• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:00 

Из дискусса с гроссмейстером ЗМ

Человеческий детёныш???

Несколько терминов
Молния
Заклятье положительно заряжает объект, после чего он становится «помеченным» и удерживает этот "маркер" на объекте, далее матрица заклятья преобразует энергию мага в мощное электромагнитное поле, высвобождающее «лишние» электроны, собирающее статический заряд окружающего воздуха вокруг мага и контролирует процесс, таким образом, чтоб заряд не убил самого мага и не растрачивался на окружающую среду. Потом просто разряжает накопленный заряд в «помеченный» объект.

Тепло
Заклятье преображает энергию мага, в тепловую энергию указанного объекта, разогревая его. Порядок температуры зависит от количества высвободившейся энергии, от 1 С до 30000 С.

(Маг способен изменять мощность и направление заклинаний: молния, тепло. Создавая легкое свечение, кольцо огня, струю огня, небесную молнию, взрыв, слепящие вспышки, электрошок, и т.д.)

Щит
Сложное заклятье, защищающее мага, коконом энергии и уплотненного воздуха активируется очень быстро, но расходует много энергии на поддержание себя в активном состоянии. Отклоняет или поглощает энергии и не пропускает внутрь «кокона» сторонние частицы, сохраняя внутри кокона постоянную температуру, хим. состав атмосферы и давление.

Крылья мага
Эфирно-ментальные щупы мага. Видны только в магическом спектре. Не влияют на материальные объекты, но оказывают воздействие на магические энергии. Рисуют матрицы заклятий, оставляя свои частицы в материи мира. Способны прощупывать маг объекты на расстоянии до 50 м. Параметры определения: напряженность маг поля, кол-во энергии, наличие маг энергии, наличие активных заклятий.


09:27 

Давненько не брал я в руки красок.

Человеческий детёныш???
А все поому, что были мы в изумительном отпуске в теплой и гостеприимной Феодосии. Волшебно, черт подери, рядом горячо любимая жена и трепетно обожаемая дочурка... Так не хотелось уезжать.. и до сих пор не хочется, скорее бы уже увидеться в той же компании снова. упс, две дочурки:)
А вобоще красиво. только люди, они, как всегда, свиньи и все вокруг себя спешат загадить:).
Помимо этого я таки закончил одну эпопею с вождением ряда лиц по своим жутким мирам РПГ.. Что сказать. дошли в итоге только двое из пятерых, причем по уму все свои квесты закончил только один.. а вот вторая - она меня разочаровала, мда... Ну да ладно уж:). Остальные постепенно трое из модуля выперлись по разным на то причинам:) в общем то и все - сидю на работе. немного грустю, жутко не хочется работать, а скоро будет концерт группы Флер.. Возможно. что и пойдем туда с женой:)

17:46 

Можно добавлять:) Сооник

Человеческий детёныш???
19:12 

запросы в поисковике и ответы.

Человеческий детёныш???


"как заставить коня трахнуть меня" -я думаю уговором не получиться...)
"хочу чтобы моя жена стала госпожой" - тогда надо споймать тебе мужик. золотую рыбку...)
"что одеть на презентацию"-да хоть и голый иди...)
"что от нас скрывают" -тайны мира сего...)
"где можно подрочить за деньги" - в общественном месте, заплатив при этом штраф...)
"схема электрошока" - и кого ты хочешь шокировать...)
"Фотогаллерея тр"ханья"- мартовский кот, приход весны бля...)
"ппооррно"- парень уже в предчувствии оргазма, весь дрожит...)
"как правильно делать минет"- я бы сказал вам девушки...с ЛЮБОВЬЮ...)
"маленький искатель проблема в XP"искатель проблем...)
"что лучше пиво или огурцы"-б"я... вечный вопрос...)
" количество серий рабыни Изауры"- этого даже яндекс точно не ответит...)
"звезды тоже какают- нет б"я...они в себе всё держат...)
"тр"хнуть бабушку"-а ты у бабушки спросил, можно ли её это...)
"красивые фото голых телок без вирусов бесплатно"- е"ать что? кого? кого платно и кого с вирусом то или без вируса...)
"самый маленький член"- а н"х тебе маленький член...)
"секси бабушки"- так тебе секси? или бабушкину колыбелную...)
"мальчика заставили сосать"- а вот тут не смешно
"хочу иметь всё и сразу"-попроси Хотабыча...)
"как тихо пукнуть"-ой, я не знаю ответа...)
"как попасть в вендиспансер"-похвати сифилис и попадешь...)

