• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:53 

Это я с женой в Феодосии:) (редакция 1 - новая фота)

Человеческий детёныш???

10:44 

Текст, поднявший настроение с утра) Сказку эту я в детстве читал и любил.

Человеческий детёныш???
10:14 

Гм. Я хренею)

Человеческий детёныш???
Вот по этоим фразам меня находили... Интересно, конечно:) Особенно первое и третье:) Это все говорит о разнонаправленности моего дневника, о том, что текму девушек я вниманием не обхожу, опять же:)
всякие фразы
сооник сниться тигр
ищите спонсоров девочки женщины site:ru
к чему сниться казан сооник
ном
вин дизель
тише железная лапа маугли
яким способом клавдій убив батька гамлета
шлюху на ночь в черкасах
рука моя писала незнаю для кого а сердце быстро мне сказало ты любиш милого одного


В общем заниматтельно, большое спасибо:) А как посмотреть на нииболее употребимые в дневнике слова и фразы? а то я, что-то, на статистике такой выборки не нашел:(

17:15 

Эхо войны

Человеческий детёныш???
16:35 

Сообщение не в тему

Человеческий детёныш???
Вот не хочу беспокоить техподдержку, однако. родные ПЧ - а вот как смотреть такие статистики по дневнику, как то, по каким фразам его находили чаще всего, какие слова в нем чаще употребляются? Вроде бы кто-то когда-то из вас такую статистику по своему дневнику проводил, так мне интересно.
И еще - открыл для себя дневник Xedesa - зачитался- много полезной и просто интересной информации)

18:59 

Самое время впаять новый комментарий.

Человеческий детёныш???
Сегодня с утра меня порадовала только одна тема - песня "Интеркосмос" от коллектива Ном. Я ржалъ и плакалъ. Текст песни (без музыки, конечно, немного не то... текст)
Так что, живем, цурупяне)

09:49 

После Нового

Человеческий детёныш???
А нехреново так дизайн изменился у сайта.. я даже в первый момент подумал, что куда-то не туда по ошибке зашел. Ну чего, бум привыкать:). Новый год был хороший... только маленький... это была и вправду волшебная неделя волшебной зимы... С небольшими разочарованиями и большим и таким родным счастьем... вернее - счастьями:) Вернее... А в общем счастье оно одно и есть - единение:)

13:30 

Потому что Новый Год

Человеческий детёныш???
И работы дохрена:) я и так нечасто осчастливливаю дневник своим пребыванием... Вспоминается Стьюи "Дорогой дневник..." Гы:)
А вобоще, если кому интересно, помимо того, что я работаю, успешно сдаю зачеты и жду гостей, я еще и читаю потихоньку энциклопедический словарь холодного оружия и книгу "Сто великих войн" в электронном виде... Что касается последнего- то у меня такое стойкое впечатление, и я в нем не одинок, что автор хотел срубить бабла по легкому - не самая, в общем, удачная компиляция... Но читать местами можно - в целях общего развития:) Кстати. то же касается и энциклопедического словаря - с радостью узнаю иллюстрации и целые статьи, передернутые из энциклопедий Бехайма, Брокгауза и Ефрона, БСЭ даже... тоже любители нарубить капусты:). Как же легко стало книги-то писать...
Еще вот смотрели мы тут тарифы проституток Московских.. хмм.. на ночь - 15 тысяч рублей... это хороший способ не убираться в Новый Год, но уж больно дорогой - проще обойтись пластиковой посудой:)

15:20 

Человеческий детёныш???
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

13:43 

Кулинария

Человеческий детёныш???
ПЛОВ



Очень часто вместо плова

в нашей северной стране б*ядь

люди делают такое,

что цензурного названья

них*я б*ядь не имеет,

без зиры б*ядь и шафрана,

не слыхав о барбарисе,

думая, что можжевельник

это что-то типа ёлки,

только нах*й по-ирландски,

из х*ёвейшего риса,

с кубиками б*ядь бульона,

варят месиво в кастрюлях,

заливают туда кетчуп,

и потом сидят, гордятся

и знакомых угощают

этим ё*аным говном блядь,

ох*евшие придурки.

