Тоже с велосипедом. Вообще культовая вещь была тогда этот велосипед - это сейчас их каких угодно хоть залейся. А тогда это и понт и средство передвижения. Лихачили на них, гоняли по страшному. Проволоку цветную на спицы наматывали, катафотками украшали, всякими султанами в руль вставленными..
Ну это я отвлекся. Обратно же - воровали тогда эти велосипеды и отнимали друг у друга со страшной силой.
И вот, у меня на чердаке лежал такой спортивный велик - ну у которого руль в бараний рог свернут.
Давно лежал, как там он оказался я и не упомню. Только я на тот момент оказался безлошадным после последнего неудачного трюка.
Решил я этот велосипед освоить, стало быть, испытать.
Вывел его на улицу, объезжаю потихоньку. норовистый - цепь поминутно соскакивает, руль вроде и закреплен, однако же в раме в самый неожиданный момент может провернуться, то педали колом встают. В общем нужно его смазывать, регулировать, затягивать и тыды. А ездил я тогда на велосипеде, без зазрения скажу, хорошо. Крепко в седле держался и там, где мне было дискомфортно ездить - другой бы уже хуем носом землю вспахал давно. вах, как пахарь.
За этими упражнениями я незаметно далеко от дома отъехал и тут оппа - трое из ларца, одинаковых с конца.
Дай нам, говорят, велик прокатиться до угла, да не ссы, у нас симка своя.
Короче понятно к чему идет речь.
Ну я так даже засмущался, зарделся аки гимназистка. Как можно - говорю, ведь мне его маменька дала покататься и строго наказала чужим мальчикам не давать.
Те еще больше поплыли - давай, сказали, говорят)
Ну че, я и дал.
В общем тот парень неплохо ездить умел - по прямой, ускоряясь постепенно, он метров 10 проехал, до помянутого угла. Уже и приятели его как бы прогуливаясь от меня отошли и стритрейсер этот врубил левый. стало быть, поворотник, чтобы за угол - и поминай как звали. Ан тут-то руль у него и выскочил и в руках остался - рули мол, куда хочешь.
Тот к такому делу неподготовленный - и на скорости как был, чисто ушел под горочку - в канаву. Хорошо - баллов на 8 так, без всплеска.
Я подошел к месту велосипедокрушения не спеша, поинтересовался, не требуется ли моя помощь... Не требовалась.
-Как ты на нем ездишь-то? - Вопросили меня.
-А никак - я и ездить-то не умею пока - только в руках его катаю - заскромничал я....
На сем историю и кончаю.
А у тебя, читатель, какие воспоминания об уличных разводах того неспокойного времени остались?

18:39 

Сказка

Человеческий детёныш???
Написал вот тут на досуге сказочку. По мотивам прочитанной итальянской народной.
Если кому интересно - Велком:
samlib.ru/editors/b/bichew_d_w/princess_nera.sh...

19:57 

Веселушки-пострелушки

Человеческий детёныш???
Пострелял давеча из этого вашего Викинга.. Что скажу - отдача сильная и очень длинный свободный ход крючка как по мне. А так ниче - зато мушка большая.

18:41 

Страшный сон

Человеческий детёныш???
Снилось мне тут давеча...
Будто смотрю я через окошко в соседний дом, в квартиру напротив и вижу события, какие там когда-то происходили. По событиям все выходит, что дурная квартира там, злая - то, значит, ребенка малого из окна выкинули, то какие-то пьянки-гулянки с употреблением и распитием, то половая ебля непотребная и вслед за ней скандалы-интриги-расследования...
И вот смотрю я так, значит, и понимаю, что взглядом своим затянул в свою комнату злого духа. Как есть, он стоит посреди спальни, осматривается, принюхивается, меня не замечает, умышляет что-то злое.
На вид - совсем как человек в длинном плаще, но лица не видно. Не черный, нет, серенький какой-то и все вокруг серенькое, хмаренькое.
Очень я тогда во сне испугался... Потому, пока он меня не видел еще, прыгнул ему на спину, сцепился с ним, и после короткой схватки отрезал ему голову и проткнул его сердце.
Но, видимо, сделал все недостаточно проворно, потому как он успел жизнь свою перекинуть в черную кошку и она спряталась где-то в углу комнаты, не видно ее. Глаза у меня горят, а все равно не могу ее в темноте разглядеть. Начал я как Полифем, руками шарить, нюхом принюхиваться и поймал ее почти у самого выхода их комнаты, и только сподобился откусить ей голову, как проснулся...
Вот такой вот страшный сон мне на днях снился....
А тебе, читатель, снится что-нибудь эдакое? Вообще, раз зашла такая пьянка - можно о снах поговорить, если интерес будет- еще чего напишу из того, что мне снится, бывает.

12:42 

Россыпью

Человеческий детёныш???
Вспомнил тут, как в том же Оренбурге гуляли с утра в воскресенье по центру. Дело было так:
Мы с товарищем гуляли по городу и забрели в небольшой скверик с фонтаном, присели на лавочку отдохнуть и поболтать. Напротив нас сидела на лавочке компания гопоты человек 8-10. Было еще утро, довольно раннее, но они уже были хороши. И вот пиво стало их подпирать и они удалились от лавочки к кустам, стали там в рядок и не прекращая беседы начали свое мокрое дело. Я пошутил - вот мол как дети малые (а многие из них в ходе разговора стояли вполоборота друг к другу) - сейчас начнут брызгаться друг на друга, бегать и задорно смеяться, помахивая брызгалками.
Дикий хохот товарища а потом и мой заставил их обернуться, они поняли, что смеются над ними, но предпочли не связываться и черзе какое-то время всей компанией с лавочек откочевали куда-то...