09:30 

А на этих выходных

Человеческий детёныш???
а на этих выходных мы с женой ездили на Московское море - проводили тест-драйв своей новой палатке и нашим новым спальникам. Нуу... Все на высоте. Природа замечательная, но сразу напрашивается пара выводов и несколько вопросов. Первый вывод - надо разбивать палатку как можно дальше от путей, движение электричек ночью становится особенно невыносимым:)
Ну, вывод второй - это некоторое число абсолютно необходимых вещей, которые все-таки надо с собой брать:)
А вопросы... Что за рыба такая в этом водоеме?! То она глиссирует по поверхности, аки дельфин, даже и не думая заныривать в глубину, то вобоще валяется десятками на берегу. напоминаня мне выброшенных китов в миниатюре. Она что там - двоякодышащая? Или ее травят чем?
В любом случае вроде кто-то там купается и рыбаков я там видел.. Или местные уже привыкли?
Вобоще же, вернемся к теме природы:)
Красиво. Природа - это таки хорошо:) И компания нам попалась хорошая - пара милиционеров на отдыхе, у которых с собой еды и водки было на взвод, не меньше. Поэтому мы провели выходные с пользой - ели и пили:) Да и опять же приятная компания:)
Они грозились нас потом найти - фотографии отдать:)
В общем тишь да благодать. Если так пойдет и дальше - по выходным будем срываться из этого замечательного города:)
Кстати, когда вернулся-  долго не мог придышаться-  отвратительнейшие ароматы бензина и выхлопов источаются десятками самодвижущихся повозок, бе:(
А солдатский суп на костре - тот, что из пшенки, мяса, лука и вобоще всего, что под рукой - это нечто:) Да еще и в реальном немецком котелке времен Второй Мировой:) Ну и мы не ударили в грязь лицом и сготовили шашлык и овощи на живых углях. тем более, что сразу по приезду на природу сих милиционеров обогнали и заняли стратегически важное место с камнями и запасом древесины... Только топора у нас не было:( Пришлось для рубки дерева использовать мой тяжелый разделочный нож в стиле танто... Бедный он, бедный:)

12:42 

Перечень профессий

Человеческий детёныш???
Реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

09:38 

Концерт Арбениной...

Человеческий детёныш???
...На котором я был вчера:)
Хороший получился концерт, что тут сказать. Только начался часа на полтора позже запланированного. Вроде как Диана Сергеевна давала до этого концерты в Питере и Киеве, поэтому, когда вышла на сцену, ее вроде как немного пошатывала. Но потом ничего - раскачалась и уходить со сцены не хотела - обещала в конце сыграть одну песню, а сбацала их еще штук 5=)
Чуть не больше концерта порадовала одна малолетняя "поклонница", которую мы с женой видели в автобусе псле концерта - ее с метро встречала походу мама и она щедро делилась с матерью впечатлениями, а мы грели уши:)
Просто писец, судари мои, по словам поклонницы выходило, что Арбенина вышла на сцену вообще никакая, расстегнута до пупа (у нее и вправду во время концерта одна пуговица на рубашке расстегнулась - снизу - если б сама не пошутила по этому поводу - никто б и не заметил), чуть ли не блевала в саксофон, а потом ее со сцены унесли музыканты (унесли, верно - подхватили и унесли - ну так - по дружески). вот так вот, млин, и рождаются слухи...
"КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.

Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
"

18:29 

Во как 3

Человеческий детёныш???
Съездил на полевку...
Прикольно, конечно - лес. природа, всякие ряженые:))
Отдохнул хорошо. Самое офигенное - это был изумительнейший чай пуэр и интересный чайный мастер, с которым мы о многом тогда поговорили за чайноком чая... Будет что вспомнить.
В общем же и целом начались незначительные неприятности по жизни, которые не очень хочется вспоминать... ОНи и сейчас не кончились, но ничего катастрофического - жить можно:)
Познакомился с интерсными людьми, увдел наконец иных старых знакомых... Опять же есть ииные далеко и близко идушие планы...
однако, хочу еще пуэру :))