Кстати, также с шашлыками,

когда мелкие кусочки,

с помидорами и луком

них*я не замочивши,

долго держат над кострами

и потом всю эту гадость,

пересушенную так б*ядь,

что сломаешь нах*й зубы,

и похожую скорее

не на мясо вовсе даже,

а на кал окаменевший

ископаемых овечек,

жрут, счастливые как дети

(лучше б стряпали из грязи

пирожки и б*ядь котлеты,

в плане жрачки те же яйца,

только в профиль, а по сути

всё на много гармоничней

и разумнее б смотрелось,

типа дауны решили

поиграть друг с другом в "кухню",

все довольны, все смеются,

все сидят в соплях от счастья,

а потом пойдут играться

в" маму-папу" или даже

в "подчинённых и начальство" -

всем нормальным людям ясно,

что смеяться над больными

очень плохо, пусть играют,

из говна сосиски лепят,

только лучше их держать б*ядь

за каким-нибудь забором,

чтоб детишек не пугали,

и ваще на всякий случай

не пускать на производство,

в крайнем случае в парламент,

и пускай себе решают

ох*енные вопросы,

типа кто за кем сначала

выступать сегодня будет,

выбирать кандидатуры,

долго спорить за регламент,

так, глядишь, пройдёт неделя,

а за ней и месяц следом,

тут и время для каникул

подоспеет незаметно,

я бы даже по червонцу

отправлял им каждый месяц,

чтоб они там заседали,

жрали бы в своей столовой,

только б в люди не совались,

без того порою страшно,

особливо если пьяный

ночью шарится в потёмках,

что в Мадриде, что в Стамбуле,

что в Берлине с Ливерпулем,

про Москву и Магаданы

я ваще молчу тихонько).





Значит, плов. Ваще-то пловов

туча х*ева рецептов,

всех их даже х*й запомнишь

и готовить зае*ёшься,

лучше б*ядь запомнить принцип

одного из направлений

пловотворчества узбеков

(настоящий плов 3,14здато

всё равно тебе не сделать,

это надо брать барашка,

сразу резать и готовить

в казане, с 3,14здатым рисом,

сыпать грамотно приправы,

в общем, проще б*ядь поехать

и пожрать его на месте,

где умелые узбеки

дорогому нах*й гостю

сами всё сварганят ловко,

только кушай и не пукай),

у тебя ж казана нету,

и барашка х*й достанешь,

разве только у юннатов

при какой-нибудь б*ядь школе

поменять его на водку,

в общем, нех*й напрягаться,

просто б*ядь сходи на рынок

и баранины купи там,

чтоб кусочки пожирнее

(если будет жир курдючный,

то купи его немного),

а потом ищи приправы.

Для тебя простейший способ,

если ты найдёшь торговца

явно не из Подмосковья,

попросить нижайше: - "дядя

(или тётя, кто уж будет),

я студент, тупой, как пробка,

окажите мне любезность,

подберите мне, придурку,

всё, что б*ядь для плова надо."

И любой нормальный дядя

скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -

и начнёт в пакет х*ячить

всяких разных прибамбасов

(если дядя будет добрый,

то легко тебе расскажет

что он складывает бойко,

и, запомнив это нах*й,

ты потом легко сумеешь

сам собрать такое дело).

Если дядь и тёть с усами

не увидишь за прилавком,

а увидишь толсту бабу

из Перми или Бобруйска,

не проси её, не надо,

не испытывай судьбу б*ядь,

ведь она всего скорее

в этих ё*аных приправах

разбирается не больше,

чем свинья в комплексных числах,

или б*ядь в кватернионах,

и всерьёз считает пловом

дробь с говяжею тушёнкой.





Значит так, возьми шафрана

(он обычно сука дорог,

если денег очень мало -

куркумы по крайней мере),

так же ягод барбариса,

есть ещё х*йня такая,

типа семечек укропа,

называется зира б*ядь,

розмарин, конечно, в тему,

с красным перцем осторожней,

если дох*я насыпешь,

жрать всё это можно будет

только если всё е*ало

вплоть до самого желудка

обернуть презервативом,

но таких, пардон, изделий

мне в продаже не встречалось.

Перечисленное выше -

обязательные штуки,

да, ещё, пожалуй, нужен

красный (только сладкий!) перец,

дальше можно изголяться

с кориандром и шалфеем,

лист лавровый не помеха,

корень имбиря опять же,

можно также нах*ячить

чуть мускатного ореха,

в общем, тут тебе свобода,

как научишься основе,

вспомнишь сам, что есть гранаты,

сливы, тот же можжевельник,

тыква, финики и много

есть чего на белом свете,

что при грамотном подходе

в плове будет ох*енно,

а тушёнку с клейкой кашей

пусть едят олени в тундре,

если ягеля не хватит

или просто нех*й делать.