Другой момент. Осенняя погода заставила вспомнить и такой случай. Как-то я ехал в маршрутке, зайдя в нее я сел рядом с некой женщиной на соседнее сиденье. Деньги я дал водителю сразу, дал довольно много и потому сдачу мне передали внушительную - много монет и купюр. И вот передали эту сдачу той самой моей соседке, та стала отдавать ее мне и сделала это так неаккуратно, чуть ли не ткнув мне деньги в лицо, что я успел только перехватить монеты, а купюры рассыпались. Часть упала мне на колени, пара между мной и женщиной а одна сторублевка под ноги к ней. И вот я начинаю шарить между нами, выискивая купюры, а женщина возмущенно кричит - молодой человек, не трогайте меня!
-Не ссы, сказал я ей что-то в том же духе ободряющее, полез за купюрой у нее под ногами (которую она и не думала наклониться и подать мне, например), потерял равновесие и навалился на нее, почти лег ей на колени. Со страшным воем она подорвалась и дальше ехала возле своего сиденья стоя, в голос возмущаясь, что вот не мог же я дождаться пока она выйдет и после спокойно собрать свою мелочь.. Я предпочел никак не комментировать ее, тем более что и сам был отчасти виноват. Через короткое время воцарилось молчание. И вот один мужчина при подъезде к остановке подумал, видимо, что раз женщина стоит - значит готовится к выходу, а раз готовится - значит он может сесть и нацелился на ее место.
Это мое место - вскричала она, а стою я потому что вот молодой человек на меня наваливается!
- Вы можете злиться на себя сколько вам угодно - сказал я ей
-Я не с вами разговариваю!
Я задумчиво окинул ее взглядом, но промолчал..
Да, я упомянул, что сразу встав она достала кучу бумажных салфеток и стала себя вытирать ими в тех местах, где я ее коснулся?
Выходила на своей остановке они с шумом, криками чтобы ее выпустили...
Я тогда подумал еще что я вот в маршрутку зашел вместе с тремя какими-то таджиками, может она подумала что я типа с ними? Ну и ладно в общем - забылось.

И вот, прошло недели две-три.. Захожу я в очередной раз в маршрутку, сажусь на сиденье и передаю впереди сидящей соседке энную сумму, тронув ее за руку (привычка, да и масса людей в наушниках ездит или полностью в своих мыслях) с просьбой передать за проезд.
-Что вы меня по руке бьете?! Можно же было просто сказать! \ - она резко сует деньги соседке спереди.
-Что вы мне их в лицо швяряете? - спрашивает соседка спереди?
-Вы что, сговорились что-ли? - взрывается женщина и у меня в голове начинают роиться смутные воспоминания...
Когда же я увидел как она вытирает нервным движением бумажной салфеткой подоконник окошка в машине - я уже знал - это она.. Моя любовь....
Затем она набрала кого-то по телефону и начала жаловаться, что ее бьют тут по руке, что это все культура, что вообще надо, наверное, перестать ездить в маршрутках, так здесь плохо пахнет от всех этих бескультурных скотов...
Я слушал ее с восторгом и постарался ее запомнить тщательнее, дав себе зарок в следующий раз непременно ущипнуть ее за жопу, поздороваться и посоветовать ездить в персональном катафалке..
Не, я конечно понимаю, что это жжж неспроста, что больных надо жалеть и, черт побери, я лично провожал по улице до ее дома женщину с явными признаками психического отклонения, повышенной тревожностью.. Но она честно сказала мне что вышла из дома до больницы, на полпути ее обуял страх, она боится этой улицы и я взялся ее проводить домой или в больницу - по выбору. И довел до дома все чики-пуки, по пути даже аккуратно с ней поговорил, так что она стала чувствовать себя спокойнее.. Я не желаю зла психам))
Но эта женщина была и осталась моей Избранницей..
Ту би континуед, континуед ту би.

19:52 

Орен-сити

Человеческий детёныш???
Снова ездил в Орен на выходные. На этот раз в клубе не был, а драка была. Ну как драка - так, даже избиением не назвать.
В нюх даже ни разу не втер - прописал пару раз в душу слегонца, только с руки, не вкладываясь. Соседей заодно шугнул на всякий, чтобы не забывали и боялись.
А еще - прямое как стрела шоссе по плоской степи в закат... белые спицы берез, одетые в золото, стоят тесными шеренгами вдоль обочин... Какой-то неуловимый запах прокаленной солнцем пыли, пересушенной полыни... Тупые оренбургские бабы, за ужимками и прыжками которых с их вечным беганьем в туалет пошептаться, неловкими отмазами и втыканием в телефон так забавно наблюдать поверх бокала виски..
Почему вы, девушка, сегодня с утра не в школе? Как воскресенье? А воскресная школа? Ах, вы некрещеная? Славно-славно...
В общем - я старею и предаюсь ностальгии. Значит - надо больше отдыхать)

Мысли, фразы и просто всякая ахинея

главная