12:12 

Во как2

Человеческий детёныш???
Во вторник я встал на роликовые, мать их, коньки во второй раз в жизни) Что мне сказать - манера езды отвратительная, несколько раз пребольно ушибся, потянул ногу, мои коньки и меня обозвали нехорошими словами. Еще открыл купальный сезон, наипгувшись в реку, в которой хотел лишь руки помыть. В общем и целом удовольствие от езды получил, но второй раз пока не тянет отмахивать такие крюки с профессионалами, я пока возле дома поучусь по прямой.. и коньки все же надо присмотреть более подходящие.
Жену тоже не мешало бы соблазнить на подобное времяпрепровождение:)
Далее - я субботу я, возможно, еду на некую полевку в качестве стороннего наблюдателя. если копчик пройдет, естессно:)
Вобоще в течении лета ожидается приезд многочисленных друзей в гости, что не может не радовать. Да и сам я, возможно. куда-нибудь смотаюсь... Очень даже возможно:)

18:28 

Во как!

Человеческий детёныш???
Что-то я все анекдоты да анекдоты.
Я таки снова поступил в институт, женился и съездил в свадебное путешествие, опосля еще нехреново поработал, до одури наигрался в UFO. Aftershock, Снова нехреново поработал, дико захотел в отпуск, а в субботу впервые в жизни встал на роликовые, мать их, коньки.
Офигительно насыщенная жизнь:)
Ну еще прочитал агромадную кучу рассказов Алекса Орлова и отлакировал это разного рода музыкой и тем, что я читаю сейчас - "Книгой меча" Ричарда Бертона.
В общем - эизнь продолжается.. хотя несделанного остается все больше и больше:)

16:19 

Без комментариев

Человеческий детёныш???
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

12:43 

Хроники Страшного леса2

Человеческий детёныш???
12:39 

Хроники Страшного леса

Человеческий детёныш???
18:11 

Задача для умных

Человеческий детёныш???
1.Есть 5 домов, каждый разного цвета.
2.В каждом доме живёт один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.
3.Каждый пьёт только один определённый напиток, курит определённую марку сигарет и держит определённое животное.
4.Никто из 5 человек не пьёт одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное.

ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?

Подсказки:

1.Англичанин живёт в красном доме.
2.Швед держит собаку.
3.Датчанин пьёт чай.
4.Зелёный дом стоит слева от белого.
5.Жилец зелёного дома пьёт кофе.
6.Человек, который курит „Pall Mall“, держит птицу.
7.Жилец из среднего дома пьёт молоко.
8.Жилец из жёлтого дома курит „Dunhill“.
9.Норвежец живёт в первом доме.
10.Курильщик „Marlboro“ живёт около того, кто держит кошку.
11.Человек, который содержит лошадь, живёт около того, кто курит „Dunhill“.
12.Курильщик сигарет „Winfield“ пьёт пиво.
13.Норвежец живёт около голубого дома.
14.Немец курит „Rothmans“.
15.Курильщик „Marlboro“ живёт по соседству с человеком, который пьёт воду.

16:34 

Правила ухода за ЭМО

Человеческий детёныш???
Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

16:33 

Правила ЭМО

Человеческий детёныш???
43 правила ЭМО:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они нииб@цц@ круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Как? - Это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьм@ - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - самое настоящее ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обкакаться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - очень круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть очень крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И не важно кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь г@вно, а все люди - $цуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл). Иди к друзьям и поплачь

16:32 

Дневник Эмо

Человеческий детёныш???
Один день с ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

09:39 

Немного практической кулинарии

Человеческий детёныш???
ГОТИЧЕСКАЯ ЯИЧНИЦА

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то пох** можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать х**рить по микроволновке, потому что х**рить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай х**ню" неожиданно высунется чейто е**ьник, то можно продолжить х**рить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по е**лу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за е**льником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что прое**ли момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нах**рили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

12:46 

Про советы

Человеческий детёныш???
Где-то тут у меня были и избранные выдержки из энциклопедии секса Мэсси... Полностью согласен с комментами, за тем лишь исключением, что у нее эти советы изумительно иллюстрированы. Ради картинок только ее и можно просмотреть:)

12:45 

Советы по улучшению интимной жизни

Человеческий детёныш???

Мысли, фразы и просто всякая ахинея

главная