В общем, мясо и приправы

у тебя уже на кухне,

х*ли с этим дальше делать

ты, естественно, не знаешь,

не волнуйся, хлопни водки,

и, пока она всосётся,

поищи сперва посуду,

что-нибудь жаровни типа,

лучше с толстыми краями

и какою-нибудь крышкой

(сковородки и кастрюли

менее всего годятся),

и е*учий жир бараний

в ней стопи и выкинь шкварки.

Поруби кусками мясо

(если это, скажем, грудка,

что, бесспорно, заебато,

то х*ячь с костями вместе)

и кидай в свою жаровню

с раскалённым нах*й жиром.

А теперь бери морковки,

но не три её на тёрке,

а уж если резать вилы,

три хотя бы на корейской,

чтоб красивою соломкой

всё смотрелось, а не кашей,

лук х*ячь на полукольца,

не жалей, почикай много,

и, когда воды в кастрюле

не останется нисколько

(в смысле сока, что в начале

много вытечет из мяса),

лук с морковкой пообжарь б*ядь

(но слегка), туда же кинув,

и тогда пора настанет

для приправ и, собснно, риса,

что конечно б*ядь помытый

и в воде замочен тёплой

два часа уж как томится

в ожиданьи твоих действий

(кстати, рис какой попало

не бери, а в той же лавке,

где приправы брал и мясо,

разузнай про специальный

пловный рис, на крайний случай

можешь сделать с золотистым,

но смотри, чтоб зёрна были

подлиннее, чем обычно).

В общем так, х*ячь приправы,

соли тоже сыпь по вкусу,

засыпай всё нах*й рисом

(на кило примерно мяса

я обычно два стакана

или три порой кидаю),

и… конечно, ты подумал,

вспомнив снова нах*й детство,

что теперь ты всё просёк б*ядь,

и уже с довольной харей

собираешься х*ячить

два ведра воды в жаровню,

чтоб закрыв всё это крышкой

через полчаса захавать

той же самой б*ядской каши,

про которую писал я

для примера "как не надо

никогда б*ядь нах*й делать",

но тебе же буквы пох*й,

ты же б*ядь венец творенья,

до х*я нев3,14здно умный

и простые сука вещи

прямо на лету хватаешь.

В общем, если в самом деле

ты туда воды въе*ашил,

то купи себе галоши

и одень их сразу обе

на свою тупую тыкву,

потому что в ней мозгов б*ядь

как в ногах, и даже меньше,

так что будет справедливо

приспособить её к бегу,

и никто тогда не будет

говорить тебе советов,

потому как безголовым

и трёхногим долбоё*ам

можно только удивляться,

ибо слов не понимают.



Если всё же ты поставил

свои вёдра нах*й на пол

и читаешь с удивленьем,

что же надо делать дальше,

делать вот что: для начала

разравняй весь рис 3,14здато,

а потом б*ядь тонкой струйкой

по ножу или по стенке

лей воды, чтоб еле-еле

прикрывала рис, и крышкой

закрывай, огонь убавив

до разумного предела.

Чуть попозже можно дырок

в этом рисе понаделать,

если уж совсем неймётся,

заодно, увидев в дырку,

что вода уже съе*алась

и на дне лишь жир бараний,

выключай свою плиту б*ядь,

размешай всё равномерно

и оставь стоять под крышкой

где-нибудь минут на двадцать.





То, что будет в результате,

тоже лишь напоминанье,

лишь аллюзия на пищу,

называемую пловом,

и любой туркменский дятел

рассмеётся тебе в харю,

если ты под видом плова

дашь ему своё творенье,

но у нас в стране суровой,

в кабаках с дизайном стрёмным,

в многочисленных столовых,

по заснеженным равнинам

на б*ядь тыщи километров

пораскиданных нелепо,

ты отведаешь такого,

что, освоив мой рецептец,

ты начнёшь однажды думать,

что твоя родная бабка,

очень даже б*ядь возможно,

в пору молодости бурной

позабавилась с узбеком

и азербайджанских генов

в ДНК твоё внесла б*ядь,

и теперь по зову предков

ты х*ячишься по рынкам,

и шафран какой попало

х*й тебе уже подсунешь.





Есть ещё рецептов много,

этот - самый распростецкий,

не рецепт, а даже принцип,

направление для мыслей,

раз освоив это дело,

ты потом без лишней спешки,

сможешь просто приготовить

плов из курицы, к примеру,

он хорош бывает с тыквой

и, понятно, с абрикосом,

кролик может пригодиться,

и ваще, такую штуку

можно сделать и без мяса

(я, конечно, не любитель),

как ты понял, вместо жира

на оливковом б*ядь масле.

Так что кушай на здоровье,

приглашай друзей побольше,

девки, кстати, все х*еют,

обнаружив в плове дыню,

и влюблёнными глазами

начинают часто хлопать,

только если плов бараний,

то, когда от этих взглядов,

дабы хватом показаться,

ты холодненького пива

нае*нёшь красиво залпом

или винчика сухого,

охлаждённого 3,14здато,

то, конечно, позабавишь

этим ты не только девок,

но и сам поразвлечёшься,

правда, вот насчёт поё*ки

я бы сильно усомнился.

Почему? А ты попробуй.

Так что если хочешь е*ли,

пей зелёный чай горячий,

а портвейну в этой жизни

на твою печёнку хватит.





Приятного аппетита!!

09:56 

Новая запись

Человеческий детёныш???
А вот я не ходил на Выборы... и на реку я тоже не пошел... Ибо мотыля у меня нет и я не люблю рыбалку). В воскресенье я встречал одну девушку с поезда.. вернее должен-то был двух, но одну физически не успел. Еще разок фехтовал с вышеозначенными РПГушниками и еще конкретно так простыл, с чем себя и поздравляю.
Чего сказать-то хотел? Ах, я зато, вместо выборов, написал маленькую тезисную работу по политологии, специально для учителя. Написал и подумал, что в ней многа букаф и я ее не осилю).
Кому интересно -= работа здесь
Статья практически ни о чем, но главное во всем этом - текущие выборы я считаю не способом реализации своей политической активности гражданами, а финальным аккордом политико-общественного влияния на народные массы).

@настроение: "Хороший у вас план, товарищ хмм.. Жуков" (с)

02:06 

Вечер. Поздно.

Человеческий детёныш???
Вот. Сегодня фехтовал с какими-то РПГушниками. Хм, ожидал худшего - хваткие ребята, всего синяками покрыли:)
Потом еще на ночь глядя пил с другими ребятами - тоже, местами, РПГушниками. Ща домой вернулся, спать буду. Чего сказать то хотел... Жалко, что девочка, которую я знал как Говорю что думаю, закрыла свой дневник. я, конечно, далеко не всегда и не все читаю у тех, кто у меня в ПЧ, но все же иногда я это проделываю:) Просто я и сам-то нечасто бываю, а если и читаю - комменты ставить бывает лень. Так что вы уж звиняйте (смущенно ковыряюсь пальцем одной руки в ладони другой). Но я вас всех уважаю зато- ведь вы меня не только терпите в сети, но даже и читаете - а это подвиг немалый:)) Вы мои родные девочки, мальчики, девушки и юноши:) Всем мой гранд респект:)

15:18 

Детские стихи

Человеческий детёныш???
12:28 

Новый рассказ

Человеческий детёныш???
zhurnal.lib.ru/editors/b/bichew_d_w/
Прошу любить и жаловать, называется новинка - Марта. маленький, но пока хоть так:)

09:31 

Новое и интересное

Человеческий детёныш???
А пока ничего нового и интересно:) Работаю, немного учусь. вот, собираюсь все очередной свой бессмертный шедевр написать, уже на одну страницу к этому ближе стал. Итого - уже на 24 страницы:) Лень-матушка. А большую часть моего литераторского порыва забирает вождение всяких там персонажей по РПГ - собственно, сочиняю им всякие квесты и уже вечером дома писать не очень хочется - начинаю складывать паззлы, благо - все равно у меня на компе две трети игрушек глючат. Вот так вот. НО я все же допишу, а то что это - мою страницу в Самиздате вообще перестали посещать, там пыльно и одиноко:). Это не дело:). Можно было бы, конечно, выкладывать отдельные глаавы, но хочется как-то все и сразу:) а потому и вписываю туда довольно редко - работа у меня теперь не располагает к написанию рассказа в неделю, как некогда:). Вот, пока все, может скоро чего еще напишу.

15:40 

Гамлет.

Человеческий детёныш???

Гамлєт, принц Датський


Дiя перша.

Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв,
ревiння моржiв, а також iншi звуки, iздаваємиє рiзною мор-
ською сволотою. На берег моря виходить Гамлєт, принц Дат-
ський, одягненний в зручну товстовку приємну товстовку й
такi самi парусiновi штани. Гамлєт красiво пiдперезаний
вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бородатий i поцаватий.
В руках у нього дебелий дрючок.



Гамлєт:
- Як остопиздило купатися менi. Чi може iскупатися?
Купатися чi не купатiсь? Блядськi цi питання заябують. То
може варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляєм
хуярити, аж поки за буями в очах не потемнiє? Ну а згодом?
Про наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже
пiздець крадеться зi своєю всмiшкой хижой. Простуда, геморой,
чiряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й си-
ра могила.. а в нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргари-
ток. А пiд нею лежить той фраєр, що любив купатись. Нi,
такiє варiанти єбав я в рот i в носа.

I Гамлєт харка у моря i його дрючком пиздячить.
Пiдходить Клавдiй, хилий дядько принца.

Клавдiй:
- Мон шер ГамлЄт! Ходiмо в кабiнєт. Цукерку дам тобi
я посмоктати. Цукерка очєнь класна, Тузiк вкусний.

Клавдiй огидно плямкає губами, iзображая чудний не-
хуйовий Тузiк. У ту же мить з моря вилазить Привид в гряз-
ном простирадлi.

Привид:
- Не вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi
вiн в жопу встромить.

Клавдiй: А-а-а-а!!!

Тiкає.

Привид:
- От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв ме-
не на полюваннi, коли я мiцно спав. Пiдступною рукою вiн в
ухо спрямував брудного хуя. I скоцапиздило моє прекрасне
тiло смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку
на парашi, за грою в пiвника з неголеним убiвцей, або в кон-
торi сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари
шоб його єбали в жопу!

Гамлєт:
- Не можна мстить. Повиннi ми любити всiх пiдорасiв,
злодiїв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.

Привид:
- То може ти i м'яса не їси?

Гамлєт:
- Нi, не їм я м'яса принципово. Я тiльки випить
iнодi люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми мо-
жем дохуя. Намного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.
Привид:
- Хуйова мода. Пробздiлось щось у Дацькому
князiвствi... Колi я був царем, єбав я всiх богоносцiв у
купi з Львом Товстим. Hо це, конєчно, в смислє пєрєносном.
Но пiдорасiв з дєтства не любив, ще посилав їх на хiмiю єбо-
шить на благо Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!

Гамлєт:
- Ви, батько, там привидом вже зовсiм заєбали. Щось
пиздитЕ, що не просцяти i за цiлий тиждень. Я вам сказав, що
мститися не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм
жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв, которих я ненавиджу. В
цiлому я ж гуманiст, не то шо ви, папаша. Вам тiльки би
горiлки засадить та мамку бiдну на печi єбати, аж дим iз ха-
ти йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в паралiзова-
ну бабуню, в унiтаза чобiтьми хуярить i так же много другої
хуйнi за вами замiчав я. Навiщо вам свого родного брата,
слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати вам мiньєт?
От вiн i єбанувся, бiдолашний, i це не дивно. Мати ж моя,
бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене ж, синка хорошого,
любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та пiвни-
ка. Ви, батьку, пиздуйте в ваше море та хутчiше, бо я дрюч-
ком переєбу. Щє й дядька позову i ми з ним разом таких
пiздюлєй вам понакладаєм, шо Данiя здрiгнеться.

Привид:
- Сучiй сину, хуйовий недоносок! Так на батька! Та-
ку хуйню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'ї як ти родив-
ся? Чом не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча
сiмейка! Зажди ж у мене!

Привид топиться у море.

Гамлєт:
- Папаша блядскiй, в доску заєбали. Пiти та випить в
бару шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i не свiдо-
мо хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...

Гамлєт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море
шумить.


Дiя друга.

На сценi збоку стоїть рояль "Стiнвей". На ньому ле-
жать шпроти. Посеред сцени стоїть величезне кацапське
крiсло, позбавлене будь-якого художнього смаку. Над ним герб
висить нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй
руцi ведмедя молоток, у другiй балалайка. Це символiзує пра-
целюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки. На крiслi сидить
Маргарита, мати Гамлєта i вишиває комiрець косовроточкi. Во-
на наспiвує русопятську пiсню "Камарiнскую". Непомiтно, м'я-
кою ходою пидораса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на взмор'є з твоїм синком краси-
вим. Я конхвету хорошу очєнь, вкусную, єму давав, но он нє
взял, мудiла.

Маргарита:
- Какой чудак, єй богу...

Клавдiй (сам до себе):
- Я виєбу його.
(до Маргарити):
- Конхвета Тузiк очєнь нє хуйова.

Маргарита (лагiдно):
- Бешкетнику...

Клавдiй:
- Чiмось бздить у кабiнетi, неначє хтось насрав
нечiстоплотно? Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.

Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях шви-
денько вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтає При-
вид.


Привид:
- Ага, падлюки! Всiм скидать штани i стати раком!
Щас пiздець вам буде, злiвайте воду, йобанi масони, чi як
вас там.

Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази
Привида, якiй дико регочє i лiтає по кабiнєту.

Клавдiй:
- Мiй Привиде, нiякої хуйнi не робим ми. Ко всiм жи-
домасонам iспитуєм злобу i ненависть i каждий день нацiо-
нальнi гiмни на балалайцi хором iсполняєм. Бояться нас жиди
та басурмани, престiж крєпчаєт, мощно возрастаєт дєнь ото
дня процент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в їх єбала.
Гораздо меньше стало пiдорасiв, єбошать всi вони як папа
Карло на хiмiї в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.

Входить Гамлєт. Вiн в жопу п'яний. В однiй руцi у
його дрючок, у другiй шампанськє.

Привид:
- Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти запиздяч
дрючком їм по печiнцi, потом мєнє доложиш. Шо не ясно?

Гамлєт:
- Папаша, всьо в лучшем вiдє, нє волнуйтєсь.

Гамлєт пиздить усєх дрючком: пиздячить герба з вед-
медЇм, потiм заливає шампанськоє в рояль i шпроти запускає
туди ж. I по роялю пиздить дрючком. Рояль гуде.

Привид:
- Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо пиз-
дить. За валюту його я купував.

Гамлєт:
- Їбав я i рояль, i валюту i всiх жидiв.

Гамлєт пиздить Привида дрючком. Привид падає. Hа по-
лу лежать трупи, попижженi Гамлєтом. В роялi тихо плавають
шпроти. Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таємничо бли-
щать у темнотi.

Гамлєт (потихеньку починає тверезити):
- Iтогi подвєдьом. Упиздив тата. I мамку запиздячив
з рiдним дядьком. Попиздив мєбєль ценную, герба нацiонально-
го хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду бiльше пити я,
хоч, правда, яка розумная цьому альтернатiва? Пiздець всєм
сподiванням. Ех, блядська Данiя....

Гамлєт рве на собi товстовку i тихо грає музика,
приємний голос спiває "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить до
Гамлєта, колить його у сраку шприцем i уводить до бо-
жевiльного дому.
На сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чор-
них бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi
звуки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.


Завiса.


09:54 

Краткий отчет,

Человеческий детёныш???
Кстати, если кто-то читал эту писанину последовательно, то он может смутно припомнить, что я как-то писал, что ездил с женой на Московское море и там странно себя вела глиссирующая по поверхности рыба. Я тогда еще грозился обязательно снова туда приехать. Так вот, оббещание до сих пор осталось пустым звуком, зато я выяснил причины такого странного поведения холоднокровных тварей. Оказывается, все плавающие на поверхности и валяющиеся мертвыми на берегах рыбины были заражены солитером, который очень свирепствовал в этом году. также меня порадовали интересными подробностями традиций и верований аборигенов этого озера. так вот - среди из забавных традиций есть одна такая: они ловят рыбу, вскрывают ей брюшную полость и проверяют на наличие солитера. Если его там нет, то рыба считается здоровой, вялится и продается на рынках и вдоль дорог. Если же он там есть, то она выбрасывается на берегу, где ее находят другие аборигены, вялят и продают опять же вдоль дорог. мда, вот такой вот круговорот солитера в природе.
А более пока интересного и нет ничего, не считая того, что сегодня я схожу в институт, пробить обстановку, что летом к нам так никто изз перчисленных мною и не риехал, что мелкие неприятности - они существуют всегда..:) кстати, возможно приедут и зимой))))). Не неприятности, разумеется, дочурка:)

14:54 

И снова о готике!

Человеческий детёныш???

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности.

Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови... Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше...

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген...

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях.

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер
включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.
А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир. Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления...


19:05 

Факты о Вине Дизеле

Человеческий детёныш???
18:58 

Анимэ

Человеческий детёныш???

Мысли, фразы и просто всякая ахинея

главная